面對孩子的壞情緒,說教不如撤離
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陪兒子參加完藝術節表演,兒子表示有點餓,想吃肯德基。我猶豫一下同意了,告誡不要吃太多。孩子先點了一個漢堡,狼吞虎嚥很快吃完,再加一根油條一包薯條,差不多一個成人的飯量。兒子吃完一抹嘴,想再來一冰淇淋,我表示反對,因爲他吃得已不少,咽炎也沒好。
“不行,我就要吃!”
“不行,你不能再吃,你已吃的太多,咽炎也沒好”。
“不讓我吃我就不走了!”兒子露出蠻橫無賴的表情。
我努力保持淡定,仔細權衡了一下,擺在面前的有三種選擇:
第一種,向孩子屈服,同意他吃冰淇淋。這顯然不明智,等他吃完冰淇淋,極可能再要幾塊炸雞翅。
第二種,給他講道理,說服他。如果他不聽怎麼辦?這是大概率。我的負面情緒會繼續積累,好言相勸升級爲母子爭吵,保不定我會控制不住吼他一頓。
第三種,說完“no”以後,什麼也不做,或者撤離現場,降降溫。
我選擇了第三種。站起身來,走到肯德基的門口,一邊欣賞對門的服飾店,一邊偷瞟着兒子的動靜。十分鐘後,兒子走出來,一臉不服氣的表情,嘟着嘴往家的方向走。我跟着一起默默回家。到了家裏,兒子進自己的房間,關上房門。川爸得知原委以後,打算去給兒子“上課”,被我阻止。
一刻鐘後,兒子打開門,拿出他新創作和繪畫作品給我欣賞,畫的滿是冰淇淋、薯條、和漢堡包,他成就滿滿、心情愉悅地給我一一介紹,完全忘了剛纔的不快。
(兒子閉門塗鴉之作)
這一刻鐘,我也在反思。見兒子情緒好轉,我誠懇地給兒子做了個解釋:“今天發生在肯德基的事,首先是媽媽不對,我應該在進肯德基之前,跟你商量好具體吃什麼,吃多少。其次,洋快餐偶爾可以吃,但是吃多了真的對身體不好。現在,我們一起制定一個‘肯德基計劃’,由你來記錄好嗎?”
兒子欣然應允,拿出筆和紙。我們一家四口,制定了一個詳細的洋快餐適用準則:一個月不超過幾次,哪些東西不宜點,什麼情況不能吃等等。一一記錄在案。我相信,以後不會再輕易發生類似的肯德基之爭。
爲了應對兒子陰晴不定的情緒,也拯救自己容易上火的脾氣,華川近期研讀了不少心理學方面的書籍,理論結合實踐,感觸頗多,在此,把關鍵要點分享給大家:爲什麼在孩子情緒不好的時候,最好選擇“撤離”?
情緒不好的孩子,聽不進“道理”
回想自己的童年,在自己心情不好時,被大人指責說教是什麼心情?儘管他們會反覆強調“我這都是爲你好”,但在彼時彼刻,你只想達到自己的目的,很難感受到他們的“好”。
如果你真有一些重要的人生哲理想告訴孩子,最好找一個“母慈子孝、其樂融融”的好時機。
撤離是爲了不放棄
你拒絕了孩子的不合理要求,孩子發脾氣,苦苦糾纏,這是非常考驗心智的時刻。有些時候,家長最終被“孩子”的情緒綁架,或者考慮旁觀者的眼神,說完“no” 不久就屈服成”yes”。這是一個比較危險的開端,孩子很快就掌握控制你的辦法,日後會故伎重施,一次又一次,靠發脾氣來達到目的。
所以,暫時的“撤離”,是爲了堅定自己,不給孩子更多可乘之機。
壞情緒容易相互傳染
很多專家提倡,父母要控制自己的情緒。但是,真正面對孩子的無理取鬧,保持一時的淡定尚可,如果長期對持,不發火真難。
壞情緒容易相互傳染,個人的“脾氣”很容易被他人的“脾氣”點燃。
很多情況下,拿熊孩子挑戰自己的“理智”不太現實,不如撤離一下現場,讓自己冷靜下來。
撤離現場,或者撤離情緒
離開孩子一小會兒(讓孩子在視野範圍內),可以較快地淡定自己。
如果條件不允許你撤離“現場”,你也可以想辦法撤離情緒。比如,不看孩子看風景。或者,平靜地看着孩子,卻把他想象成一隻來自外星的小魔獸。
華川昨晚面對滿地打滾的女兒,腦海裏便開始回放某個心理學家做過的實驗,把孩子想象成那個實驗裏的樣本,這樣,我會非常理智平靜地觀察孩子——這是我自己創作的“實驗樣品”。
“撤離”前的說明
“撤離”之前,簡短告訴孩子原因。
——孩子因爲不合理要求未被滿足而發脾氣,告訴孩子:對不起,我不能答應你。然後撤離。
——如果孩子是無理取鬧,無名業火。告訴孩子:我需要離開冷靜一會兒,等你平靜下來再來找你。
有時候,需要一起“撤離”
如果孩子在公共場所鬧情緒,嚴重到擾民的程度。你應該先帶孩子離開,帶到安靜的地方或者回家,再重複前面的步驟。在跟孩子一起撤退的過程中,你最好保持沉默。
中國古代哲學常強調“以不變應萬變”、“三十六計,走爲上策”等看似消極的處事哲學,而在西方現代的育兒領域,也有很多地方強調“退出”或“撤離”,真有異曲同工之妙。
Ps. 週末時,跟川爸爲點兒小事起了爭執,一時衝動差點說出傷人的話。還好關鍵時刻,我想到了“撤離”——拿上錢包去家門口的肯德基坐了半小時,吃了一包薯條加兩個蛋筒(表告訴我兒子),怒火很快平息下來,然後又去附近公園逛了逛,最終開開心心把家還,川爸也恢復了常態。看來,“撤離”這一招,對大人孩子都管用,絕對值得嘗試。
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