那天我流淚了,請你也別再給孩子貼標籤……
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這還沒完,我和我媽在家裏也時不時會說說兒子,“媽,兒子皮膚真好,要是好看點就好了!”
從來沒覺得這有啥,直到有一天,我帶着小傢伙去我媽那兒小住,結果到的當天,鄰居看到我兒子就都圍過來了(那情景你們可以想象),喲,虎頭虎腦,大得真快;你們養得還不錯,胖胖的……正當大家七嘴八舌時,兒子突然憋紅了臉輕聲說,“我長得不好看!”瞬間,空氣像凝固了一樣,所有人都有點意外,“誰說的啊,寶寶很可愛,我們都很喜歡你”。“媽媽說我不好看。”他緊緊握着我的小手有點溼溼的,臉上有點落寞……
那一刻心猛的一抽,我立馬抱起他,趕緊和大家再見,“媽媽都是開玩笑,隨口說說噠!媽媽最愛你!”我拼命親他小臉蛋,小傢伙也緊緊摟住我,那一刻我很愧疚,覺得之前對他的評價好“殘忍”,我再也忍不住,哭了。
他們小,但他們無時無刻不在接收信息,都懂!
現在回想起當時的情境,我依然會覺得好心疼兒子。他撅着嘴,腦袋靠在我肩上的難過神情,讓我覺得自己就是個徹徹底底的大壞蛋。我發誓,無論如何不可以給孩子貼標籤。要知道比起“內向“、“膽小”、"慢吞吞"這些平日裏我們很容易給孩子貼上的標籤,“難看”這樣的用詞似乎否定意味更強,帶來的負面影響更大。況且我從內心並不認爲他真的不好看,而是我原本期待他更好看。
所以別以爲孩子小,偶爾隨口一說沒關係。其實他們都懂,他們無時不刻在吸收着信息。你以爲他們聽不懂你的話,但他觀察着你的神情,感受着你的語氣。你標籤一貼,他完全知道這不是好的評價,小小的他也會暗自難過。
不要貼標籤,尤其是你,因爲孩子對自我的認知絕大多數來源於你
美國心理學家貝科爾說,人們一旦被貼上某種標籤,就會成爲標籤所標定的人。大人尚且不願意被別人貼標籤,更別說孩子了,那真的好殘忍。標籤會像個魔咒一樣跟隨着孩子,你給孩子貼標籤,就相當於對他進行了角色塑造,他們按照你設定的角色去表演,演着演着,孩子真的會朝那個方向去發展,哪怕他原本並不是那個樣子。
因爲有個在美國生活的摯友,我的婆婆在這方面受過一些薰陶,所以做得比我還好。她從不強求孩子叫人,碰到外面有人說,你家孫子蠻內向的哦。她總是會摟過兒子,他和大家熟悉了是很活潑的。然後別人一走,她會告訴兒子,剛纔是哪個阿姨,她跟你打招呼是喜歡你,下次你也跟她打招呼哦。後來有一次,兒子特別高興地跟我說,媽媽,今天我表現很棒,主動和凡凡哥哥的奶奶問好了。奶奶說,你一定會表揚我的!
“奶奶說的沒錯,媽媽當然要給你大大的表揚了,你以後要一直這樣哦!你覺得很開心是不是?”兒子笑開了花,心理學家告訴我們,孩子從出生開始,自我認知的形成絕大部分來自於父母對他的評價,你的認可和評判基本就是他們的自我評價,而他們的自我認知又決定了他們將來是否自信、自主和自強。哇,奶奶好有一套,不僅沒讓別人給兒子貼上標籤,還讓兒子獲取了他最想得到的來自於我的認可。
放下成人世界的客套和自我的虛榮心,不再給孩子貼標籤!
在成人的世界裏,總是有一些我們自以爲需要的客套,比如迎面走來鄰居家的孩子,我們會讚美,哇,你們家的孩子真漂亮,而且好文氣。但千萬別拉上我們自己的孩子來個比較,添上一句,“我們家這個真是太鬧騰了”。
我們也總是會有自己的虛榮心,在公共場合孩子表現得不夠棒時有些懊惱和着急,就隨口甩出幾句“你怎麼這麼膽小,叫人都不叫?”、“你慢吞吞幹嘛?”、“一點不勇敢,你看人家小妹妹都從爬上去了”……
所以孩子被貼標籤,大多數時候並不是孩子有什麼不好,而是我們力求完美的心在作怪。請放輕鬆一些吧,不是每個孩子都能或者都要成爲世俗定義下的成功的,讓孩子欣然接受自己的獨特和不完美、積極正能量地去生活纔是我們需要教會他們的最重要的人生課題。
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