孩子的無理取鬧,其實是有原因的!
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面對孩子的無理取鬧,很多家長的做法是,要麼一頓訓斥要麼就是一頓揍。其實孩子有這樣的表現其實是有原因的,只是被粗心的你給忽略了。
寒假到來,出籠的娃們成天在眼前晃悠,小的在身邊糾纏折騰,大的要麼帶着耳機自嗨,要麼沉迷於電子產品,媽媽們想必隨時處在崩潰邊緣吧。忍字大旗下,放任自流相安無事三五日之後,戰爭一觸即發。遇上個性要強的孩子,更是硝煙四起。
這不由得令我想起前些日子看過的一段視頻。視頻中,犯了錯的孩子堅持自己已經認識到錯誤並請求大人讓自己靜一靜,父母則堅持認爲孩子態度不端正,還沒認識到錯誤,雙方因此僵持不下。
這樣的場景在生活中雖然司空見慣,卻依然引發了集體大討論。不同家庭的教育觀念差異由此可見一斑。
觀點一:這娃欠一頓胖揍
持有這種觀點的家長們認爲:造成孩子這麼肆無忌憚地和大人咆哮的原因,歸根結底在於平日裏家庭太過寵愛,纔給了孩子太大的表演舞臺。有個高知媽媽表示,花了這麼大財力物力人力養你已經很累了,還得成天以你爲中心,伺候你的小脾氣,有點說不過去吧?
在她家裏,頂嘴到第二句他們就不再搭理,也絕對不容許這種情況繼續下去。孩子但凡用不吃飯、心情難受之類的要挾,大人都不會搭理,而是任由孩子自個兒一邊涼快,直到自覺無趣而放棄。視頻中的媽媽竟然還能你來我往地和孩子進行多個回合,在她眼中實在難以理解。
另一個媽媽說,這孩子和她家侄女很像。從來就只能她對別人兇,不能別人對她兇。她做錯了事情說一句對不起,別人就該感激涕零了,下次如果再犯,他們還會找其它藉口圓謊開脫。
觀點二:父母得理不饒人
視頻在網上流傳後,我發現站隊在孩子一邊,同情孩子的聲音佔了多數。吃瓜觀衆們認爲,孩子其實一開始就表示自己已經知道錯誤了,那三聲疾呼“靜一靜”是他們內心在吶喊求救,7次聲嘶力竭的質問“怎麼樣”更是孩子無奈的抗爭。
他們認爲最可氣的是,媽媽看似耐心,實則得理不饒人,口口聲聲認爲孩子“態度不端正”。不但無視孩子的基本訴求,希望孩子被鬥得心服口服之外,還必須乖乖接受懲罰“打手板”,以及寫出檢討書,這明顯就是以權威嚇唬人。
這麼小的娃,什麼叫態度,怎樣才叫端正?孩子說不定壓根就還沒有概念呢。所以,真正“作”的不是孩子,而是從頭到尾想要維護自己權威的媽媽。
觀點三:司空見慣,且行且珍惜
記得剛剛看到這段視頻時,一個朋友在網上哈哈大笑,表示這戲碼實在太熟悉了,因爲經常在家裏上演,而作爲旁觀者再去看時,反而覺得有幾分搞笑。原來鬥嘴時的孩子和自己竟是這種德行。
我和她的想法不謀而合,不由得心有慼慼。的確,丫頭偶爾和我拌嘴的時候,除了因爲年齡更大,認知更廣,聽上去更爲頭頭是道一點之外,那你來我往絕不認輸的勁頭和視頻中的小姑娘相差不離。
在我們看來,因爲當今社會信息傳遞的複雜化和多元化,孩子們所能接觸到的外部世界比我當年的我們要廣闊許多。可是因爲年齡認知和生活實踐的欠缺,他們對於外界的認知,不過是模糊不清、一知半解的狀態。
可是,今天的孩子們卻有很強的自我意識和獨立慾望,更想處處證明自己的能力,我們這些自認爲“走過的橋比你走過的的路還多”的大人們,便是他們通往社會打通的第一道關,殊不知許多觀念在我們這裏就被生生攔截下來,他們怎麼可能不生氣呢?
於是乎,隨時警惕孩子們的思想動向,不讓他們走偏就成了我們家庭教育環節無比重要的一環。每一次與孩子的衝突,都是我們大展拳腳、循循善誘、引導孩子迴歸正途的好機會。
有鑑於此,暗中和孩子較勁,你一句我一句的情形當然如同家常便飯,見怪不怪了。我們所需要做的,不過是且行且珍惜,見招拆招而已。
在我看來,雖則網上批評多於肯定,但視頻中的爸爸媽媽至少有三點是值得肯定的,與此同時也有值得我們斟酌和探討之處。
一、不溺愛孩子,堅持原則
我們並不清楚孩子犯了什麼錯,不過從視頻中至少可以看出,這個錯誤應該是顯而易見的,孩子也很清楚自己觸犯了家裏平日定下的規矩。
面對孩子的胡攪蠻纏,媽媽並沒有缺失耐心,直接採取簡單粗暴的方式去解決。即使最後她選擇給孩子空間讓她“靜一靜”,她還是強調要堅持自己的原則,不因孩子鬧騰而放棄。
生活中,多少父母正是定了規矩之後卻在孩子無理取鬧時束手無策,處處妥協,才被孩子抓住軟肋步步緊逼,以致之後個性愈發乖戾囂張,後悔莫及。
二、在管教孩子時,父母保持意見統一
視頻中的爸爸雖然只說了一句話,但態度很明確,那就是和媽媽站在同一戰線上。
在管教孩子的問題上,最大的忌諱便是父母態度不一致。和生活中許多爸爸對女兒的一味寵溺和驕縱相比,這個爸爸的態度值得肯定。
如果這位爸爸能夠更加聰明睿智一些,就再好不過了。比如,給媽媽倒一杯茶,給女兒一個擁抱,或許纔是她們此刻最需要的。
要知道,媽媽們在管教孩子僵持不下的過程中,最需要的其實不是有人來加一把火,而是旁邊有一個臺階可以順勢而下。而孩子在犯錯後最害怕的,也未必是懲罰本身,而是看不到怒火下爸爸媽媽的愛。爸爸此刻的一個擁抱和安慰,會給予孩子勇敢面對錯誤的勇氣。
三、尊重孩子,傾聽孩子的訴求
面對孩子聲嘶力竭的鬧騰,7次“怎麼樣”的助燃劑作用下,媽媽始終保持了冷靜和理智。並最終答應了孩子的訴求,先給孩子時間和空間“靜一靜”
當然,媽媽如果能第一時間意識到孩子在激動情緒下根本聽不進任何道理,一開始就簡潔明瞭地闡述孩子的錯誤以及自己的要求,效果應該會大不同。處於失控狀態下的孩子,眼中看到一個絮絮叨叨的媽媽,想必與孫悟空聽到唐僧囉裏囉嗦的嘮叨一樣,恨不能馬上跑得遠遠的吧。
正如持第一種觀點的家長們所認爲的那樣,這種情形下和孩子你來我往,不但無效,更在無形中給了孩子無理取鬧更大的舞臺,也在不知不覺中加劇和縱容了孩子與長輩溝通時的言語粗暴,得不償失。
不管你持哪個觀點,站哪個隊列,我們至少都應該達成一個共識:作爲家長,我們應該更加成熟。
成熟,不是在爭論過程中,一味證明和強調自己是對的,而是在即使自己沒錯的情況下,也能靜下心來,傾聽孩子的心聲。
成熟,是從孩子的角度去看待問題,用愛去幫助孩子用理智控制情緒。
成熟,是用冷靜的溝通和充分的尊重,把每一次與孩子的衝突,變成幫助孩子成長進步的階梯。
做成熟的父母,我們,任重道遠。
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