在陪孩子玩遊戲時,你有沒有故意輸給Ta?
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經常故意輸給孩子,孩子會以爲他永遠都應該是贏家,但現實生活並不是如此,他總要面對自己所不擅長的事情,總要學會怎樣應付輸的局面。家長應該怎麼把握這個度呢?
魯迅說過:“遊戲是兒童最正當的行爲,玩具是兒童的天使。”
父母在陪孩子游戲的過程中,有沒有故意讓着孩子呢?也許很多家長認爲,孩子還這麼小,沒必要跟他較真,也沒必要讓孩子過早的知道社會的殘酷。
也有不少的家長怕真真正正跟孩子玩遊戲的時候,孩子一直輸,會讓孩子產生挫敗感從而影響孩子興趣愛好的培養。家長的這種種顧慮是可以理解的,但是這樣做真的對嗎?
1. 年齡不同,教育規則不同
一般神經學發育專家的觀點是,兩歲以前的小孩沒有什麼輸贏的概念,更重要的是怎麼玩。
所以爸媽帶着一兩歲的小孩子玩的時候,你讓他贏,他多半也不會就比輸了更高興,反而是遊戲互動過程中的各種小細節會刺激到他。
而一兩歲的小孩和其他孩子一起玩的時候,就更加不會有什麼競爭意識,這個時候,他看別的孩子大概都是隻有兩種概念:可以咬的和不可以咬的。
那麼爸媽在這個階段的任務,是教會孩子如何輪流、分享,引導孩子去和其他人一起玩,給他一個社交互動的起點。
競爭和輸贏的意識,一般是在 3~4 歲的階段開始萌芽,到 4~5 歲時在某些孩子身上可能就表現得比較明顯了。如果在此之前,爸媽已經幫助孩子養成了很好的遵守規則的習慣了,那麼小孩子即使非常在意輸贏,起碼還會懂得尊重規則。
孩子的年齡還是爸媽選擇適當遊戲/活動項目的參考。如果爸媽選擇的遊戲是適合孩子年齡的,那麼他總有機會贏,即使你完全沒有在讓他,比如剪刀石頭布、抽牌比大小這種,沒錯這裏面也是有策略可以玩的,但是機率本身就能讓孩子贏。
假設你選擇的遊戲裏面,孩子沒有自己贏的可能,或者你應該再想過,選一些更適合孩子程度的遊戲來玩。
2. 輸贏不是重點,重點是輸贏之後的表現
沒有人會認爲孩子應該總是輸、或者總是贏,重點是一旦孩子掌握規則可以玩遊戲了,我們就要把輸贏放到長久的發展裏去看。
贏可以讓孩子獲得成就感、對這種遊戲/體驗活動更有興趣,輸則可以讓他了解凡事不會一帆風順、學習如何面對失敗,而另有一個層面就是如何贏得開心卻不驕傲、輸得體面卻不惱怒,這就有賴爸媽的示範了。
所以,讓孩子贏幾次完全應該,讓他輸也一樣,真正重要的不是輸贏的比例,這個可以根據家庭狀態和孩子的性情來調整,真正重要的是,爸媽要示範給孩子看,贏了以後不去挖苦嘲笑對方,輸了不發脾氣甚至要更積極的再來比一次!
3. 不要因爲孩子輸不起,就不讓他輸
如果爸媽怕孩子因爲輸了而不高興,就經常性的讓他贏,那麼孩子只會越來越輸不起。
任何事情都是練習越多、做得越好,“輸得起”也一樣。當然啦,爲了讓孩子不至於完全失去信心和興趣,爸媽策略性的讓孩子贏兩次,也是不可少的。
其實爸媽的平常心最重要,除非你下定決心要培養一個職業玩家/職業競賽者,否則競爭和輸贏,總歸只是生活中的一小部分,你不把看得很重,孩子也就多半不會那麼在意輸贏了。
如果家長一味的謙讓孩子,會使孩子形成以自我爲中心的心態,接受不了別人贏自己。如果家長不讓着孩子,又容易使得孩子失去對新事物的興趣。
所以家長應該在讓和不讓中找一個平衡點,這裏有一下幾個建議:
1. 讓之有道
比如說孩子剛接觸跳棋,一開始家長可以適當放低水平,讓孩子贏幾次,但是隨着孩子的下棋技巧提高,家長也要逐步顯示出真正的水平,讓孩子有輸有贏。
2. 讓在明處
如下象棋,基本規則是不許悔棋,雙方都要遵守。考慮到雙方實力的差距,家長可以除掉幾顆棋子,再和孩子“比試”。而涉及到基本規則的,儘量不讓。讓了哪些,也要擺在明處,讓孩子知道。
3. 引導孩子多參加對等遊戲
家長與孩子比賽,孩子相對處於劣勢。多引導孩子與同伴遊戲,雙方實力均衡,這樣的輸贏更利於孩子成長。
4. 正確對待輸贏
家長要引導孩子以積極的心態對待輸贏,比賽或遊戲重在分享過程中的快樂,而不是最終的結果。
要告訴孩子,輸了不要垂頭喪氣,下次還有贏的機會。還要引導孩子弄清原因,以便改進。贏了之後,要讓孩子關注對方的感受,撫慰對方。
此外,要引導孩子多參加團隊活動,培養協作精神,學會合作。
孩子的態度來源於家長所示範的榜樣,所以當家長“輸”了的時候,別忘了總結一下教訓:“我怎麼會輸呢?讓我想想看,噢,是不太專心的緣故。”
潛移默化的結果是,當孩子輸了時,也會考慮輸的原因。無論是輸是贏,家長都要示範樂觀的態度:輸贏乃兵家常事,重要的是下一次要吸取教訓。
教會孩子能夠爲“贏”而竭盡全力,亦能在“輸”時淡然處之。
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