爲什麼不要強求孩子分享？

“你應該具有分享精神，所以，請把存款分我一半！”你一定認爲和你說這話的人瘋了。可我們卻經常對孩子提這樣的要求。對於孩子來說，那些零食和玩具就是他（她）在世上擁有的全部財產。

兩歲的時候，孩子進入了物權敏感期。什麼都是“我的！我的！！”這時候不斷地勸說孩子分享，適得其反。反而會讓這個敏感期無限延長，對孩子的安全感造成傷害。

正確的做法是幫助他（她）換位思考。

“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”

“你把玩具分給別人玩，他們也很高興。”

到此，打住。

他只有知道什麼是我的，纔會知道什麼是別人的。

只有“我的”不被侵犯，纔會尊重別人的權利。

其實讓孩子痛苦的，是我們的那點兒虛榮心。所謂孩子的分享精神不過是我們自己的需求。

所以，我們自己還得分清楚什麼是“我的”，什麼是“孩子的”。

先不談論孩子，成年人其實也有不願分享的。

別再提那些分享的好處了，誰都懂的。誰都能列個一二三四出來。比如分享可以幫助孩子帶去好人緣；分享可以開拓孩子的視野以及人生的更多可能；一羣人在分享過程中彼此支持，會創造出更多、更新鮮的資源來……

然而，有的人卻爲什麼不願意分享？

我認識一個女生。她和人合租在一起。一般，女孩們有了好吃的都會意思一下，分享給大家嚐個鮮什麼的，她不會。她買了吃的都會悄悄藏起來，有些時候那些食物甚至藏得連他自己都忘記了，放到過期。她始終未曾想過把東西拿出去跟其他人一起享用。

她問：“我是不是很自私？”

這個問題讓她很困擾，內心是滿滿的衝突。這也給她的人際關係帶去了不少影響。

的確，她現在是有能力分享的。並非真的負擔不起別人吃她的幾包零食，或者幾隻水果。然而，重要的不是現在有沒有足夠的東西去分享，而是曾經很匱乏。

孩子們需要先得到，然後纔有能力給予。

無法分享，往往就是源於匱乏。這些匱乏，可能是物質上的匱乏，但更多是心理上的，比如親密依戀關係、安全感和自我價值等。

一個長期匱乏的孩子，他得到一樣東西后，會小心翼翼、緊張不安地守着那東西。那樣東西也許很普通，也許很貴重。但無論如何，它在這個孩子眼中都是特別的、重要的。因爲它能夠填充他內心的某個地方，增強他的安全感，或者價值感。他真的非常害怕失去這個東西。

分享？真的太難了。他自己都還不夠，你還要求他給別人，這實在太殘忍。但同時，父母/他人的評判聲又會隨時響徹耳邊：你怎麼可以這麼自私……

“自私”意味着“我是不好的”，這會加重他們的匱乏感。於是，他們的內心很容易充滿糾結。

所以，教會孩子分享的第一個大前提，一定是孩子有分享的資源。什麼樣的資源？那就是孩子曾經得到過、滿足過、被愛和關注過。

也有另外一種情況，就是孩子得到的愛和關注並不少，但由於父母引導不當，導致孩子不願意分享。這就需要父母掌握一些基本的教養常識。

比如，一對父母都是很大方、人緣很好的人，可是他們的孩子卻“很小氣”。邀請小朋友來家裏玩，他總是要把自己喜歡的玩具藏起來，即使是面對非常要好的朋友。可如果他去別的小朋友家，卻總是不無顧忌地玩別人的玩具。

所以，當他和其他小朋友一起玩時，經常會發生爭搶玩具的情況，而且他還特別強勢，一定是搶到玩具的那一個。

每當碰到這種情況，這位媽媽就很尷尬地批評孩子；而爸爸呢，經常把爭搶中的孩子分開，並將自家憤怒的孩子拉到小屋裏“談心”——苦口婆心地跟他說分享的大道理。

這麼做，基本對孩子沒效果。問題到底出在哪裏呢？

誤區一

把分享當成一種道德品質來要求孩子

這位媽媽，經常在不經意間指責孩子“你能不這麼小氣嗎？”之類的話。爸爸在和孩子談心的時候，也經常會說出這樣指責的話。然而，這樣的指責，對於讓孩子養成樂於分享的習慣不但沒有幫助，反而給孩子貼上了不好的標籤，影響了孩子的自我發展——貼標籤會給孩子一種自我暗示，很多情況下，孩子會傾向於朝着標籤的方向發展。

發展心理學研究表明，孩子在7歲之前並不具備道德自律能力。所以，在孩子7歲以前，我們最好不要把“分享”當成一種道德品質來要求孩子，尤其是不要給予孩子負面的道德評價。

其實，沒有哪個孩子天生就樂於分享。在生命之初的幾年裏，孩子們都是以自我爲中心。他們是世界的王，他們會理所當然地以爲“我喜歡的，就是我的；我拿到的，就是我的；我看到的，也是我的……”隨着認知能力的發展和逐漸的社會化，他們才慢慢有了分享的意識。

所以，對於小孩子來說，如果將分享當成一種行爲習慣來培養，而不是道德品質來約束，更有利於孩子以後形成樂於分享的品質。

誤區二

不尊重孩子的物權觀，逼孩子分享

每當孩子拒絕和小朋友分享玩具而爭搶打架的時候，這位媽媽通常通過逼自己孩子分享玩具來化解衝突。她經常會對孩子說：“小朋友是客人，你是主人，你應該把玩具讓給他玩！”

孩子的分享行爲是建立在自身物權的基礎上。換句話說，孩子先明確了“這是我的東西”的概念，才逐漸懂得“與人分享”。孩子只有懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，纔會懂得尊重別人的物品，並學會與人分享。

然而，這個時候的孩子，還不能很好地將自己和外界分開，所思所想又常常以自我爲中心。我們如果強行要求他們分享，不僅不利於孩子物權觀的建立，還可能導致孩子牴觸分享，甚至打擊到孩子的社會熱情和興趣，造成孩子的恐懼或焦慮。

案例中的這個孩子分享習慣難以養成，和媽媽不尊重孩子的物權觀、逼孩子分享有很大關係。

培養孩子分享的行爲習慣，最終形成樂於分享的品質，擁有更好的社交能力，除了不用道德約束孩子，和尊重孩子的物權觀，我們還需要怎麼做呢？（引導孩子分享，可以從孩子3歲左右開始。）

幫助孩子建立分享規則

我們需要幫助孩子建立分享規則，讓孩子知道，分享玩具是安全的，玩具不會因爲分享而失去。這樣，他纔不會牴觸分享。

比如，當孩子不願意分享最喜歡的玩具時，可以這樣跟孩子說，“媽媽知道這個玩具是你非常喜歡的，你可以把它收起來，再幫你找找還有什麼玩具可以和其他小朋友一起分享。”這樣，在尊重孩子物權觀的同時，也引導孩子建立了合理的分享規則。

引導孩子交換、借用和輪流玩玩具

交換、借用和輪流玩，對孩子來說，是非常好的分享方式。孩子能夠藉助這幾種分享方式，交到更多的朋友。

讓孩子懂得，交換玩具並不會讓自己失去玩具，反而可以玩到別人的好玩的玩具。比如，可以跟孩子說“你看，妹妹的玩具咱們家就沒有，我們可以看看妹妹的玩具好不好玩，我們可以用自己的玩具和她交換玩。”

讓孩子懂得“輪流玩”的規則。比如讓他學會說：“這個玩具，你先玩，我後玩。”這是一個交友技巧，重點是“我後玩”幾個字。當孩子跟別的小朋友這麼說時，一般會獲得對方的同意。

還要教會孩子“借用”。首先，教會孩子說“借我玩會，好嗎？”等禮貌語言。除此之外，要引導孩子歸還借用的玩具。如果孩子未經允許拿走了別人的東西，父母必須要引導或者帶着孩子交還物品，同時可以採取一定的措施，比如可以懲罰孩子暫時失去自己一件心愛的玩具。

讓孩子體驗與人分享的快樂

讓孩子體會到分享行爲帶來的收益和快樂，但不要說教。

你可以這麼跟孩子說，“我有玩具，別人也有玩具，分享的話可以擁有更多的東西。”“這個玩具只是給妹妹玩一下，它還是你的！”

如果有小朋友分享東西給孩子，你可以趁機問他：“小夥伴把自己的東西分享給你，你開心嗎？”若孩子認可，可以進一步引導孩子，“如果你也能學着分享，他也會很開心的。”

等孩子體驗到分享不僅不會失去自己心愛的東西，反而還能帶給自己快樂，孩子就會慢慢從牴觸中走出來，樂於和他人分享。