爲什麼美國早教不讓老師說「分享」？

小編說：前幾天，在小區看見鄰居剛 3 歲的齊齊在樓下和媽媽一起玩陀螺，另一個小孩子好像從來沒見過，很好奇衝過去要試一把。齊齊連忙收起來，緊緊抱住。另一個小孩子也不罷休，哇哇哭起來，齊齊媽見狀，蹲下來對齊齊說，「你要學會分享」。齊齊卻抱得更緊了。

你也許也碰到過類似情況，小孩子愛搶玩具，無數次說過學會分享卻無濟於事。這是爲什麼呢？來聽下美國早教老師薇薇安怎麼說吧。

我們通常認爲「分享」是一種美德，可是，發展心理學有理論說孩子在四歲前心智理論還沒發展成熟，所以「分享」是一個超出他們能力範圍的行爲。

對於「分享」，我們需要知道什麼？

先介紹一個研究，探討的是大人引導孩子分享的方式對孩子分享行爲的影響：

參與這個研究的孩子是三四年級的孩子（可以假設這個年齡的孩子的心智理論已經發展成熟了）。他們被邀請來到實驗室，實驗室裏有一個飛鏢遊戲，一個裝着錢幣的碗，碗的旁邊是一張海報，海報上是一些貧困孩子的照片。

研究者對孩子們說：「你和你的同學被邀請到實驗室來，幫我們測試一款新的玩具。你玩這個玩具之前，我們會讓你先看一段影片，影片裏你會看到一個大人演示給你看這個玩具應該怎麼玩。看完這個影片之後，你就可以自己試試看玩這個遊戲，然後告訴我們你有多喜歡這個遊戲，好嗎？」

然後研究者還說：「生產這個玩具的公司給了我們一些錢去資助這次的研究項目。但是他們給的錢太多了，我們不需要那麼多錢，所以我們決定給每一個參與這次研究的人每人 50 美分。

除此之外，我們也想做一些慈善，幫助海報裏的貧困孩子募捐。如果實驗結束後，你願意將你的 50 美分的一部分或全部捐贈給貧困孩子的話，你可以告訴我。但你也不一定要捐贈。這隨你喜歡，好嗎？」

接下來孩子們就被分到不同的組，開始觀看影片。影片裏的成人做完遊戲的演示之後，拿起了自己應得的 50 美分，然後分別用三種不同的方式去引導孩子捐贈自己的 50 美分：

? 第一組孩子看到影片裏的大人說：「嗯，我認爲大家都應該捐贈自己的錢給這些貧困小孩。這些小孩拿着錢去買食物和玩具的話，是會有多開心啊！畢竟他們平時什麼都沒有。如果每個人都能幫助他們的話，他們就不會看起來那麼難過了。」

? 第二組孩子看到影片裏的大人說：「嗯，我認爲大家都應該捐贈自己的錢給這些貧困小孩。給貧困的小朋友捐錢是一個很好的行爲。我們都應該去幫助比我們窮的人。分享纔是正確的選擇。」

? 第三組孩子看到影片裏的大人說：「我從來都沒玩過這樣的玩具。這有點像我以前玩過的飛鏢遊戲，但是又不是很一樣，因爲這次我扔的是球而不是飛鏢。這個遊戲有點難度，你要瞄得非常準。」

所以第一組孩子看到影片裏的大人用的是喚起同理心的引導方式。第二組的孩子接受的是大人說教的方式。而第三組只是個控制組，沒有接受任何的引導。

影片到此結束，研究者讓孩子們自己試試看玩飛鏢遊戲，然後付給孩子們每人50美分，看孩子們是否願意捐錢。看到這裏你應該也看明白了，孩子喜不喜歡遊戲並不重要，研究者真正想探究的是：

孩子們接受的引導方式（引起同理心 vs. 說教 vs. 沒有任何引導）是否會影響他們捐贈的結果？

結果發現：

? 三組孩子裏面，第一組孩子（引導同理心組）捐贈最多；
? 四年級的孩子平均比三年級的孩子捐贈得更多；
? 女孩比男孩捐贈得多。

根據這些結果，我們可以總結，如果大人引導孩子去思考自己的行爲會給別人帶來的影響，孩子會更願意分享。也就是說，孩子的同理心最爲影響分享行爲。

我在早教中心學到的關於分享的原則也是遵循這個理念的。從我第一天踏入教室起，班主任就告訴所有助教老師，「分享」這個詞在我們的教室裏是個禁詞。不要說教式引導，不可以跟孩子說：「你要把玩具拿出來分享。分享是好的。」

這種做法首先是考慮到寶寶的年齡，早教班上的寶寶是四個月到三歲不等。孩子的心智理論的確還未成熟，強迫孩子分享是違背其認知發展規律。

兩個寶寶想玩同一個玩具怎麼辦呢？

先到先得

如果寶寶 A 正在玩一個小汽車，寶寶 B 伸手想去拿，那老師就會跟寶寶 B 說：「你看，A 還在玩哦。等他玩好了，你就可以問他能不能給你玩。」

類似的玩具

如果教室裏有相似的玩具，老師也會提醒寶寶 B：「我看到那邊有個小火車，你想玩嗎？」

交換玩具

有時候寶寶 B 自己手裏拿着另外一個玩具，而且表示非常渴望要寶寶A的玩具，老師就會鼓勵他們自己去商量。引導寶寶 B，說：「你可以問問A願不願意和你交換玩具。」

認可情緒

碰到寶寶因爲等得沮喪所以哭鬧也是常見的。這時會儘量去認可孩子的情緒，說：「你很沮喪，是嗎？我也覺得有時候等待太不容易了！你覺得還能怎麼辦呢？」

當然，寶寶之間因爲搶玩具而發生肢體衝突。這時，如果寶寶已經會說話，老師就會先問：「發生什麼事了？」讓孩子們自己說說起衝突的原因。

聽完兩方的闡述後，老師會用自己的話重複一遍問題的起因，比如說：「噢，我聽下來是因爲他想拿你的玩具，你又不想給他，所以他推了你一下，是這樣嗎？」

讓孩子學會分享，不如先讓激發他們的同理心

之前研究結果也說明，孩子的同理心對分享行爲很重要。所以老師們會盡量去引導寶寶們換位思考，問一問打人的寶寶：「你覺得你打了她，她是什麼感受？」（語氣是中立的，而非責備）。寶寶回答不出的話，老師會給出提示，說：「你看，她哭得好傷心。」

這個過程老師不是裁判，不要急着判斷誰對誰錯，而是要讓孩子們自己思考解決辦法。我們會問寶寶：「你們覺得可以怎麼辦呢？」 他們各自給出他們認爲最好的解決方案後，老師就會取一個平衡點。比如寶寶 B 說，A可以再騎着自行車兜 5 圈。A 說要 10 圈，老師就會問 B 接受嗎？如果B接受了，就按孩子自己給出的方案去做。

因爲早教班上的寶寶年齡偏小，還有很多牙牙學語的寶寶，只會喊「我的，我的！」這時候老師還是會盡量向孩子描述先到先得的原則。可以和寶寶說：「她還在玩呢。你可以等她玩完。等待的時候你想做點什麼呢？」雖然寶寶不一定會說，但是他們很多時候都能聽懂。

孩子是否應該分享，大人應該持有怎樣的態度，孩子們因爲玩具而起爭執怎麼辦，這其實有各種各樣的說法和解決方案。育兒沒有說明書，沒有哪種解決方案是適用於所有年齡、所有性格的孩子。想讓孩子學會分享，不如先讓激發他們的同理心吧。