媽媽，對不起，我真的不想做好孩子了......

M的女兒剛滿4歲，性格溫和，不太會跟小夥伴發生激烈衝突，屬於那種旁人眼裏乖巧懂事的孩子。M在家排行老大，下面還有一弟一妹，弟弟的兒子今年3歲多，妹妹的孩子還不到1歲，姐弟三人和父母長輩都一起住在小城裏。

可以想象，在小城裏，這樣的大家庭，平時親人們有很多機會聚在一起。M家也不例外，每個月都會有幾天，一家老小歡聚一堂。

作爲家中長姐，M從小到大已經習慣了幫父母照顧弟妹，凡事總是緊着弟弟妹妹先來，自己也沒覺得有什麼不對勁，彷彿一切都是理所當然。可就在不久前的一個週末，大家照舊聚在父母家中，發生了一件事，讓她對自己多年來的一貫謙讓產生了動搖。

那天，在去姥姥姥爺家之前，M先帶着女兒去超市採購。逛超市時，女兒看到了最喜歡的《冰雪奇緣》人物玩偶，驚喜地要媽媽幫她買個艾莎公主。女兒想要這個已經不是一天兩天了，M之前她也答應過女兒，今天既然遇到，價格也不貴，就決定滿足女兒。

抱着夢寐以求的艾莎公主，女兒蹦蹦跳跳來到姥姥家。一進門，M弟弟家的兒子就要跟姐姐一起玩，而且被姐姐手裏的艾莎公主吸引了，伸手就拿。

M說，平時女兒一般都會把手裏的東西讓給弟弟，但那天拿的是自己最喜歡的艾莎公主、又是好不容易得到的，女兒說什麼都不肯把玩偶交出來。

弟弟沒拿到想要的東西，生氣地一拳打在姐姐胳膊上。M的女兒也急了，反手一推;弟弟一屁股坐在地上，放聲大哭。

大人們趕緊圍上來，一邊哄弟弟，一邊教育姐姐，說些“大的應該讓着小的”之類的話。M也把女兒拉到一邊，說：“弟弟還小，需要照顧，無論如何都不可以對弟弟動手啊。”

女兒委屈地哭了，說：“是他先打我的!”

姥姥過來給外孫女擦眼淚，安慰道：

“姥姥都看見了，是弟弟先動手的，咱們不生氣了啊。主要是弟弟也很喜歡你這個洋娃娃，這樣，你玩一會兒，給弟弟娃一會兒，你們倆輪着玩，好不好?”

姥姥這個建議聽上去很公平，大家都等待M的女兒說“好”。M也看着女兒，希望她答應下來。

可是女兒一反平日的溫和，大聲反問：

“爲什麼要輪流玩?這可是我的艾莎公主，我可以決定給不給別人!”

本來已經止住哭聲的弟弟聽了這話，繼續大哭，怎麼哄都不管用，儘管M的弟媳婦並不在意，還勸M：“姐，小孩子哭一會兒就完事了。”但M過意不去，把女兒領進旁邊臥室，準備和她好好談談。

她也知道要保護小朋友的物權意識，但在那樣的局面下，息事寧人的想法在她頭腦中佔了上風。最終，在她的說服教育下，女兒同意把艾莎公主給弟弟玩一會兒。

在場大人都誇M的女兒有姐姐的樣子，是個懂事的好孩子。弟弟也不再哭鬧，拿着洋娃娃跑一邊玩去了。

只有M注意到，女兒的眼睛緊緊追着弟弟手裏的艾莎公主，神情既難過又緊張。

看着女兒的樣子，M突然覺得有點心疼。

畢竟是小男生，對洋娃娃本來也沒啥興趣，一時新鮮罷了。沒一會兒，小弟弟就開始把艾莎公主當飛機，舉在手裏跑來跑去。跑了幾圈以後，他突然像扔紙飛機一樣，把艾莎公主扔了出去。

M眼看着女兒第一時間跳起來，衝過去撿艾莎公主。等女兒心愛的玩具重新回來，艾莎公主的頭髮和衣服都已凌亂，腳上的鞋子也不知掉到哪裏去了。

M連忙抱住女兒，想要安慰她，但是女兒掙脫她的手，轉身跑進了臥室。

M跟進去，看女兒趴在牀上哭得上氣不接下氣，心痛極了。她告訴我，那一刻，她真的特別後悔自己讓女兒把最心愛的東西交出去。

M蹲下來想擁抱女兒，但女兒又一次掙脫了。她知道女兒在生她的氣，身爲母親，她竟沒能幫女兒保護最心愛之物。

這時，M的弟媳婦也領着孩子進來了，讓孩子道歉，並且向M的女兒承諾，會買一個更大更漂亮的艾莎公主給她。

姥姥也跟進來安慰外孫女：“好孩子，不哭了啊。你是姐姐嘛，弟弟還小呢，來姥姥抱抱……”

女兒總算不再哭了，但直到離開姥姥家都沒有笑一下。

晚上回到家，M給女兒講完睡前故事，想着白天發生的事，她很真誠地向女兒道歉：

“對不起，寶貝，媽媽應該尊重你對自己玩具的支配權，你當時說的很對，那是你的東西，你有權利決定給不給別人，誰都沒權利要求你把自己的東西給出去。”

女兒想了想，問道：“姥姥也沒權利要求我嗎?”

M肯定地點頭：“是的，姥姥也沒權利要求你把自己的東西給別人。雖然姥姥年齡大了，我們要尊重她，弟弟年齡還小，我們要照顧他，但這一切都是在你自願的前提下。我們可以給你建議，但不應該強迫你接受。好孩子，現在你還生媽媽的氣嗎?”

黑暗中，女兒的聲音透着一絲與年齡不相符的疲憊：

“我已經不生氣了，媽媽。不過，我現在不想做好孩子了，好孩子要這樣要那樣，太累了。”

M鼻子一酸，眼淚差點掉下來。不由想起姥姥白天對孩子說的話，“好孩子，你是姐姐嘛，弟弟還小呢……”

這話太耳熟了，M就是聽着這句話長大的。

在這句話裏，她做着一個姐姐應該做的事，做着一個好孩子應該做的事。小時候，家裏有什麼好東西先緊着弟弟妹妹;成年後，家裏有什麼出錢出力的事總是自己先上。就連在單位裏，每次有什麼機會她也習慣了不去爭，習慣了先人後己。

那晚，M失眠了。當“好孩子”變成一種約束、一種負擔，會給孩子的成長帶來什麼?她要讓女兒做一個像自己一樣的“好孩子”嗎?

不，M非常肯定，她不願意。

當小朋友因爲“你的玩具”或“我的玩具”產生糾紛時，我們有很多種方法去處理，唯獨不該用“你要懂事”或“你是個好孩子”這樣的話，來要求孩子做出我們期望的舉動，因爲那跟成年人之間“你是個好人所以你可以吃點虧”的強盜邏輯沒什麼差別。

這兩年很流行一種說法，說“懂事的孩子都很可憐”“好孩子都不幸福”。我並不認同這種一刀切的說法，它很容易誘導大家放縱不懂事的熊孩子。

所謂“懂事”，所謂“好孩子”，嚴格來講都是在形容一種品質，並不等同於具體的行爲方式。

我們可以因爲一個孩子做了什麼事而誇讚他懂事，但不能因爲他懂事就要求他一定要如何做。

面對孩子的糾紛，人們喜歡把“分享”掛在嘴邊，事實上有太多人都誤會了“分享”的意義。“分享”不等於“讓與”，“分享”是自發的、主動的，“讓與”卻很可能是不情願的、被迫的。

當孩子真的願意把屬於自己的東西分享出去，並能在分享的過程中感到快樂，分享纔是有意義的。

如果成年人爲了自己的面子，強制要求孩子分享，會給孩子帶來被忽略感，以及與自己物品的剝離感。當一個孩子不能夠確定“自己的東西自己有支配權”，那這個孩子就很難懂得“不是你的東西，你無權隨意拿取”。

一位從事兒童心理學研究的老師曾這樣告訴我，

生活中有的孩子已經五六歲了還是喜歡翻別人東西，甚至隨便把別人的東西拿回家，有很大一個原因，就是幼兒期的物權意識沒有發展完善。

我們都希望看到孩子表現得尊老愛幼、樂於助人，然而還有比這更重要的，那就是孩子能在幫扶弱小的過程中真正感受到幫助別人的樂趣。

最後還有一點，請告訴孩子，如果有些事是你幫不了的，那也沒關係，不是你的錯，因爲誰都沒權利強迫你幫忙。

一個懂事的朋友，是家裏的老大，“你要照顧好弟弟妹妹”“遇到事情要先想到家裏”“你應該多幹一點，誰讓你是姐姐呢”……從小到大，她聽到的總是“付出”“忍耐”“讓步”，所以她的世界裏沒有“自己”兩個字。

戀愛時，她也是聖母心爆棚，覺得愛就是“付出”“討好”“順從”“理解”，男友和準公婆說“婚禮太麻煩了”她就不要婚禮;男友和準公婆說“結婚後住一起有個照應”她新婚就選擇和老人住在一起;她很愛吃娃娃菜，但公婆一說“自己在家做”她便迎合着點肉菜了……

任何一種愛，都不可能永遠單方面的付出，當委屈越堆積越多，她開始用看心理學方面的書來挽救自己。漸漸地，她明白了症節所在——家人之所以輕視她，根源就在於她根本一直在輕視自己啊!

她永遠記得自己在全家聚餐時說出“鳳凰玉米羹”“蒜蓉粉絲娃娃菜”“現磨豆漿”這三個菜時，公婆以及老公驚訝的眼神，老公直接脫口而出：“你沒病吧?瘋了吧花26塊錢點一盆玉米粥，這仨菜在家15塊錢就能做，在這裏要六七十，多浪費錢啊!”她抵擋住內心的忐忑，回答道：“但是這我最喜歡吃的，吃飯吃的是心情，如果這麼算，這一份紅酒雞翅在家也能做，20塊錢足夠了，在這裏卻要48塊。”

那天，她躲到沒人的地方大哭了一場，感覺幾十年的委屈，突然有了出口。 這種感覺，我也有過。小時候因爲作文經常被老師拿來當範文，被同學孤立，我以爲去迎合就有擁有小夥伴，但得來的往往是更加被排擠，是爸爸告訴我“不委屈自己的友情才更長”，我才明白討好是最差勁的“表白方式”——好的感情當然需要雙方的包容，但打心眼兒裏對彼此的認可和接受，纔是最好的基色，當我們做成自己想要的樣子，自然也會吸引那些喜歡自己的朋友。