父母養育孩子的方式,決定着他離凌霸和性侵有多遠
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給CC選幼兒園的那段時間我非常焦慮,我對幼兒園的要求說高也不高,學多少知識、會多少技能都不是我最在乎的,我唯一擔心的就是千萬、千萬不要遇到一個虐待孩子的幼兒園老師。
CC姥姥說我的擔心太多餘,淨想些有的沒的,但是作爲一個媽媽,這就是我最大的顧慮。
再說句實話,那些虐待兒童、校園凌霸、性侵的事件給孩子留下的身體上的痛只是暫時的,但是心理上的陰影是會尾隨孩子一生,並很有可能因此完全毀掉一個孩子的。
壞人最容易選擇什麼樣的孩子下手,是有跡可循的。
父母養育孩子的方式,很大程度上決定着他離凌霸和性侵有多遠。怎麼養育孩子,才能最大限度的保護他免於侵害?
不要一味要求孩子“聽話”,尊重TA說“不”的權利
很多人都把“聽話”作爲判斷孩子好壞的標準,甚至進行各種教育的最終目的就是養出一個聽話的孩子。
家長控制孩子、讓孩子聽話,最容易、也最常用的兩個手段:一個是威逼,一個是利誘。
長期威逼(用暴力、特權逼迫)的孩子,很容易發展爲妥協性人格。常見的教育句式:再胡鬧我就不要你了,再敢哭就揍你,越哭越揍,揍到你不哭爲止。
長期利誘(用零食、玩具作爲交換籌碼)的孩子,則很容易發展爲討好型人格。常見的教育句式:你不哭了媽媽才能給你糖;你不亂扔東西了我就給你買玩具。
這兩種方式會讓孩子覺得:
爲了避免更大的痛苦,就得聽話,聽從比我厲害的人的話。
爲了得到想要的東西,就得討好,討好比我強大的人。
面對強者,爲了避免更嚴厲的懲罰,而不敢反抗。
在成長過程中,比他強大的人物會不斷發生轉變,由父母變爲老師、變爲領導、甚至變爲班上最厲害的同學。
如果另一個權威人物恰好是施暴者,那麼就不難想象,爲什麼被校園凌霸或是性侵的孩子,不敢反抗。
因爲每當這種時候,他就會自動切換爲與生命之初第一個強者——“父母”相處的模式。
我們不可能要求孩子在家無條件的順從父母,出門就能有勇氣拒絕另一個成年人。
尊重孩子的身體界限,教給他正確的表達方式
孩子尊重和愛護自己身體的第一課,是從父母那裏學到的。
如果從父母那裏都得不到尊重,那麼孩子很難學會捍衛自己的身體。
舉個最常見的例子,幾乎每個孩子都曾出現過不想讓陌生人抱的經歷。
如果某位遠方親戚來家裏做客,想要親親抱抱孩子,因爲面子問題,你默許了,而且告訴孩子,沒事兒的,叔叔是因爲喜歡你啊。
或者是鄰居家調皮的小哥哥總是揪寶寶小辮子,你也默許了,而且告訴孩子,沒事兒的,哥哥跟你鬧着玩呢。
我們必須得承認,這世界上不都是壞人,卻也不都是好人,而且性侵這種事據說80%都是熟人作案。
如果在自認爲的安全環境中,你總是這樣要求和教育孩子,那麼遇到真正的壞人時,孩子能自動學會正確的反抗麼?
孩子有最天然的感受力,如果他的原始感受是身體被侵犯,而父母卻說沒關係、這是好意或者是沒惡意,這其實相當於變相鼓勵“欺凌”。
等孩子真正受欺負的時候,他甚至會想到父母的“教導”,認爲這只是別人喜歡她的一種方式,雖然這種方式讓她不舒服。
但是如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力,那麼孩子就會很有底氣,在剛開始感覺被侵犯的時候,他就會嚴肅的拒絕,制止更嚴重的欺凌發生。
那麼我們應該怎麼正確的尊重孩子呢?
尊重孩子的感受,從我們自己做起。
說個我們家的故事吧,CC特別不喜歡別人動她頭髮,從洗頭到剪頭再到扎辮子,從來都是老大難,一碰頭髮就炸毛。
但CC從來沒有嚎啕大哭着、被逼着、被強按着,洗、剪、梳過頭髮。
爲了洗頭,我跟C爸發明了不少遊戲,曉之以理動之以情,終於讓洗頭不再是難事。
後來頭髮留長了,每次準備給她梳小辮,她要麼就跑掉,要麼就把我的梳子打掉。
常看我朋友圈的老朋友們一定知道,CC的畫風十有八九是瘋着一頭頭髮。
後來我跟她講,頭髮是你自己的,媽媽給你梳起來是希望你整潔又涼快,你可以不梳,但當你不想梳的時候要有禮貌的跟我說清楚。
再遇到不想梳的時候,她會說,No, thankyou。
上了幼兒園之後,午睡完老師會給小女生們梳辮子,她見別人都梳,也開始湊熱鬧。
去接她的時候,有的時候梳着,有的時候還是散着。
偶爾我也會問,今天老師給小女生梳小辮兒啦?
她說是的,侯玉玉梳了,李沫沫梳了,我沒有梳。
大約是當天她跟老師表達了不想梳,老師自然也不會強迫這種事。
果然,有天跟老師聊天,無意說起梳頭髮,老師說有時候午睡醒來CC會跟我說,謝謝老師,今天我不想梳小辮兒了。
教孩子保護自己的身體,要從教她有禮有節的拒絕父母開始。
當孩子不喜歡某個人觸碰他身體的方式時,告訴孩子他可以拒絕,然後教給他正確的表達方式。
不想被打擾的時候,可以說,我正在玩兒,請稍等一下。
不想被擁抱的時候,可以說,不用了,謝謝。
不想被親親的時候,可以說,不如我們握個手吧。
“有禮”是尊重別人,“有節”是尊重自己。
如果孩子的身體和行爲影響到了別人,是一定要管教的,但如果沒有,那就儘量尊重他吧。
學會真誠的傾聽,不亂評價孩子
很多父母跟孩子的交流方式——渴望跟孩子交流,但是一旦寶寶開口,如果是好消息那自然高興,如果有負面消息,就忍不住教育甚至批評。
什麼?有人打你了?他道歉了沒?你打回去沒?
什麼?老師今天讓你罰站了?老師也是爲你好,你別總是調皮搗蛋。
什麼?有人跟你表白?我可跟你說,小小的年紀可不能讓早戀影響學習!
孩子也很聰明啊,久而久之,知道你專愛聽好消息,他很快就能學會報喜不報憂。
這就是爲什麼很多人都不能理解,爲什麼長期被凌霸或性侵的孩子不會採取看上去最簡單的自救方式——告訴父母啊。
因爲很多時候,告訴過父母,他們不聽啊,不僅不聽,甚至還要被教訓!
聰明的父母都是先真誠的傾聽,而不是急着去否定、去評價、去教育。
不被隨意評價的孩子會有自己的主張,也會願意把他的經歷分享給你聽。
C媽說
得到過很多很多愛和很多很多尊重的孩子,會給自己創造安全的關係網,不管是男孩還是女孩。
當然一些基礎的安全教育工作爸爸媽媽也是萬萬不能鬆懈的,比如告訴孩子內衣內褲覆蓋的位置不能讓陌生人摸,不要留孩子一個人在外玩耍,不能委託不熟的人看護等等。
願每個孩子都能被父母溫柔以待,平安成長。
一定要不斷地告訴孩子,父母永遠是站在他這邊的
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