面對孩子哭鬧發脾氣，你只需使出這一招！

共情≠同情

樂樂在院子裏騎滑板車玩兒，一不小心摔倒了，我們坐在那裏都聽到了“啪”的一聲，頭撞地的聲音。

樂樂的媽媽看見娃摔得有些重，趕緊跑過去，把孩子抱了起來，一邊揉着樂樂的頭，一邊說：“樂樂不哭了，不哭了，不疼啊，我們是男子漢要堅強!”

結果，樂樂哭的更厲害了。

在這一過程中，我們發現，樂樂的媽媽面對樂樂摔的有點重這件事，採取的是同情的態度，而不是共情，明明很疼好不?媽媽卻偏偏說不疼，樂樂心裏肯定在想：“媽媽咋就這麼不理解我的感受，咋就不知道心疼我呢?”所以，孩子就哭的更厲害了。

如果樂樂的媽媽能夠說：“很疼吧寶貝?來媽媽幫你吹一吹，慢慢地慢慢地就不疼啦!”

一邊給予孩子疼痛方面的理解，同時不要制止孩子哭，要讓他把情緒發泄出來，另一方面魔法吹吹，再加上慢慢就不疼了的語言魔力，或許孩子真的會感覺到確實沒那麼疼了。

所以，很多時候孩子需要的是共情而不是同情。我們大人何嘗不是這樣，如果你心裏有委屈或者鬱悶時，肯定會找個能理解你的人去傾訴，而不想獲取高高在上的同情，那麼到孩子這裏亦然!共情需要換位思考

當你邊看韓劇，邊哭的稀里嘩啦時，如果老公剛好看見，帶着嘲笑般的口吻說：“我去，你至於嗎?不就是個破電視嗎?”

你會不會覺着他很沒勁，很欠揍，很煞風景，很無法溝通?

然而，我們面對孩子時，又何嘗沒有做這樣的事情呢?而且還做了不少!

有一次涵涵抱着她心愛的芭比娃娃在院子裏玩兒，一個伯伯突然就搶了過去，說：“把你的娃娃送給瑤瑤(他女兒)玩兒好不好?”

涵涵“哇”地一聲就大哭了起來，那位伯伯卻說：“哎喲喲，這孩子真不經逗，不就是個娃娃嗎?又不是真的要你的，看來以後不能給你開玩笑了!給!給!給!”

在大人眼裏，那隻不過是個娃娃，但是在涵涵那裏，卻是她最好的最親密的夥伴，她連吃飯，睡覺都要抱着的形影不離的“好朋友”。

所以，她怎麼能容許別人把它搶去?還自作主張地要把娃自己的東西給別人?

而我們大人很多時候都像那位伯伯一樣，面對孩子的哭，總是不以爲然地覺得至於嗎?有這麼嚴重嗎?

其實，換位思考下，真的有!

所以，要學會理解孩子的某些行爲，而不是從自己的角度出發，給出不以爲然的態度，那樣只會讓孩子哭的更兇。

共情勝於大道理

某日閨蜜跟我訴苦完了說：“我每次都喜歡有啥話跟你說，我就不喜歡跟某某說，因爲每次她都不能理解我!”

原來，閨蜜那段時間跟婆婆關係很不好，經常一肚子氣，然後找另一位朋友訴苦，而那位朋友每次不等閨蜜說完就開始講大道理，什麼老人需要忍讓，你對她好，她自然會對你好之類的。

其實，大道理人人都懂，我們找別人訴苦，無非是想把自己心裏的鬱悶抒發抒發，有時根本不需要無謂的開解。而有些人她就不擅長聊天，也不善於傾聽，你找他訴苦，只會讓自己更鬱悶。

而我們大人很多時候就是喜歡講大道理。有的家長甚至爲自己的很講道理而自豪。

然而，親愛的妞兒們，我們是孩子的媽媽，不是他們的領導，有時她們需要的是我們的同理心和愛，而不是大道理。

孩子也是一樣，很多時候孩子之所以哭鬧，發脾氣，是因爲我們不理解他，沒有同理心。

很多家長在後臺提問，說是孩子脾氣很壞，只要不滿足他的需求，就哭鬧，摔東西，怎麼辦?然後我就會問，家裏有沒有一個脾氣很不好的大人，很多人的回答都是肯定的，所以遇見這種情況是家長首先要自己改正處理問題的方法，才能杜絕孩子的模仿。

另外有一些孩子，是因爲不知道如何去表達自己的需求，所以在得不到滿足時會哭鬧發脾氣，這時，我們的處理方式應當是“溫柔而堅定”。

所謂溫柔是指，我們要與孩子共情，才能去理解他，然後用愛舒緩他的情緒。

所謂堅定是指，原則性的問題堅決不妥協，很明確地告訴孩子，媽媽的愛是無條件的，但卻也是有原則的!

只要你有足夠的耐心，能不被孩子的哭鬧打敗，那麼下一次，他知道你的底線了，也就不再去做無謂的試探了。

孩子的成長需要一個過程，他們的情緒管理同樣也不是一蹴而就的，我們不要簡單而粗暴地去制止孩子發泄情緒，但是可以引導他如何發泄情緒，慢慢地孩子就會變成情緒的主人，而不是在大人的權威下壓抑自己。

因此，面對孩子的哭鬧和發脾氣，我們要少一點道理和吼叫，多一些共情和溫柔，但也少不了永遠不變的堅定!

在共情的基礎上，溫柔而堅定!這纔是處理孩子不良情緒的最佳法則!