共享時代,孩子不願意分享有錯嗎?
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不知道從什麼時候開始,不懂得分享的孩子會被貼上“壞”的標籤。最近和一些讀者媽媽聊天,聽他們說起很多這樣的經歷。在共享時代,孩子不願意分享有錯嗎?
帶孩子在小區玩,遇上別的小孩要拿自家孩子的玩具玩。即便自家孩子不願意一起玩,家長也只能裝作一副大度的樣子,告訴孩子要學會分享。因爲一旦偏幫孩子,就會被別的家長酸。
兩個寶寶在家裏玩,小寶非要玩大寶的玩具,大寶不給,小寶就會去告訴爸爸媽媽,過不久,爸爸媽媽一定會對大寶曉之以情、動之以理,大寶被迫把玩具分享給小寶玩。
這樣的場景是不是非常熟悉?似乎在共享時代,不懂得與人分享是不可接受、不被人原諒的。當我們在教孩子分享時,究竟在教孩子什麼?
個人認爲,教孩子分享,是爲了讓孩子體會到分享的樂趣。古人云,獨樂樂不如衆樂樂,就是這個道理。如果孩子一個人玩玩具就很開心,爲什麼一定要他爲了分享而分享呢?特別是在分享違背了他的意願時,即便他因此收穫了誇讚,也不會開心。
因此,作爲父母,既要教會孩子學會分享,享受分享的樂趣。又要保護孩子不願意分享的權利。
不要簡單灌輸“要分享”的概念“乖孩子就是要分享”——在教孩子學會分享時,用的最多的就是這麼一句乾巴巴的話,乖和分享有關係嗎?孩子在這種沒有邏輯的勸導下,心不甘情不願地讓出自己的心愛之物。
因此,引導孩子分享時可以說得更具體,比如這個玩具其實有兩個人玩的模式,你一個人就沒辦法體驗到的,現在這個小哥哥正好想和你一起玩,不如和他一起體驗一下?除了用言語引導,家長不妨試着直接示範兩個人的玩法,孩子體會到樂趣後自然會願意分享。
除此之外,當孩子被他人拒絕分享時,恰恰是教會他分享的好時機。你可以讓孩子試着想想如何讓他人願意同自己分享?是用自己的玩具去交換,還是用言語打動他?或者,學會尊重其他人不願意分享的心情也是難能可貴的事情。有了這樣一個換位思考的過程,今後有人提出要他分享時,他便會懂得如何處理和應對。
尊重物權意識不強制分享
2-3歲的寶寶開始出現物權意識萌芽,不喜歡別人碰他的玩具、坐他的椅子、甚至自己的媽媽對別的孩子表現出關心時,他也會醋意滿滿。在這個階段,如果你強迫孩子學會分享,並要求孩子做出分享的行爲,只會讓他受傷。而尊重孩子的物權意識,甚至幫助他維護自己的心愛之物,卻能給孩子安全感。所以,不用急着讓孩子表現大方,尊重他的物權意識,幫他拒絕並不是什麼羞恥的事情。每個大人都有不願意與其他人分享的物品不是嗎?
同樣的,爭搶某物的情況時常會發生在二胎家庭,受到拒絕的一方常常會尋求大人的幫助,比起強調分享,家長不妨先劃分物權:“這個玩具本來就是姐姐,如果妹妹想玩,就要自己想想辦法,和姐姐商量,或者拿自己的玩具去交換呀。”相比之下,如果強制分享總會有一個孩子不開心,但讓孩子學會自己解決問題,反而會幫助他們增進感情。
即便是共享時代,孩子不願意分享也絕不是什麼錯誤,更加不是小氣的象徵。分享是爲了樂趣,而不是爲了得到別人的點贊和好評。
感謝這個共享的經濟時代(漫畫)
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