膽小、脾氣大、愛哭…你還給孩子貼過什麼標籤?這會毀了他們!
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1水到渠成的事,何必加標籤
上週末帶朵朵上早教,老師要求所有孩子練習從高處跳下。大約是28月齡的寶寶,需要熟練掌握這個大動作。因此,最近這段時間,無論是什麼主題的課程,都離不開跳躍這個動作,它成了每堂必備。
其中有個男寶寶,總是猶豫不決,始終不跳。但他爸爸強烈要求他跳。男寶內心膽怯,多次做好準備,但到了真跳時又邁不開步子,所以着急到哭。
看着自己的孩子沒學會大動作,還在衆人面前哭起來,這位爸爸的臉刷一下就紅了。他不但沒安慰孩子,幫他找出原因,克服心理障礙。反而當着我們批評他,說跳了半個月,也不會。還嚇唬孩子要是不跳的話,其它遊戲統統不許參加。聽爸爸這樣說,男寶哭得更傷心了。他們兩父子就這樣僵持了,一直到下課。
作爲父母,害怕孩子輸在起跑線的心情,我理解。可當衆教育孩子的方式,我反對。
當時看到這個場景,我整個人都不好了。衝動的我一度想走過去和他理論,都被朵朵爸爸成功攔截。
我不理解的是,不到三歲的寶寶由於膽怯、怕高或其它原因,暫時不敢嘗試跳躍,就要嚴厲教育嗎?一個小小的動作,至於火急火燎大肆批評嗎?作爲父親,有必要這麼快加不好的標籤嗎?什麼叫半個月還不會跳?
要求孩子的同時,請捫心自問:他不會跳,你在家幫他練習過嗎?他膽怯,你鼓勵過他嗎?爲此你付出過何種努力?
如果孩子暫時不會跳躍,都需要接受這樣的批評,當衆被否定。那以後呢?以後在面臨其它問題時?你是不是準備當衆動手打孩子屁屁?
回想朵朵各項大動作煉成記,除了3個月會擡頭是正常指標外,其它的都不早。7個月才獨自完成了翻身,10個月會爬,1歲2個月會走,1歲6個月開始說話,2歲左右學會系統說話……儘管如此,我並不着急。
也許看到文字的你會說我的心還真大,就不怕孩子發展遲緩?
遲緩?那不會。
孩子是否有智力問題,除了醫學數據做支撐,做父母的同樣清楚:你的孩子到底傻不傻,呆不呆。何必要讓別人去給他們加上發育遲緩的標籤呢?
我總覺得孩子的成長是水到渠成的事情。
2極其不友好,十分不禮貌和同事閒聊中,說到朵朵的個性,其中有個鮮明的特點就是專注,對事情專一。
譬如說她喜歡某個故事,可能要求你講十遍。就算你覺得煩,用新故事轉移她的注意力,聽完新故事後,她依舊會要求你講上一個故事。又譬如說她喜歡某個互動遊戲,蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈,你也許乏了,可她依然會拉着你,玩同一個遊戲,真是樂此不疲。
同事說這是我慣的,是公主病。
公主病?真是夠了。對事情認真專一都要被加上不好的標籤,那我也是無話可說了。
在我的概念裏,刁蠻任性不講道理,這纔是典型的公主病。對待喜愛的事情執着,是很好的個性,好麼?只要有這股勁兒,以後的生活中,無論遭遇了什麼,都有種韌勁,不怕失敗,跌倒重來。
我覺得這很好。
也許是價值觀不同,我心裏翻了個白眼,嘴上笑着說:不對,這(bu)是(dong)對(jiu)事(bie)情(luan)專(shuo)一,是執着。
是的,我很不喜歡別人給朵朵加不好的標籤。說的直接點,就是十分反感。如果你發現她的性格缺陷,可以選擇告訴我,但拜託不要着急給她加上任何你認爲的標籤。
我的孩子,我自己都不加標籤,你憑什麼要給她加?是想證明你眼光獨到,還是知識淵博,能準確用詞形容一個三歲不到的孩子?我看都是瞎扯。
別說什麼你是無心的,你給孩子的定義,他們不懂。你所謂的不懂,是你無知,孩子的領悟能力遠比你想象的強大。你無心的定義,可能會給孩子很深的影響。
無論以前怎樣,以後的我們,請不要給別人的孩子加標籤。這極其不友好,也十分不禮貌。
孩子是獨立的個體,就算在你眼裏,再普通不過的孩子。他都承載着父母,乃至整個家族的希望。作爲外人,我們不要圖一時口快,去評價孩子,給他們加上標籤。
朵媽曾看過一篇文章,裏面有句話至今記憶深刻:我又沒吃你的沒喝你的,你憑什麼對我指指點點,你的這種關心我並不需要,管好你自己吧。社會的競爭如此激烈,我們管好自己,不給社會造成負擔就很好了。幹嘛要閒的無聊去討論別人的孩子?有這閒工夫,還不如去創造社會價值,爲社會作貢獻。別給自己找個冠冕堂皇的理由,我也是爲了這個孩子好。
如果你真的爲了他好,可以把你覺得的他不好的習慣,直接告訴他的父母,而不是當着孩子,去給他加標籤。
3己所不欲勿施於人作爲父母,我們也可以仔細想想,我曾經給自己的孩子或別人的孩子加過不好的標籤嗎?
彆着急否認,絕對有。
加標籤,並不代表你有多少惡意,也許僅僅是個習慣。就像我們小時候或多或少被別人標籤過,說你上課愛講小話,愛東張西望,不講衛生等。
爸爸媽媽,請不要輕易給孩子加不好的標籤,也要儘可能的阻止身邊的人這樣。孩子偶爾犯錯,就給他們加任何標籤。這是極其不負責任的行爲。更不能爲了讓自己順口氣去加上標籤。你可能已經順了氣,可能已忘了由於某件事給孩子加過何種標籤。
但對孩子來說,意義就大不相同了。
就像你對你兩歲的寶寶說,寶寶啊,你怎麼那麼愛扔東西啊,搞得家裏亂七八糟的,不能再丟了。
當時,這話可能起到作用了,你可能成功制止了。但他們畢竟是小寶寶,不可能完全理解你的意思。
久而久之,這話對他們的影響就只剩下,你愛扔東西,這幾個字。這大約就是爲何,在你批評後不久,他們可能丟得更兇猛,破壞程度堪比世界大戰。
你怎麼這麼傻?我說了好多遍,1+1=2,你怎麼還不記得呢?
你怎麼這麼愛亂丟東西?弄得家裏亂七八糟。
你怎麼又把尿尿拉在褲子上了?
你都三歲了,還不會自己上廁所?
不知道作爲父母的你,看到這些話時,內心是怎樣的感受?是不是剛好被朵媽言中,這正是你真實的生活寫照?
現在孩子的內心敏感又脆弱,如果過早的給他們加標籤,他們會以爲自己真的傻、愛丟東西、愛把尿尿拉褲子上。
事實上,你的內心肯定不覺得自己的孩子傻,也不覺得自己的孩子是個愛丟東西的搗蛋鬼。你說這些話時,肯定是無心之舉,千萬別讓這些無心之舉傷害了孩子幼小的心靈。
將心比心,身在職場的你,肯定不願別人給你加上不好的標籤吧?就算你的心裏承受能力再強,你表面裝得毫不在乎,內心同樣會不爽。
己所不欲勿施於人,對待自己的孩子更應如此。
家庭教育是孩子接觸到的第一個教育模式,而父母是孩子的第一個老師。我們更要以身作則,嚴格要求自己,不要有事沒事,圖一時口快。
孩子不對的行爲,首先需要指正,讓他們知道對與錯這個概念,切忌着急加標籤。
標籤加多了,孩子會慢慢認爲自己就是父母眼中的壞孩子,使得他們在以後的社會交往中變得自卑、膽怯與不自信。
親愛的爸爸媽媽,每個孩子都是獨一無二的個體,都有自己成長髮育的速度,有自己獨特的個性。讓我們多點耐心,多點包容,多點愛,用長遠的眼光去對待他們。
你會發現,他們的閃光點比你預想的要多。
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