“媽媽,爲什麼在你眼裏我一無是處?”
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這位媽媽說:“我覺得自己非常失敗,怎麼養了這麼個孩子!我怎麼讓他聽話一些、乖一些呢?”
我問媽媽:“咱們好好想想,生活和學習過程中,孩子有什麼愛好或特長呢?”
媽媽沉默良久,說:“他體育很好,籃球打得不錯,短跑速度也快;雖然成績總體不好,但作文經常被老師當範文;平時在家裏會主動打掃衛生、洗碗,我身體不舒服時,還會監督我吃藥。”
如果這些話不是出自同一位媽媽之口,我們是不是根本想不到這是同一樣孩子?
每個孩子,都有與生俱來的優勢和劣勢,作爲父母,最怕的就是被孩子的“缺點”矇住了雙眼,漸漸把孩子的優點也看成是“缺點”的催化劑了。
初中有位同學,成績每次都是全校前三,性格開朗、處事大方。他爸爸知道他喜歡英語,每次來學校看他,都帶來英語讀物或者英語辭典,鼓勵他英語方面的學習。
不瞭解的人,以爲他有一個好家庭。事實上,他和大部分同學一樣出身農村,因爲爸爸是收破爛的,從小學開始就被同學嘲笑,還有一個響噹噹的外號“小破爛張”。每次有人這麼叫他,他都不氣不惱,只是笑着回一句:“我爸是破爛張,我當然是小破爛張,這事大家都知道啊!”見他不生氣,挑釁的人時間長了就覺得無聊,就不再叫了。學習上的優秀,彌補了家庭極度貧困帶來的心理創傷,讓他一直用樂觀的心態,一路重點高中、重點大學讀了下來。
孩子在一件事上的成功所產生的自信及能量是不容忽視;興趣引發的學習動力一定比功利的目標引發的動力更持久而有力。
有位同學,成績中等,最喜歡社團活動,大學幾年的精力主要放在各種社交活動上了,不僅和同學們打成一片,和不少老師也關係良好。畢業後聽同學說他畢業後不久便自己創業,靠着超高情商把公司經營的風生水起。後知後覺的我,才知道這位同學的長板就是“情商”,比如同樣在微信羣聊天,他會照顧到每位同學,過年發紅包的個數,讓同學們人手一個;有同學求助,能幫的他儘量幫,不能幫的也不忘提醒對方哪裏能找到相應的資源。這樣一個天生的社交家,如果一開始父母就覺得他不務正業百般阻撓,結果會如何?多半是他成爲折翼天使,痛苦地和書山題海做鬥爭吧?
14歲時,我讀初二,爲了考縣城的重點高中,必須語文、英語、物理、化學等主科成績都保持優秀,可是物理、化學一直都是我的短板。某次考試,我化學奇差,幾乎不及格。擔心媽媽失望,不敢實話實說,但那張卷子像我心裏的一根刺,不時跳出來讓我刺痛一下。
某次,我在作文中提到了這件事,如實描述了內心感受。作文本發下來,比滿分更讓我感動的是語文老師兼班主任的評語:你最大的優勢就是可以把現實生活和寫作結合起來,好好努力,一定會有所成就。這樣的被欣賞、被肯定,我所有的陰霾一掃而空。這種力量,讓十幾歲的我接下來用了十二分努力,去彌補自己的不足,最終如願以償考上了重點高中。
欣賞孩子的優點,引導孩子的不足,讓孩子在自己最喜歡做的事情上找到內在的價值感、認同感,是每位家長都要學會的能力。
哲學家詹姆斯說過:“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”而賞識,絕對是“肯定”的具體呈現。賞,即讚美;識,即認可。
當孩子還是一個小寶寶,我們會爲他們的微笑、翻身、爬行、站立、走路而興奮、自豪,但當孩子日漸長大,我們卻慢慢習慣用成人的功利心去對待他們。
朋友的孩子5歲,繪畫課上老師讓大家畫媽媽,其他孩子都畫媽媽的臉,只有她畫了一個彎腰坐着的背影。這樣一幅畫,沒有被老師認可,一開始也沒有被朋友認可。但朋友沒有粗暴否定,而是問女兒爲什麼只畫了媽媽的背影。孩子答:“有時半夜醒了,媽媽還在電腦前加班,我覺得媽媽好辛苦。”一句話,讓朋友淚流滿面——孩子有自己的視角和思想,成人固化的思維,不應該成爲束縛他們的繩索;如果做不到欣賞,也請把解釋的權利還給他們。
我們的父母年輕時,這個世界的價值觀整齊劃一;當我們做了父母,當初很多不爲人理解的行爲,已經被大多數人接受;等我們的孩子長大,世界將是怎樣的多元?
未來我們無法預料,當下的心態卻可以影響孩子的一生。生而爲人,我們不得不去做一些自己不喜歡的事情。而將不喜歡的事情堅持下去的力量,恰恰來自於做喜歡的事物帶來的力量。這樣的力量,需要我們每一位父母,用一雙智慧的眼睛去在孩子身上尋找、發現、放大。
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