都在說孩子發脾氣時要“共情”，但99%家長都是用錯的

我以前容易生悶氣，別人問我怎麼了，我通常都是回答，“不知道，就是煩”。現在想想，這其實就是缺乏認識自己情緒的能力。因爲“就是煩”，我特別容易因爲一件小事發脾氣。其實讓我發脾氣的真正原因不是這件事，它只不過是一個觸發點而已。歸根到底，還是管理情緒能力弱，而這個能力的前提就是要認識自己的情緒。

我們身邊總有一些朋友，我們會說他們“缺心眼”，別人明明很難過了她還拼命在說自己的高興事。其實也許他們並不是故意的，只不過是感受他人情緒的能力很差（估計這類人認識自己情緒的能力也不會很高）。

與之相反，生活中我們也總有一類朋友，和他們說話就是很舒服，好像說什麼他們都懂，這是因爲他們可以非常敏銳地感受他人情緒，然後使用自己的情緒，也就是他們用情緒來呼應我們，告訴我們“她懂”。

我們這一代從小是缺少情商教育的，我就額外重視小D這塊的培養，讓她從小可以學會認識自己的情緒和感受他人的情緒，這是高情商的基礎。

將情緒命名貫穿日常

我做的第一步就是自己先學習擴充“情緒名稱”的詞彙庫，然後有意識地在和小D日常相處中引導她關注情緒。

舉幾個小場景

1、讀繪本時，儘管繪本上並沒有印出來這樣的文字，但只要合適，我都會引導小D去觀察繪本中的動物或者人物的神情，並且告訴她，“你看，這個小女孩很傷心，沒人和她玩，她感到很寂寞。”

2、日常生活中，孩子對周圍的寶寶都是很好奇的。我們有時在公園在路上，她看到其他孩子在哭、在發脾氣、在開心地玩耍，都會盯着看。這時我就會告訴她，“嗯，這個小寶寶很憤怒，因爲她不想回家，但她媽媽告訴她時間到了，一定要回家”。

比如下面這樣的繪本，我就會引導小D觀察這樣女孩的神情，感受情緒

“共情”的使用誤區

談到情緒管理，現在很多育兒書都會說“共情”，大概意思就是說，當孩子生氣時，要對她的情緒命名，這就是使用“共情”。我曾經就是這樣使用“共情”的，面對小D哭的時候，我馬上告訴她，“你很生氣”，但是並不奏效，小D還是繼續哭。最近後臺也有一位媽媽給我留言，和我說每次和她三歲的孩子共情時，孩子都會說，“不要再說我生氣了”。

這就不禁讓我反思，是“共情”這個方法無效還是我們使用的方式不對呢？

維基百科裏對於“共情”的詞條解釋是，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

這裏最關鍵的是最後一句，也就是“站在他人的角度”。大部分情況下，當我們在“共情”時，我們其實還是站在我自己的角度，我們希望使用完共情，孩子可以馬上不哭（一切還是從我的立場出發）。

從這個意義上說，我們其實不是真正在“共情”，我們只是在使用一個名字叫“共情”的技巧而已，而這個關鍵點是很多育兒書沒有真正說透說清楚的。我現在會把共情詳細拆解成“用愛平靜地陪伴孩子體會她的情緒”。

共情，首先一定是愛的共情。孩子對於父母情緒的接受是最敏感的，他們其實是可以體會出真心真意還是虛情假意的。因此，使用“共情”時，千萬不要單純地覺得這是一個技巧，而是要從愛出發，真正地嘗試去理解孩子。

其次，共情一定是平靜的，很多父母很容易被孩子的情緒影響，有時甚至會簡單粗暴地吼叫要求孩子不哭。這樣示範本身就是在告訴孩子，我哭鬧吼叫是可以的，父母也是這樣對待我的。

面對孩子哭鬧，我們總是習慣性地馬上抱起來連哄帶騙，也許她當下就止住哭聲了。但是這樣的孩子永遠都學不會如何管理自己的情緒。共情不是爲了“解決問題”（孩子可以馬上不哭鬧），而是給予孩子“學習機會”體會不同的情緒，只有認識自己的情緒，才能學會控制情緒。

正確“共情”的打開方式

1、允許情緒發泄

情緒，尤其是特別激烈的負面情緒，一定是需要發泄出來的。因此，當孩子發脾氣大哭時，我們不該第一時間去阻止，而是平靜溫柔地陪在一旁，告訴她，“我知道你現在特別生氣，沒關係，難過就哭出來，媽媽會一直陪着你的。”

這一步其實是很多家長最難做到的，孩子一哭我們第一反應就是馬上去哄希望不哭，但往往孩子就會哭的更厲害。給予一個緩衝時間，讓情緒有出口，是成功“共情”的第一步。

2、幫助孩子平靜

當我們觀察到孩子的哭聲由響變弱時，我們就可以介入。這是最關鍵的，如果介入時機不對，孩子只會哭的更加厲害。

我通常會緊緊地抱住小D，有科學研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然後向她示範深呼吸，同時對她說，“我們一起吸氣～呼氣～我們一起讓身體平靜下來。”這時，我們自己要注意肚子的起伏，這樣孩子就可以感受得到，同時節奏越緩慢越好。

我們使用的這些平靜技巧，不僅讓孩子平靜下來，也是在給孩子演示管理情緒的方法。

3、回顧剛剛發生了什麼

第三步其實是最重要的，但往往是我們會忽視的。當孩子平靜下來後，我要“趁熱打鐵”，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。因爲孩子的記憶是短暫的，及時回顧，就相當於在給他們“抓重點做複習”。

我每次給小D回顧時都會用講故事的方式（直播裏也有親身示範，這裏就不寫了，不然寫出來又是一大段），一般包含三大部分：發生了什麼；你怎麼了，情緒是如何的；後來你是如何平靜下來的。這樣的回顧讓孩子明白，自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了以後再遇到類似問題該怎麼辦。

這樣的共情做起來真的不容易，要我們自己始終保持平靜，而且更加關鍵的是我們要能允許孩子哭。但這恰恰是我們“愛”孩子的體現。我們真的不能陪伴孩子一輩子，他們長大後其他人也不會像我們這樣一直哄他們。

我希望教給孩子的不是“你現在不哭”，而是教給她今後媽媽不在你身邊了，沒人哄你了，當你遇到自己的情緒問題該怎麼做。這纔是我們使用“共情”的真正意義所在。

有些路，儘管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，但也要孩子自己去體會的。但幸運的是，現在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會。