這樣的教育方式，會毀掉你的孩子！

朋友給我發來微信，說孩子現在越來越愛玩手機遊戲了，這個壞的習慣，怎麼都改不了，而且還有變本加厲的苗頭，這讓她感到十分的崩潰。

末了，她補充一句，“我真是嘴皮子都快說破了，沒用啊!你說咋辦?我總不能打他吧!”

聽完那句話，我眼前馬上出現了這樣一個場景：

孩子癱在沙發上玩手機，媽媽在旁邊一邊做家務一邊就着孩子玩手機這件事不斷叨叨。媽媽一臉不耐煩，孩子卻風平浪靜。

玩手機對眼睛不好，玩一會兒得了啊。

手機有什麼好玩的，起來去幹點正經事啊。

說你多少次了，不要總是玩手機，行嗎?

你去看看別人家孩子，還有誰跟你似的，整天就知道玩手機……

就像小學生常在作文中寫的那樣：“我的媽媽愛嘮叨，從起牀能嘮叨到睡覺。”

在中國，大多數的家庭中，都有一個這樣的媽媽，不論她手裏在做什麼，嘴裏總是不忘同時給孩子講各種大道理、小道理，或者喋喋不休地數落孩子的種種不是。

遺憾的是，即使是媽媽本人，內心也很清楚：說得越多，孩子越不愛聽，因爲孩子早已經關閉了耳朵。

爲了讓孩子聽進去，父母只好不斷地再去強調道理。而孩子，聽得次數越多，就越容易激發逆反心理。

於是，父母越愛講道理，孩子就有可能越不聽話。

大思想家盧梭說，三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。

可惜千百年過去，我們依舊純熟地運用它們。講道理位居其首，卻被父母們運用得最爲廣泛。

很多時候，不是道理沒用，而是你講的道理沒用。

因爲許多父母，並沒有講道理的資格。

自己一有空就玩手機，卻教育孩子不許打遊戲;自己對人粗魯卻責令孩子不許講髒話;自己放棄努力卻教育孩子“只要功夫深，鐵杵磨成針”……

而那些有資格講道理的父母，他們根本不需要講道理。因爲他們自己，就是道理本身。

最好的教育，從來不是誇誇其談的言傳，而是潤物細無聲的環境影響，和身體力行的身教。

你想要孩子養成什麼樣的習慣，就先要爲孩子營造那樣的環境，麻將桌上難見學霸，書香門第也少出流氓。

你想要孩子成爲什麼樣的人，自己就先做什麼樣的人，即使做不到，也要朝那個方向去努力。

父母的行動，勝過一萬個大道理。

有次在商場，見識了一個五歲男孩和媽媽情緒的拉鋸戰。

男孩站在櫥窗前，鬧着要買裏面的變形金剛。媽媽看向那個變形金剛，馬上皺着眉頭說：“怎麼又要買，家裏不是已經有這個了嗎?”

“這個不一樣，顏色不同!”孩子說出要買的理由。

“顏色不同也不用在家裏攢那麼多破爛吧?有多少玩具纔夠你玩啊?”看到孩子理直氣壯的樣子，媽媽情緒有所升級。

沒想到的是，孩子也毫不退讓，他噘起嘴說，“我就要買嘛”。

“不買!我怎麼可能給你買這個!”

媽媽話音剛落，孩子就躺倒在了地上，一邊嗷嗷大哭，一邊聲嘶力竭地喊着，“買!就要買!買!買!”

媽媽先是威脅孩子，“你再不起來我自己走了”，可是即使她轉身離開，孩子也無動於衷，她只好折返回來，付錢拿下那個變形金剛。

他們離開時，媽媽怒氣衝衝地說，“買買買，整天就知道買，早知道這樣就不帶你出來玩了。”

而孩子，抱着心愛的玩具，一臉得意，似乎根本感受不到來自媽媽的怒氣。或者，他已穩拿勝券：反正下次你還是鬥不過我。

那位媽媽也許根本都沒有意識到，她和孩子的這場拉鋸戰，並不是鬥智鬥勇，而是情緒的戰爭，並且，她完敗了。

可惜，她並不是敗給了孩子，而是敗給了自己。

從孩子提出不合理要求的那一瞬間，她就開始動用了自己的脾氣，而且全程並無收斂，於是將孩子的鬥志一步一步激發起來，並且使孩子遇強則強。

如果她能在出門前制定規則，並且在孩子提出要求時強調規則，孩子一定不會那麼執着。

和孩子溝通的方式有無數種，而她，從一開始就選了最差的一種：打算用壞情緒去控制孩子。

愛發脾氣的媽媽和愛發脾氣的小孩，似乎總是成對出現的。這也驗證了那句話：榜樣的力量。

脾氣火爆的父母會養出什麼樣的孩子?

一種是同樣的火爆脾氣，親子關係變成針尖對麥芒，針鋒相對;或者，養出逆來順受的小乖乖，看上去孩子很聽話很合作，但是孩子的內心，承受着大人無法想象的痛苦。

發脾氣，大多數時候只是父母情緒的發泄，而不是爲了讓孩子變得更好的手段。

也許父母的初心是好的，但是通過發脾氣，一定無法達到想要的結果。因爲，我們永遠無法通過讓孩子感到糟糕的方式，使得孩子變好。

有次聚會，一位朋友在打完孩子之後，看到孩子屁股上的手指印，抱起孩子語重心長地說：

“媽媽雖然打了你，但是媽媽的心裏也很難受。媽媽打你，還不是爲了你好!你要是好好表現的話至於挨這頓打嗎?”

孩子一臉茫然：打了我還是爲我好，好像大人打人還有理了?

打了人還要佔領道德制高點，這是大人在對孩子智商碾壓，不公平。打孩子就是錯了，應該道歉，而不是找理由昇華自己的行爲。

然而這樣的戲碼，千百年來一直在家庭中上演。除了“打你是爲你好”之外，還有各種各樣感人的戲碼。

“爲了你，爸爸媽媽付出什麼都可以的!”

“只要你能好好學習，考出好成績，我和你爸再辛苦都是值得的。”

很多傳統的中國式父母，都會這麼做。

這種戲碼，就是盧梭所說的刻意感動。許多父母都知道，這樣的手段對於激勵孩子來說，十分有效。

可他們並不知道，這個行爲內在的邏輯是：通過強調自己的付出，來加強孩子的內疚感，從而達到控制的目的。

和孩子強調養育的艱難，生活的辛酸，甚至跟孩子誇大自己的付出和犧牲，其出發點，是想督促孩子努力上進。

可這套話術，卻是在對孩子強調：我的付出很貴，你一定要回報。

大多數的孩子，在這種攻勢下會變得很聽話。因爲，他們內心已經揹負了內疚的十字架，負擔太過沉重，他們不管不聽話。

可是他們的聽話，真的只是很被動的聽話。不是爲了自己，而是爲了報答父母，他們的內心，極度渴望父母不再爲自己付出的那一天。

這是一種隱形的，但更具有殺傷力的控制。長期處於內疚之中的孩子，創造力喪失、個體意識薄弱，難以尋找到真正的快樂。

德國哲學家雅思貝爾斯說，教育就是一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

好的教育，從來不是形式主義的。

講道理，發脾氣，刻意感動，都只是父母用來控制孩子的套路。而我們爲人父母，需要一些更有效的方法。

第一， 就是要給孩子足夠多的愛。

這聽起來很假太空，卻是最重要也最行之有效的一條。

爲什麼不管你講道理還是發脾氣，都不起作用?

最根本的原因就是，沒和孩子建立起愛的聯結。名義上是爲了孩子好，卻並沒有顧及孩子的真實想法和感受，只是用大人的意志在捆綁孩子。

而如果和孩子建立起愛的聯結，不用說，孩子也會知道：父母都是爲我好。有了這個基礎，纔有溝通的可能。

第二， 做孩子的榜樣和戰友，而不是導師和監督員。

好的教育，從來都是春風化雨。

想要孩子有禮貌，我們要先做有禮貌的父母;想要孩子愛讀書，我們要先做愛閱讀的父母;想要孩子愛運動，我們需要先自己跑上運動場。

父母們總是會不自覺第對孩子要求很高，並期待通過反覆督促、言語教育甚至吼叫責罵，去推動孩子。

可是，其效果，往往不如親自示範，甚至拉起孩子的手，陪他們一起度過。

真正做到言行合一，纔會對孩子的成長有所幫助。

第三， 學會等待。

在孩子成長的過程中，總是會有不同的人告訴我們，“別急呀，等孩子長大就好了。”這是真理。

花開需要時間，雨停需要時間，孩子的成長也一樣，需要我們耐心等待。

只要幫孩子把住方向、科學引導，假以時日，他一定會比你想象中長得還要好。