別再對孩子吼叫了,越吼孩子越差,孩子不聽話時應該這樣做!
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平時帶孩子的時候,孩子不聽話,一急就會兇孩子,兇完就後悔。很多辣媽留言被這個問題困擾着。可以看看這篇文章,問題迎刃而解,真是相見恨晚!
很多爸爸媽媽都覺得,孩子越大越難管!
前幾天一些朋友聚在一起,閒話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論着,一旁的老五突然插話:
“真羨慕你們,家裏孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他纔是爹。
早上你不停催,他卻是不肯起牀!
你讓他自己做作業,半個小時過後,一個字都沒寫!
要他多吃青菜和肉,結果他偷偷吃零食!
爲什麼我明明說的是對的,也是爲他好,就是說了1000遍,可他怎麼就不聽呢?”
美國虎媽蔡美兒,大家熟悉吧?
對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,爲了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰歌》裏,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以爲這一招能讓女兒害怕乖乖就範,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿着單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說“露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了”。
誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裏。
面對固執不聽話的孩子,用“狠話”威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路,“再不走,就把你一個人扔在這裏”、 “再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是,這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁,失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。
我表姐高中沒畢業就輟學了,工作後吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣,成績穩定的保持在年級前三。
前段時間,我小外甥迷上了玩遊戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿着成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以後絕對不玩遊戲了。
前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什麼,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,並讓弟弟妹妹千萬別學他。
小外甥放下筷子就衝着她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了麼,唐僧都沒你嘮叨!”
心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。
爲什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裏都服服帖帖?因爲部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:
你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,纔能有出息!
另一種方式是:
5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?
知乎上有人問道:“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是:因爲“和逼自己比起來,逼孩子容易多了。”
俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打羣架,兩次被學校勸退。
對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裏鬧。
但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裏徹夜不歸,不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業,回家專心陪兒子。
回家後,他惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。
孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低着頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:“孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?”
最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。
有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行爲管孩子。
身教重於言傳,當我們做好了自己,孩子自然也就跟着好了。
指令要具體,不帶負面情緒
給孩子的指令,必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼,比如,不說“你應該整潔一些”,而說:“現在把自己的桌面收拾一下,然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落,不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會願意去聽從的;因爲他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。
給孩子指令後,讓他複述一遍
有時,您需要在給孩子指令後,讓他複述一遍,以確認他真的聽到並理解。常常,孩子沒有按照大人的要求做,並非他成心在抵抗,只是因爲他年齡小,沒聽懂。
耐心等待反饋
下指令後,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道令箭,然後一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙瀰漫。給完指令,最後給孩子10秒,讓他有足夠的時間反應。
教孩子換位思考
必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不迴應,你是什麼感覺?當你喊小朋友時,如果對方沒搭理你,你怎麼想?告訴他,回覆別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。
儘量把事情交給孩子自己管理
當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間,鼓勵他獨立做事,把屬於他的事情交給他,只在真的需要你的意見和提醒時纔出現,那麼,你的意見和提醒,將會得到更多的尊重。
作爲父母,我們想要留住孩子的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。
不管我們願不願意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。
用這三種方式跟孩子說話,你的孩子會越變越聰明!別不信
溫柔言語,孩子容易免疫,吼叫教育最有用?到底怎樣讓孩子聽話?
孩子不聽話越打越叛逆,聰明媽媽這樣做,效果很好!
孩子不聽話時,你千萬別大吼大叫,你真能忍住嗎
你越管,孩子越不聽話!聰明媽媽用這4招,孩子乖乖聽話!
這5件小事,真的會讓孩子越來越笨!家長千萬別再做了
吼娃兩敗俱傷,不吼憋出內傷,被吼大的孩子後來都怎樣了?
別對孩子大吼大叫了,這幾招簡單有效!
這樣“打”孩子,孩子纔會越來越聽話
孩子被“吼”就真的聽話了?明白真相後,或許你就不敢吼孩子了
補得越多,孩子越差!錯誤補習方式別再用了,送你三大絕招!
家長想讓孩子聽話 光嘮叨對孩子沒用
教育孩子應該怎麼做?才能讓孩子越來越聽話?
父母怎樣減少吼孩子 爲什麼越吼孩子越不聽話
孩子不聽話,吼是沒用的!聰明家長應該這麼教育……
家長注意了!這3樣東西,給孩子越少對孩子越好
管得越多,孩子越差!這三大錯誤管教方法,別再用了,送你四大絕招!
注意了!一天中,這3個時間段再忙都要陪孩子,越堅持孩子越受益
你越罵,孩子越不聽話!犯錯後只需這8句就夠了!
別再對孩子大吼大叫了,後果讓你無法想象!