找尋夫妻的平衡點

曉慧是一位結婚一年的上班族，她常向丈夫撒嬌說：“我好煩！老闆常嫌東嫌西的，真不想做了，好想換工作！”丈夫國榮看了她一眼，迴應說：“你不是做得好好的，幹嘛要換？這份工作有什麼不好，離家又近，錢嘛??馬馬虎虎啦！現在經濟這麼不景氣，工作又不好找。忍忍吧！我們需要存點錢，你也爲將來想想吧！”　

別把對方當父母　

這段簡短的交談中，可以看到曉慧希望國榮給她父母般的關懷。她就像孩子一樣，希望丈夫能如同父母一樣，注意她的需要，瞭解她的沮喪原因，並且照顧她。但事實並不如她所願、曉慧不僅有一種被潑冷水的感覺，而且原本煩悶的心情，在這種情況下變得更糟了。其實，在婚姻中，我們不能在自我價值感上，尋求配偶的幫助，更不要去要求配偶爲自己解決生活中的苦悶（如：孤單、厭煩等等）。就如同曉慧，不妨可以這樣告訴國榮：“你能不能坐下來，聽我抱怨一下！給我支持，不要批評或急於給我意見，也不要教我如何做。”　

要支持不要指導　

至於國榮對曉慧的態度，則像是一位長者。仔細觀察夫妻間的對話便可以發現，我們都會不自覺地誘使配偶變成父母，可是當他依此而行時，我們又不喜歡他這樣。因爲大部分的人，都已經聽夠了勸告、指導、分析及批評。　

夫妻常常情不自禁地在婚姻中重複這些行爲，若試着學習夥伴方式來接近對方，把對方當作爲我生活中共同作伴的人，會比假設對方有能力充當我們的父母，更可以加深彼此的親密關係。　

夫妻相處難免會有衝突發生，但在憤怒的當下，最好不要做出以下行爲：　

1.威脅要離婚??假如你其實並不想離婚。　
　　2.攻擊對方的品格、動機、價值。　
　　3.攻擊對方的家人。　
　　4.不要翻舊帳，例如：你老是那樣，上一次也是……　
　　5.把別人牽扯進來，例如：你難道認爲你父親是個負責任的人嗎？　
　　6.在被要求時反要求，例如：你自己昨天還不是這樣。　

說出自己心底話　

在夫妻衝突時，你可以向對方表達自己強烈的情緒，尤其是憤怒，但也要傾聽對方的反應。此外，還有一項先決條件就是，你必須觀察自己??我自己是否要求過度？我到底爲什麼生氣？我真正的感覺是什麼？只有先認清自己的感覺，才能真正地有效溝通。　

我們的責任是瞭解自己的感覺，並適當地傳達這份感覺，才能要求對方適當地反應。例如，曉慧因爲必須肩負幾乎是全部的家事，所以心中很不是滋味。同樣在上班，她必須每次下班後就急着回家做晚飯，而丈夫國榮卻可以回家翹腿看報紙。在這種情況下，我們建議曉慧可以這樣做??　

1.描述自己所處的情境，例如：“我累成這樣，能不能幫忙擺擺碗筷……”千萬不要罵對方無賴、懶鬼。　
　　2.描述自己的感受??“我真苦惱自己居然一籌莫展！”如果我們能說出自己脆弱的一面，比起只是談自己的憤怒或挫折，更能讓配偶清楚地聽到自己的心聲。　
　　3.提出請求??“其實我是希望你回到家別坐下來，我弄晚餐時總需要你的幫忙，我真的和你一樣累。”　

相信國榮看到及聽到曉慧如此表達，必定可以調整自己的行爲。　

在婚姻的關係中，夫妻倆常常爲了一些芝麻綠豆的小事而爭執，從而造成夫妻失和。仔細想想，若彼此能傾聽對方心聲、相互協調，相信爭執必然會漸漸減少，甚至會獲得對方更多的支持。