尹建莉：家長放手的分寸怎麼拿捏？

家長：我們要給予孩子的，就是真正的“愛與自由”。

家長放手的分寸怎麼拿捏？

一説到育兒法則，大家都會很雞湯地説“愛和自由”“讓孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？有多少家庭教育都敗在了“分寸”二字上！分寸火候的把握，絕對是個技術活兒。

我兒子上小學一年級。在剛剛過去的五個星期的寒假裏，各科老師或多或少都留了一些假期作業。我觀察到周圍的不少孩子都沒完成，甚至是遠遠沒能完成作業。比如語文老師建議寒假看三十本書（繪本也可以），但有的孩子只看了一本。

寒假臨近尾聲時，朋友圈被“孩子趕寒假作業”給刷屏了。有的孩子起早貪黑、奮筆疾書，連乘車都帶上作業。有的孩子看到堆積的作業太多，完成無望，乾脆放棄。家長見孩子無法保質保量按時完成作業，心裏又擔心又着急，一催孩子就來情緒，大家兩敗俱傷；不催孩子又怕開學時無法向老師“交差”。家長既想放權給孩子，讓孩子自己承擔未按時完成作業產生的後果，然後幡然醒悟、痛改前非，又擔心放權之後，孩子養成了不按時完成作業的壞習慣，進而對自己降低要求，放任自流。家長的各種糾結，我覺得都是因為分寸沒有拿捏好引起的。

在兒子上小學之前，我曾暗下決心，絕對不管他寫作業的事，他愛幾點寫，愛寫成什麼樣子都行。學習是他自己的事，與我無關。兒子剛上小學時，下午放學照例出去玩，晚飯後才想起寫作業。作業雖少，但由於孩子剛學寫字，不會握筆，不懂筆畫，寫了擦，擦了寫，來來回回浪費很多時間。又加上剛學拼音，不入門，拼讀音節一塌糊塗，每天聽錄音也花去不少時間。完成作業已經九點多，孩子還掛念着他喜愛的玩具、圖書、水果、寵物等等，可時間不等人，必須馬上衝涼睡覺，明天早上七點多還要起牀呢。孩子各種不情願，覺得一個晚上都在寫作業，喜愛的事情卻沒空做。而作為媽媽，我看到的是，他只有一丁點兒作業，卻磨蹭到九點多，也忍不住怒火中燒，難以淡定。

我不再“靜待花開”了，我要“出手施肥”了。我幫他羅列了每天放學後的事情，大致有做作業、外出玩、吃晚飯、吃水果、閲讀、玩玩具、逗寵物。然後建議他把吃水果、完成書面作業和外出玩放在晚飯前，其餘口頭作業、閲讀、玩玩具等放在晚飯後，其中作業是比較重要的事情，要留充足的時間，其他事情他根據情況可以自行調整自由安排。為了提高作業質量，我提醒他在寫字前先觀察書本上的筆畫範例，然後再落筆，如有必要，在描紅本上先描一兩次，避免擦擦寫寫。之所以把功課分別放在晚飯前後各完成一部分，是避免孩子陷入疲勞，失去興趣。對於收拾書包，也和他一起做了個列表，清晰標明哪些東西是每天必帶的，哪些是根據情況選帶的。建議他書包的每個夾層都放固定的東西，這樣尋找書本文具會比較高效。

這樣經過幾天的實踐，孩子做功課及收納的效率大大提高，他也有時間在功課之餘做喜愛的事情了。

通過這件事，我覺得凡事都有兩面。放手，意味着把決定權交給孩子，能夠鍛鍊孩子的自主能力，孩子有機會按照自己的意願去選擇和決定，但這只是硬幣的一面，另一面就是孩子有可能對問題缺乏全面認識，對困難估計不足，最終很被動地把事情搞砸了。搞砸之後，有的孩子能夠反思，吸取教訓，後來做得越來越好，但也有孩子備受打擊，開始懷疑自己，自信心下降。期末考試後，兒子的老師總結説，這次考分落後的孩子恰恰就是平時課堂上專注力不足的孩子，也就是説，考試成績也反映了考生某方面能力的缺失。在孩子尚未走上良性循環軌道時，家長的引導、陪伴或許比放手來得更加實在。

在猶豫是否要對孩子放手時，我們不妨評估一下風險和收益，同時設定一個“熔斷機制”。以做功課為例，如果我們認為孩子基本有能力安排好時間完成作業，並且孩子和家長都能承受沒安排好帶來的後果，那麼就放手吧。切記，放手後，不要焦慮，不要干涉，不要吐槽，既然選擇了承擔後果，那就讓這個後果自然來臨吧。然而，任何事情都是動態發展的，如果事態的發展超出預期，後果不能承受，那麼請立即熔斷，收回權利。

如果我們對孩子自行安排時間沒有信心，或者孩子無法面對未完成作業引起的後果，那麼請不要貿然放手。這個時候，我們需要陪孩子走一程，給他些建議，幫助他降低事情的難度，在陪伴的過程中給予支持和指導來提高他的能力，最終陪他順利通關。隨着孩子能力的逐步提高，他獨立通關的可能性越來越大，家長也就越有機會放手。

很多育兒大師的文章，把“自由”放在一個很高的位置，以至於不少家長誤認為“孩子還是少管比較好”，然後不顧孩子的狀況，在通往自由的路上一條道走到黑。任何理論的應用，都是有一個前提的。比如從尹老師您的書中，我們看到您給予了女兒圓圓極大的自由，可以邊寫作業邊看電視，可以不完成作業，可以由家長代寫作業，電子遊戲隨便打，等等。為什麼您能賦予孩子如此大的權利？這是有一個非常微妙的前提的，那就是圓圓打小在一個優秀的家庭中成長，她的天性和天賦得到了很好的呵護，她的自信心、自控力和學習能力都得到了很好的發展。簡言之，圓圓從小就基本走上了良性循環，即便偶爾有偏差，也偏離原軌道不遠。這個時候，家長只需要陪伴和觀察就行了，並不需要費勁巴拉地把孩子從彎路上拽回原軌道。對於一個綜合素質較高的孩子，偶爾的縱容甚至溺愛並沒有太大危害，因為她的調整能力非常強，即便有點小偏差也能自我修復。

但是，並非每個孩子都像圓圓那麼優秀。我們的孩子，或許被不當的教育方式對待過，或者自控力、學習興趣、學習能力還有很多不足。這個時候，花精力去引導、鼓勵、示範、陪伴，甚至在極端情況下去控制都是很有必要的。正如我們的肌體，如果各方面都很健康，那隻要保持普通的起居飲食就可以了，並不需要特別的手段來維持健康。如果有個頭疼腦熱的小病，通過短期的自我調整或許就恢復了。但如果生大病了，那就必須要通過吃藥、打針，甚至做手術等這些狠招來重返健康。

我承認，這樣的人生未免有些保守，有些寡淡，缺乏冒險和刺激。但針無兩頭利，穩中求升的人生缺少了絕地反擊時的峯迴路轉，但同樣也最大限度地避免了命懸一線時的膽戰心驚。能夠擁有安靜的、細水長流的日子，又何嘗不是一種人生的幸運？

完全不做寒假作業，對孩子的成績或許影響很小，尤其是在低年級。但由此反映的學習態度以及對時間的管理能力，卻會影響孩子的未來。我始終相信，當我們在關鍵時刻交上的人生答卷，是對過往全部修行的檢閲。無論在任何體制下，嚴謹的態度、合理的時間管理以及過硬的基本功，都會成為我們求學乃至人生道路上最有力的託舉。

我出生在醫生家庭，爸爸作為外科醫生，多年來都是他們單位的“一把刀”，所以科室在解決一些疑難雜症時，經常需要他拍板。由於經手的都是鮮活的生命，出於職業習慣，他也養成了謹慎、謹慎再謹慎的習慣。我從小就在一種謹小慎微的教育下成長，無意識間，養成了很多習慣。比如從小到現在，我只丟過一次鑰匙，從來沒丟過手機，連摔都沒摔過，每部手機都是自然損壞。很多東西無意間已經整理得整整齊齊。

工作之後，一旦工作中出現瑕疵，我必定痛定思痛，思考今後如何更周密地安排工作以避免失誤。或許潛意識裏還是有某種恐懼，覺得不周密佈局就容易出錯，容易失控。這樣的人生經歷，讓我有很強的憂患和風險意識。這成了一把雙刃劍，我生活得風平浪靜，沒有太多差錯；同時瞻前顧後，錯失了一些精彩。我也正在學習心理學，希望能夠擴大自己的認知，成為更精彩的自己！謝謝在自我成長這條路上，一直有您的陪伴！

分享了對於“放手”的看法及做法。透過流暢清晰的文字，能看到你對於教育問題總是在認真思考着，也有自己的獨立見解。

觀點邏輯嚴謹，有理有據，我相信會引起很多家長的共鳴。如果我沒有理解錯，你所表達的是這樣：如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自覺的，那麼可以放手，給他自由；如果由於前期家長工作沒做好，或天性頑劣，他是不夠自覺、不夠懂事的，就不能放手，家長要先幫助他建立規則，逐步給予自由。

生活中，當我們手拿自己房門的鑰匙，面前站着一個完全信賴的人時，我們會放心地把鑰匙交給他，讓他自己進屋去；只有對眼前的人半信半疑時，才會猶豫，才會通過一次次試探來決定要不要把鑰匙給他。那麼，面對孩子呢？要不要信任他？

你有沒有發現你的立論中有一種“被動”心理，即要不要放手，取決於孩子的表現，家長只是在心裏暗暗制定了一套標準，孩子符合了這些標準，就放手；一旦觀察到孩子達不到標準，就“收手”。這樣説來，一個詭異的現象出現了——教育中的“給孩子自由”“放手”，看來竟不是由家長決定，而是由孩子來決定——那麼，教育到底是誰對誰施行影響力呢？

這個思辨你可以想想，可以暫時不理解，我此信也不打算太多地陳述這方面的道理。畢竟每個人都要走過一段屬於自己的思考之路，每段路都是對的，都是有意義的。就像我信任每個孩子的本質都是向上向善的，我也相信每個人總能到達他應該到達的認識高度。凡把思考真誠地加入生活的人，他必定會成熟起來。

我在年輕時也像你一樣喜歡思考，現在的一些觀念和當年已經大不一樣。總的一個感覺就是，生命一直是流動的，一直是變化的，思想也一樣。思想的成熟就像吃饅頭一樣，當我吃到第四個感覺很撐的時候，絕不能説前面三個沒什麼用。任何一個階段上的思考和探索都是有價值的。最高的價值不在於哪一種想法是完全正確的，而是我們作為某個社會或家庭的角色，一直在用心地尋找着更美好的方案，更適宜自己的道路。

從小到大，我女兒圓圓其實並不能很好地安排她的時間。我記得她的整個小學階段，都是記不住寫假期作業的。幾乎每次都是到開學只剩兩三天了，她才想起來還有假期作業這回事，總是急得要哭，我就趕快安慰她，然後和她一起梳理一下要做些什麼，讓她確定哪些她做，哪些我幫忙做，我們母女齊動手，趕在開學前最後的時間裏把作業做完。

她剛入大學時，惦記着因為上中學而擱淺的爵士鼓，説要找個老師重新學，但直到大學畢業也沒去做這件事，更多的時間花在了打遊戲、看動漫、購物等事情上。我當然遺憾她的爵士鼓才藝荒廢得太久，可能以後再也撿不起來了，但我想，打爵士鼓很好，難道打遊戲、看動漫、購物就不好嗎？好與不好的標準是什麼，什麼是好的什麼是不好的，難道不是她自己最清楚嗎？除了這些小事，我女兒在“大事情”上也不見得能協調好時間，她在為申請美國留學而備戰GRE時，經常管不住自己玩遊戲、看漫畫、看小説，她肯定也糾結，就在書桌前貼了兩張紙條，上面寫着：“再不用功就沒書可讀了”“再玩遊戲就是豬”。當然，她後來申請到了很好的大學，這當然令我滿意。但如果她申請到普通大學，只要她自己接受，我就可以接受。

我當然願意她去讀更好的大學，但我無為。因為我知道，自己再操心也無力做到讓她更努力一些或更成功一些。而恰是我的無為，使得她必須自己對自己負責。我能夠對她提供的最大幫助，就是讓她沒有太大的心理負擔，她知道自己怎樣都是被父母接納的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成長上。

兒童的成長並不完全依賴父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以才可以放手。同時，正因為信任人天生的向上向善本能，才可以原諒我們自己或孩子的過失。同時，人還有另一種本能，就是自我修繕。為人父母只要不是錯得出格，孩子一般情況下都是會發展得不錯的。

我的孩子現在工作了，她非常成熟大氣，現在更有能力批判我，她有時會指出我在她小時候犯的過失，認為我的某種行為在當年傷害了她。我雖然後悔，但我現在意識到，我當年繞不開那些過失，那是我成長的必經之路。我不能用現在的思想和高度去批判當年的自己。所以這種時候，我只是尷尬地笑笑，向她承認“媽媽當年好傻”。比如我在她的初中階段，經常教導她不要虛榮，不要和學校裏家境富裕的孩子比穿戴，也很少關心她的衣着，覺得只要穿得整潔就行，不必在意時尚。她在那幾年確實很樸素，心思都用在學習上，我也自我陶醉於我的教導。這件事情中的“虛假價值”直到孩子現在完全長大了，才有能力和我探討，説我當年的做法讓她很受傷，我雖然難過，但很感激我的孩子讓我進一步成長，在這些小問題上看到自己意識層面的大問題。

我現在最感欣慰的是，我在帶她的過程中一直在思考和學習，大體説來是正確的，尤其沒有用各種瑣事壓抑她，所以孩子成長得健康，且自行糾正了我的很多錯誤。這讓我更體會到自由的價值，它不在一碗飯、一本書、一次作業等這些眼前的細節上，更在對一個生命久遠的呵護上。

現在教育中關於自由的分寸或如何放手的分歧，背後的心理基礎就是信任或不信任人性的本能。如果一個人堅信“人之初，性本善”，相信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成為他自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，那麼他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。

自由只有一種，剩下的都是不自由，不自由的程度有各種不同。愛也只有一種，那就是無條件地接納和支持，有條件的愛不是真正的愛。而我們要給予孩子的，就是真正的“愛與自由”。自由這個詞，和愛一樣，被太多的人誤解了，以至於殺死自己女友的罪犯都説，我殺她是因為“我愛她”。所以辨識清楚這兩個詞語代表的真正內涵就變得非常重要了。

你自身很優秀，在生活中、工作中都不允許自己出錯，各方面做得完善，這非常好，但我還是建議你不要把自己的經驗生硬推廣到孩子身上。你可以適當去幫助孩子，促進孩子，卻沒必要對孩子進行“精細管理”。如果一定要確定一個“放手”的原則，我能給出的就是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕跡，儘量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納——檢驗的標準就是：孩子因此更自覺了，還是更依賴了；你的教育對於孩子的自由意志和主動意識，最終是削弱了還是加強了；你作為家長越來越輕鬆了，還是越來越脱不了手了。

給孩子“出手施肥”是很好的，因為真正的“愛與自由”就是生命最好的“肥料”，但如果我們把“揠苗助長”也當作“肥料”去用，那就大錯特錯了。