“逼婚跳樓”折射出家長們還未意識到的育兒觀!
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學生的不自由我們都可以理解,大齡未婚的不自由也喜聞樂見,如果按平時,我一定會繳文一篇對“逼婚”父母一陣討伐,不過我發現表面的聲討惹人稱快,可內在的問題確是實實在在要提醒各位父母的,我們往往忽略了本質只抓表象,只說故事不講道理。事情中這個女孩26歲,學歷高長得還漂亮,我喜歡這類女孩.但是她結束自己的方式不那麼被我認同,有道“人生自古誰無死,留取丹心照汗青”,可在這和諧時代,大好時光,因爲被逼婚,選擇結束生命,這丹心留的輕於鴻毛了點。
孩子遇到問題的心理爲何如此脆弱,處理問題的方式只會選擇“結束生命”嗎?
選擇跳樓的不只是這位26歲美麗的女孩,諸如此類的新聞數不勝數,不一一列舉了,有一個共同的現象是,這些自我結束的孩子們普遍都是學校或是社會的佼佼者。我們從小接受的教育以應試爲主旨,其他一切影響上學考試的因素都會被父母擺平,可是上學的時間又佔用了生活的絕大部分,哪怕難得的寒暑假,許多孩子也是在各種培訓機構度過的,許多父母只強調孩子的成績,學習上有困難幫助解決,生活上有問題也掩蓋使其不影響孩子的學習,愛子之心甚好,但往往忽略了困難是磨礪使他成長必不可少的階梯,如果哪天真的上屋抽梯了,他就只能“跳”下來嗎?
記得我小時候是棍棒鞭子教育出來的,說是教育不如說是教訓,程度我現在看來也有些過了。我極其調皮搗蛋,在成績斐然的情況下還一度想輟學遠出打工,這些青春期的熱血被父親一次又一次的“鞭策”磨滅乾淨,不過我從來沒產生過自我了結的念頭,有的只是早晚有一天我要逃出你的“魔掌”,遠走高飛,讓你找不到我,因爲我覺得如果我生命都沒了,還有什麼資本與你們繼續鬥爭到底呢,記得毛主席的一句話,與天鬥,與地鬥,與人鬥其樂無窮。
孩子的心理承受能力幾乎都是父母培養的,孩子心靈是很脆弱,只有一遍一遍擊打才能讓他更堅硬,並不是說無故猛烈抨擊孩子的心,而是遇到困難讓他去經歷、獨自面對,但父母們要在身邊給予及時的教導與保護,不能過之,也不能沒有,給予幫助沒有錯,至少是孩子努力過向你尋求了幫助。孩子在獨自經歷的過程中都會遭遇無助、失落,但這些東西卻能讓他明白,事情是不易的,過去了生活還是繼續的,在沒有父母的幫助下自己可能沒有做成,可能失敗了,但也就是沒完成件事而已,絕沒有到需要自我結束才能解決,現在社會還沒有什麼要我們如此完成大義。
所謂自由,父母真的讓孩子自由的成長了嗎?
世界上沒有絕對的自由,孩子來到這個家庭,父母心裏都有同一種願想,讓孩子快樂的成長,但自由肯定是快樂的一部分。我們不能否認孩子需要父母的引導,可是引導的絕對不是孩子的選擇,而是是否合法,合乎道德。26歲女孩的父母可不是這麼做的,女兒這麼大了,以死相逼要女兒趕緊找個對象,還給她留下不結婚就是殘次品不給別人生孩子就丟臉這種信息,這又牽扯出一些傳統觀念的問題暫不討論,就單說父母在孩子選擇何種生活方式上完全強迫,植入自己的思想,甚至你不結婚,我便成仁,要挾孩子必須按照自己的路子走。
這不單是長大後,父母威逼脅迫強行替孩子選擇生活方式,許多父母忽略了一點,這其實是在孩子從小的教育上,就有着非同一般的“引導”。之前看過一篇報道,香港的大學教授不時抱怨,內地來的學生樣樣都比香港的學生強,就是性格太依賴了,每逢開學介紹選科資訊時,家長提的問題比學生還要多。再看內地某些重點大學新生入學時家長在校園裏睡滿一地的盛況,你會發現,大學生逐漸退化成小學生了,我們根本沒把他們當作大人看。這難道是孩子長大了父母才成這樣的嗎?其實從兒時,許多父母就把這種“幫助你選擇,幫助你決定”的思維灌輸在孩子腦海中,許多人不知道孩子到底喜歡什麼,或者他喜歡的我不喜歡,我不能讓他做這個。
孩子只能聽之任之被父母擺佈,不能說因爲孩子小沒有經驗不能選擇什麼,對與錯都需要他自己領悟,而是你不給他選擇的空間,他自然只能聽你的。在從小的教育中就沒有給予孩子足夠的自主選擇權,長大後不要說上個大學還要父母抱被子,就連婚姻也要父母主導,如果你不聽,顛覆了自小到大父母那種灌輸的理念,你就是錯的,你就該被我討伐,孩子長大了,被安排夠了,終於有一天想過一個自己選擇的生活,兩廂衝擊下,自我了結算了。
所有社會上父母與孩子的問題都是從小教育孩子的問題,何種教育方式就會導致長大後何種結果,父母們應該引導的是什麼,不應該強加的是什麼,要分的一清二楚,只要孩子選擇的合法不危害社會就可以了。誰也不希望孩子不快樂,可是剝奪了自由的快樂,就像閹割了的男人,他怎麼也快樂不起來。
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