面對情緒爆發的孩子，不完美但真實的傾聽過程

這是三個星期前的事。故事有點長，孩子想吃零食，而我不同意，彼此有了激烈的情緒，他打我，我也揍了他。孩子的情緒得到接納，最後找到了彼此都舒服的解決辦法！昨天早上，孩子幼兒園舉行六一遊園活動，玩玩、吃吃、喝喝。到中午的時候肚子估計還是半飽的，中午吃了大概小半碗飯，沒有吃菜，就去玩了。

看到這個情況，孩子的爺爺奶奶心裏就掛不住了。奶奶開始嘮叨是自己做的菜孩子不喜歡吃，糾結到底要買什麼菜。平時桌上擺了7-9個菜，而且只有三大一小吃，我跟婆婆說過，菜已經夠多了，不需要再爲孩子準備別的了，可她不這麼認爲，她認爲需要爲孩子準備一些專門給孩子吃的菜。爺爺因爲擔心開始講道理擺事實，不吃飯，不會長大，沒有力氣云云。

我在心裏其實是信任孩子的，我認爲孩子不吃飯肯定有一些緣由，可能是身體在調整清理，那麼孩子會選擇少進食，也可能是吃了零食，破壞了他的食慾（我心裏更多的是認同這一點），也可能是桌上雖然這麼多菜，可孩子都不喜歡，也可能是他不喜歡吃飯的餐桌氣氛，但事實是什麼我不知道。

如果我不知道這些緣由，而去逼孩子吃飯，要麼會造成孩子反抗，“我已經吃飽了，不想吃了，幹嘛逼我吃！”或者孩子不信任我，“我都說吃飽了，不吃了，你還叫我吃，你不信任我吃飽了！”也可能孩子屈從了，但他失去了力量，“我不想吃了，媽媽還叫我吃，我沒有力量堅持我自己。”

我選擇了沉默，等下和孩子談談。可是我內心也承受了極大的壓力，因爲我覺得公婆會爲我貼上這樣一個“不關心孩子身體健康，縱容孩子”的標籤。我的壓力來自與別人對我的評價，也就是說我在乎的是一個評價，一個在別人眼裏我做的對與不對，好於不好的評價。

如果一個“不關心孩子健康，縱容孩子”的標籤貼在我身上，說明我自己做的不好，不對，這會讓自己感覺自己是多麼的糟糕，多麼的沒用。然而面對自己糟糕、沒用的感覺會讓自己更糟糕，如果是無意識的，這些感覺就化爲憤怒，噴向別人，這樣自己至少會舒服一些！然而此刻，我還是有意識的。

吃了飯後的一段時間，我都沒有合適的時間和孩子談這件事情。直到晚上7點多的時候，孩子提出要去買零食吃。我告訴孩子，我今天不想買零食，並把最近他最近吃飯的情況跟他說了一遍，還跟孩子說：“我覺得是因爲我最近買零食給你吃多了，導致你吃飯胃口變差，這樣和爺爺奶奶一起吃飯，我很有壓力，所以今天我不想再買零食了。”

孩子沒有告訴我他爲什麼吃飯吃的少（小半碗），但因爲我不能答應他買零食，有了激烈的情緒。我知道我必須採用《P.E.T.父母效能訓練》裏的積極傾聽技巧去傾聽孩子。面對孩子激烈的情緒，我內心依舊非常的平和，穩定。

過了兩三分鐘孩子，孩子因爲憤怒開始打起我來了，我握住孩子的手，不允許他打我，但他還是拼命的要打我，一拳揍在我的肚子上，突然我的火一下子就曾上來，也用拳頭揍孩子的屁股，孩子因爲我對他的攻擊，哭得更兇了，也要打我，我阻止他，他不停的大聲哭啊，不停要來打我，咬我，我覺得那刻自己的忍耐力到了極限，把坐在我懷裏的孩子扔到了牀上，孩子碰到牀的那刻，我看到了孩子臉上明顯的驚恐。

我意識到此刻，我必須和孩子分開一下，因爲孩子打我的那一拳，已經換出了我內在的傷痛，而我把這個傷痛投射在了孩子身上，孩子是無辜的，我不想他因爲我的投射而受到傷害。我告訴孩子我們兩個需要分開一下，媽媽需要安靜一下。那刻我真的需要安靜下，平復一下自己的憤怒。而孩子此刻極度需要傾聽，我不可能做到我在憤怒的時候還能傾聽孩子。

孩子拉着我的衣服，抱着我的腳，憤怒絕望中的孩子這時候絕不允許自己的媽媽離開，因爲媽媽的離開，意味着他被媽媽拋棄。我意識到這點，也不再勉強自己一個人去安靜。

也許是因爲我提出要安靜，我自己的情緒也變得緩和起來。我抱起孩子，坐在那裏，清楚的知道自己的內在傷痛經由孩子的行爲而喚起。孩子在我懷裏依舊哭泣，試圖再打我，但我也感覺到了他在控制自己的行爲。我告訴孩子，我真的很討厭被人打，然後說了一點別人打我的時候，我心裏的感受，我說的比較表淺。

我不想說內在比較深沉的一些感受，害怕會引發孩子的恐懼。我有些顧慮，是因爲我認爲如果我把我內在最真實的感受告訴孩子，孩子承受不住，或者他會去承擔我的痛苦。我不想這樣子，我知道，這些痛苦只有自己才能自我療愈。（我現在依舊不知道如何處理自己的顧慮。）

過了好幾分鐘，大概五、六分鐘或10來分鐘，我感覺自己又可以像個空的容器一樣（是我內心真的有這種空的感覺），去接納孩子，傾聽孩子了。孩子還在持續不斷的低聲哭泣，可能感覺到我的態度變了，他開始大聲哭起來，嘴裏不停的重複着：“快去買那，快去買那”（這句話，整個晚上估計重複了一兩百次）。

我去反饋他，“真的好想吃那些零食，吃不到心裏急死了！”“媽媽不給你買零食，你心裏很生氣！”“想吃的零食吃不到，心裏很失望！”"真的好想馬上去買啊！”

我試圖進入孩子的感受，並把它說出來，但似乎見不到什麼效果。不過我心裏非常清楚自己的堅持：“媽媽今天不同意給你買零食！”每過一小會兒，我就回饋孩子一次，但孩子只是說“快去買那”，可見這些反饋都不是孩子內心真實的想法。我注意到孩子瞄了下，掉在地上的鬧鐘，然後說：“快去買那，都八點半了，快要來不及了！”（當時，我還奇怪，孩子怎麼看得懂鬧鐘）

我堅持告訴孩子：“今天媽媽不買零食！”孩子繼續哭啊，喊啊，過了一會而說：“你不給我買，我叫爺爺奶奶給我買！”我說：“媽媽不會同意爺爺奶奶給你買零食！”

孩子離開我的懷裏，去找爺爺奶奶，我沒有攔着他，他到了樓梯口，在那裏停住裏，猶豫了一會兒，又回來了，坐到我的懷裏繼續哭，嘴裏說着“快去買那，快去買那！”我說“真的好想吃啊，真的好想吃啊！” 過了幾分鐘，又說要去找爺爺奶奶，去了樓梯口，在那裏猶豫了一會兒，又回到我壞裏。

然後慢慢得，哭聲也變弱了，這時候，他提出要喝水，但是一定要我抱着，我帶他去倒水喝，看到了一隻黃瓜，問他要不要吃黃瓜，孩子回答：“要”。當孩子回答要的時候，我知道孩子已經跟我重新產生了連接，不再是一直呆在自己的情緒裏。喝了幾口水後，我把孩子放到牀上，他自己就躺了下去，心情看起來還是很低落。

我對他說：“吃不到零食，心裏很委屈！”估計是聽到“委屈”這個一詞，孩子“哇”的一聲又哭了，聽那哭聲，那真的是委屈的哭着。哭了半分鐘，提出要看書了，就是繪本。我說，那我們來看花格子大象吧。

我拿出花格子大象的繪本，等他過來一起看，看他還是沒有心情，我說“你心裏還是覺得很委屈！”孩子又“哇”的一聲委屈的哭了。大概哭了半分鐘，我開始講花格子大象的故事，孩子被吸引了過來，我們就一起看了，看到書裏搞笑的部分，開始哈哈大笑起來。

看好了一本，他說自己要吃黃瓜了，我找來削刀想要幫他削，但是我驚喜的聽到孩子說：“媽媽，我自己來削吧！”他以前從來沒有用削刀削過水果（孩子不到5週歲），我把削刀遞給孩子，然後他一邊削，一邊說：媽媽，這些皮留着給你做環保酵素吧！”因爲我最近在嘗試做環保酵素，需要一些瓜果皮，沒想到孩子記在心裏，現在還主動提出保留好這些材料，當時心裏非常的感動。

洗澡時間到了，孩子問我：“媽媽，我今天要不要洗澡？”我說：“你不想洗澡！”（從以往的經驗，我很快明白了孩子的想法）孩子：“恩（是的），媽媽，我今天要不要洗澡？”我說：“想不想洗澡，你自己決定，不過，如果你不洗澡，睡覺的時候你挨着我，黏糊糊的我很難受。”（之前，很多次，我告訴過孩子，夏天，兩個人皮膚黏糊糊的挨着，我很難受，我不喜歡這樣）孩子考慮了幾秒鐘，那好吧，我洗澡。

晚上睡覺的時候，孩子讓我給他講小時候的故事，老孃前幾個月的時候，已經把我小時候能想到的故事，都講了。不過，孩子每次有完沒完的讓我講我小時候的故事，我還真能從記憶裏重拾一些新的零碎。我給他講了我小時候，大年二十四拜竈神的故事，簡單的說，就是一個孩子在一年當中，那一天能吃到最多零食的幸福的故事。

第二天早上醒來，孩子一開口就提出要去買零食，他要的零食是：山楂，涼粉，和一瓶礦泉水。我還是堅持告訴孩子，早上我不買零食，並對孩子說，媽媽不反對孩子吃零食，媽媽小時候也很想吃零食，吃到零食覺得特別的幸福，可是，媽媽不想孩子吃零食影響到吃飯的胃口，還有，零食好吃，但是吃多了，影響孩子的身體健康。孩子說，那我們買過來，晚上吃。

我說:"好，晚上吃了晚飯後，過了一會兒吃，都沒有問題！”然後我想到，孩子這麼想吃，就說“礦泉水，可以帶到幼兒園當水喝（平時是，自己帶水壺裝水喝）”孩子反對了我的建議。然後我想了想，山楂是不會影響食慾的，還會促進食慾，就說：“山楂，幼兒園放學了可以先吃些。”孩子想了想說：“那我就先吃一個！”

帶孩子到商店門口，發現店門還沒有開，孩子問我：“媽媽，現在幾點鐘了？”我說：“不到7點半！”我本來想馬上給出建議說，既然店門還沒有開，那就晚上來買吧。好在我讓自己閉嘴，我把選擇權交給孩子。

我和孩子在那裏停了一會兒，其實，我是給孩子時間思考，決定，既然門關着，買不了，那要怎麼辦！感謝我明智的等待，十幾秒鐘後，孩子說：“媽媽，那我們晚上過來買吧，或者你買了，留着晚上吃！”我說：“好，那我買了，留着晚上吃！”然後，我帶着孩子吃了早餐，送他到幼兒園！（孩子自己決定，還是父母給孩子做決定所帶給孩子的內在力量天然之別）

現在，我來梳理下這件事情，孩子因爲吃不到零食，產生激烈情緒，情緒穩定，最後得出解決辦法的過程。雖然，我力求仔細描述，但是，真的只有當事人知道箇中的感受。孩子有情緒的時候，我傾聽，我有了情緒，發送我—信息，最後找到共贏的方法。

孩子在自己的情緒得到表達後，被接納後，我感覺到他心裏的某個層面馬上成長了，所帶出的行爲是：主動削黃瓜皮，主動考慮我的需求，也就是主動幫我留着黃瓜皮給我做酵素，那是我的需要。最後找到的解決辦法，是我們都可以接受的，這就是一個共贏的辦法！當然，我做的並不完美，我因爲自己的內在情緒被促發，而打了孩子。以及，自己內在依然有很多的糾結，我處理的到底對還是不對。

孩子的需求得不到滿足，心裏有了情緒，這是自然的。情緒沒有對錯，不管是悲傷，生氣，害怕，恐懼，嫉妒，羞恥都需要被接納。情緒是流動的，它流經自己的身體，如果是被接納的，就是允許它流動，他會從身體流走，不會卡在心裏。（孩子的情緒得到接納後，他變得非常合作有同理心）。

如果情緒不被接納，那就是不允許他流經身體，那麼就卡在心裏，如果以後外在的一些行爲，言語觸發了這個情緒，他會從心裏重新出來，想要重新被接納，重新流動。（譬如我因爲孩子打了我，觸發了我之前留在心底的情緒）。

但是，不是孩子所有行爲都被允許的。我不允許孩子打我，在那個時刻我不允許孩子吃再次零食。所以我陪伴孩子，讓孩子的情緒流動，但我也有自己的需求，所以我不贊同他所有的行爲。這就是我理解的愛與規則。

但即使是我明白了什麼是愛與規則，也不是我次次都把握了一個完美的度。很多時候，我做不到接納孩子，只因爲我本身陷入了一些麻煩，困難，無助中。我給孩子立規則，反而是我經常違反規則，好在自己經常，覺察，反思，去接納這樣的自己。

我想告訴孩子：媽媽，不是完美的，我做不到事事都能滿足你，我知道打人是不對的，但是我還是打了你，其實打了你，媽媽的內心非常的羞恥。

甚至，我生命的另一個維度感覺到，我只有經由接納那個打了你而感覺非常羞恥的自己，生命纔會變的更加完整。不過，無論我怎樣對你，你都無條件的接納了我，我看到了，你對我無條件的愛。你的愛一直是我成長的的動力。