培養高情商孩子的關鍵幾步是什麼

培養高情商孩子的關鍵幾步是什麼？如何提高孩子情商？養孩子，最怕的就是孩子鬧情緒，如果養孩子只需要提供一日三餐，那該多輕鬆，可偏偏養孩子沒那麼簡單，一鬧起情緒來，簡直排山倒海，左也不是右也不是，讓人難以招架，面對此情況，寶媽該怎麼辦？

朋友她說，人家過年都胖幾斤，她卻被孩子折磨得瘦了幾斤。帶孩子出去吃飯，孩子大喊大叫，怎麼勸都不行；去拜年，孩子又不肯叫人，還批評不得，一批評就哭；去趟超市，就非要買玩具，不買就在地上撒潑打滾……

沒想到這些話引起很多父母的共鳴。

爲什麼孩子的情緒問題難處理呢？

從孩子的大腦發育規律上來說，孩子之所以會因爲一些小事兒而大發脾氣、哭鬧不止，其實是因爲負責情緒產生的哺乳動物腦發育得相對早，而負責情緒管理的新皮質層發育得相對晚（25歲左右才成熟）。當孩子有情緒時，他的哺乳動物腦很容易被點亮，而新皮質層很難啓動，整個大腦很容易被情緒佔據。

今天，我們就來聊一聊，孩子常見的幾種情緒問題，父母怎麼處理更好？

不肯打招呼

→應對害怕怯弱的最佳辦法是鼓勵和信任

春節期間，童童的父母帶着她走親訪友，可是童童不願意和長輩打招呼，每次都抱着媽媽的腿，把臉藏起來。這時候，童童媽媽就說：“誰誰誰都大方地打招呼了，你也快喊***呀！”“你看，你又不乖了。”“再不和***打招呼，媽媽就不理你了。”

可是，聽了媽媽的話，童童不但沒有跟長輩打招呼，反而躲得更厲害了。這時，童童媽媽面子上掛不住了，連忙向親戚解釋說：“這小傢伙越大越膽小，越大越不懂事了。”

這個場景很常見，但媽媽這麼說，能讓孩子變得勇敢、大方嗎？當然不能，被這樣逼打招呼的孩子可能變得更加怯弱。

因爲當我們給孩子貼上膽小、不懂事的負面標籤，去強迫、威脅他的時候，孩子感覺到的是媽媽不鼓勵我，甚至他會認爲媽媽不愛我——他不理解爲什麼自己害羞怯弱了，媽媽就會變得很恐怖，她強迫我、威脅我，都是因爲她不愛我，而如果媽媽真的不愛我了，那還有誰能保護我？

於是，他就真的開始變得害怕和膽小了。

著名心理學家阿德勒認爲：

一個行爲不當、充滿負面情緒的孩子，是一個沒有受到鼓勵的孩子；受到鼓勵越多的孩子，他的行爲和情緒會越來越健康。

所以，當小朋友害怕、怯弱的時候，我們千萬不要給他貼負面標籤，也不要去和別的小朋友比較，我們更應該反過來想想，是不是他獲得的鼓勵不足，我們給予他的幫助和支持不足？

當我們可以允許孩子成長得慢一點，給予孩子足夠的鼓勵和信任，他纔會感受到你是愛他的，而只有感受到你是愛他的，他纔會覺得這個世界是安全的，他纔有勇氣去探索世界。

頻繁打擾媽媽工作

→應對過分興奮的最佳辦法是關注和迴應

果果媽媽這幾天工作上的事情比較多，經常需要在家加班。可果果呢，卻總是來打擾她。一會兒拿個車子過來，說“媽媽陪我一起開車吧”；一會兒又拿本繪本過來，讓媽媽陪她看。果果媽媽工作壓力比較大，被果果打擾之後，心情比較煩悶，就大聲訓他：“別來打擾我！我現在沒時間陪你玩，你自己先安靜地玩會兒。”

可果果安靜了沒幾分鐘，又開始變着花兒地找東西來讓媽媽陪他玩，吵得她無法工作。

孩子就是這樣，你越忙的時候，他就越興奮，越要來搗蛋。爲什麼呢？因爲這是孩子想要引起你關注的一種方式。

孩子會認爲，在他表現得足夠興奮時會比較容易受到關注。如果你關注了他，他就會覺得自己在你心中是重要的，他是有價值的；如果他已經很努力地去引起你的關注了，你卻還沒有產生共鳴，他就會對自己的重要性產生質疑，於是他要表現得更興奮，直到你開始關注他……

這時，我們需要做的不應該是壓制他、打擊他，而是去迴應，去愛他，重視他，讓他發揮作用。

比如說，孩子正在跑圈，那麼媽媽可以讓他幫忙把一個東西送到另一件屋子去；孩子很興奮地在玩他的小汽車，在砸東西，那麼你這麼大的力氣能幫媽媽一起晾一下衣服嗎，我們去抖個衣服好不好？當你要把他的興奮點引向可以利用的地方，他就會知道：媽媽關注到我了，而且還在一起做一件事情，媽媽是真的愛我，我是有價值的……

因看電視受阻而發怒打媽媽

→應對憤怒狂躁的最佳辦法是給予選擇的權利

樂樂是個任性、脾氣大的孩子，媽媽給他立規矩，他每次都答應得好好的，可一到關鍵時刻，就啓動對抗模式，搞得母子倆寒假裏三天兩頭就要大幹一場。

比如，說好一次看一集動畫片，可一集看完了他又耍賴要再看一集，媽媽沒辦法了，要去關電視，他就擋在電視機前面，不準媽媽關，還跟媽媽對搶遙控器。如果最後媽媽強行關了電視，他就會特別生氣，甚至憤怒狂躁，掄起拳頭跟媽媽打架。

其實，當孩子憤怒或者狂暴的時候，他真正想要的是權利，他想要你給他一些選擇的權利。

孩子出現這種情緒，多半是父母在早期太過專制、強硬、嚴苛，給到孩子選擇的權力太少導致的：

在孩子一歲左右，自我意識逐漸增強，一些態度比較強硬的父母，就喜歡給他一些嚴苛的限制，哪怕每天穿哪件衣服、吃什麼東西都要媽媽來做決定，這樣的孩子會容易出現憤怒狂躁的情況；

如果到了兩三歲，父母還這樣做的話，孩子的性格形成就會受影響。他一方面會覺得，只有他自己可以做決定、你管不住他的時候，他才真的屬於自己了；另一方面還會認爲，控制＝愛——我能控制你，就證明你是愛我的。

所以，我們在平時的教養當中，一定要注意給孩子選擇的權利。比如孩子挑食，不好好吃飯，我們大可不必長篇大論地跟他講道理，給孩子提供有限的選擇就可以了。因爲小朋友對於自己做的選擇，更願意去遵守。

如果早餐你做好了包子和稀飯，可孩子卻偏偏要吃巧克力蛋糕和油條，那麼你可以這麼跟孩子說：“很抱歉，媽媽今天早上只准備了有營養的包子和稀飯，你可以選擇吃，也可以選擇不吃，不管怎樣，我們要等到中午的時候，才能吃下一頓。”

讓小朋友自己承擔選擇的結果，並且堅持執行。他如果選擇不吃，那麼他自己來承擔捱餓的後果，並從這個自然後果中去吸取經驗。

心理學家皮亞傑認爲，孩子的思維要從形象思維發展到抽象思維，一定需要積累大量的因果關係。如果你總是幫他去承擔後果，那麼他永遠都體會不到不好的結果，永遠都長不大。

玩勺子打翻碗被罵

→應對絕望、自暴自棄的最佳辦法是耐心和鼓勵

一歲半的妞妞精細動作發展得很好，她已經開始用勺子喝牛奶了。一天，她正一隻手用勺子喝碗裏的牛奶，另一個手還扶着小桌子，喝得可好了，大家都忍不住誇他。慢慢地，她開始探索，將勺子舉起來，又把牛奶倒到碗裏去，開心地研究水往下流的現象，後來又去嘗試多舀一點跟少舀一點的區別……可後來手不小心摁到碗上，牛奶倒了。

這時，媽媽突然暴跳如雷地批評她瞎玩打翻了碗，妞妞的表情也瞬間不一樣了——她突然開始大聲哭鬧，而她的媽媽也因爲要收拾桌子很生氣……從此以後，妞妞就拒絕自己喝牛奶了，每次都是媽媽喂。

妞妞產生了產生絕望、自暴自棄的情緒。

如果媽媽總是看不見孩子的好，而是將關注點放在孩子的錯誤、缺點上，那麼孩子會覺得，都是我不好——你看我本來玩得挺好，可我媽媽不僅沒表揚我，反而只要我做錯了，她就會特別生氣，那我乾脆不要做好了，反正努力沒什麼用。

其實，越是在這個時候，我們該應該給予孩子足夠的耐心和鼓勵。當你因爲孩子的行爲問題而抑制不住自己情緒的時候，請您一定要默唸這些咒語：一個情緒不良的孩子，是鼓勵不夠的孩子，我一定要鼓勵！

你看，孩子沒有無緣無故的情緒，當孩子情緒來了的時候，我們做父母的，首先要明白引起孩子這種情緒的原因是什麼，然後再思考自己平時的教養方式有什麼地方需要改進，而不是一味地歸因於孩子難養。

當然，管理孩子的情緒也有一個通用的方法，如接納孩子的情緒，幫助孩子認知情緒，傾聽，劃定原則等。

除此之外，下面2個小方法也能幫助孩子更好地控制情緒：

① 培養孩子的共情能力

丹尼爾·西格爾在《全腦教育法》一書說道：

讓人情緒爆發、難以控制的罪魁禍首，是我們的右腦和下層大腦出現了問題。

孩子常常出現情緒失控，這是因爲他們的右腦（情緒）佔主導，而且上層大腦（理性）還處於發育中，無法通過理性來管理情緒。

所以，我們可以多一些活化孩子上層腦的練習，比如我們可以帶孩子多讀繪本故事，還可以讓孩子去觀察小動物的情感，感受動畫片裏面的角色情感等，通過培養孩子的共情能力，來提高情緒控制的能力。

② 多運動可以提升情緒控制力

研究表明，運動能讓大腦分泌多巴胺，抑制杏仁核的活化，也就是降低了情緒化，使孩子擁有更多的正向情緒；同時，運動還可以使大腦前額葉皮層增厚，使人們對規則和情緒的控制力得到提升。

所以，我們應該多給孩子運動的時間，尤其是多帶孩子做一些複雜的雙邊協調運動（需要左右腦、上下腦的配合），比如一些較難的體操運動——奔跑加前滾翻等。

其實說到底，只要父母足夠耐心，孩子的情緒並不是問題。

最怕的是，父母自己的情緒出問題。如果孩子一鬧情緒，父母也跟着急上火，不是打就是責罵，甚至也像個小孩子一樣跟孩子鬥氣，那麼可想而知，孩子就只會加倍的情緒化，更學不會怎麼去控制情緒了。

所以，讓孩子學會管理好自己的情緒，最重要的是父母首先控制好自己的情緒，如果你的情緒上來了，那麼請一定要先深呼吸，讓自己平靜下來之後再來引導孩子。