不懂適當懲戒孩子的家庭,養出的孩子難有出息!
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前蘇聯教育名家蘇霍姆林斯基說:“沒有愛就沒有教育。”其言外之意就是,愛是教育的全部,一個家庭只要對孩子傾入足夠的愛就會教育出很棒的孩子。
但事實真是這樣嗎?
你和我以及身邊的大多數父母都被很多雞湯文洗腦,覺得只要對孩子好好說話,和他講道理,孩子就會有出息。但結果呢?孩子變得自私,任性,以自我爲中心,抗挫商非常低,犯了錯誤你不能說,否則就會釀成悲劇。
其實,真正的教育不僅僅需要愛,還需要適當的懲戒措施,如果你對孩子不狠心,那麼這個世界一定會替你對他狠心。
朋友劉琳是一所小學的語文教師,她對孩子的教育就是兩者結合,目前孩子各方面都不錯。其實,剛開始我對她這種教育方法也不理解。有一次,我們一起吃飯,我開門見山說:“現在不是都說用愛感化孩子嗎,你怎麼還捨得處罰孩子呢?”
劉琳笑着說:“你是雞湯看多了吧,有些道理孩子是絕對不會聽的,就算在他的主觀意識裏這件事是對的,那麼他也會跟你唱反調,你應該遇到過吧。”
我有些尷尬地說:“何止遇到過,簡直時刻都有。”劉琳說:“這就對了,有時候適當的懲戒對孩子來說是有必要的,這樣會讓他增長記性,也會形成強大的抗挫折能力。
生活中,我們見過了太多的悲劇,孩子一言不合就選擇極端方式結束自己的生命,真不明白我們的孩子爲什麼會變得如此脆弱。
在我們的教育下,孩子已經完全漠視了生命的價值,他們往往會用這種方式得到自己的欲求。去年,縣城裏有位小學生跳樓了,而悲劇的根源竟然是父母沒有滿足他的要求。
大量事實表明,一直被寵愛的孩子心理非常脆弱。在他們的世界裏完全以自我爲中心,會仗着自己是個孩子肆無忌憚。孩子是父母的心頭肉,很少有父母捨得適當地處罰孩子,可事實上,你的不處罰,會讓他的未來越來越危險。
生意夥伴老王的兒子考上了市裏的重點高中,老王在教育方面就是大老粗,因爲平常生意忙,他很少顧及孩子,但如果孩子犯了錯誤,他和孩子講完道理後,會進行適當的處罰。對此兒子十分不解。
兒子說:“我都已經知道錯了,爲什麼還要處罰我?”老王說:“既然知道錯了,就要爲這個錯誤付出代價,男子漢敢作敢當,只有讓你吃了苦頭,纔會長記性。”
老王的這套“教育謬論”在我們生意圈非常火,當孩子犯了錯誤,我們也會適當地處罰,讓孩子爲自己的錯誤買單,沒想到效果非常好,同樣的錯誤,孩子絕對不會犯兩次,因爲他不想再次被處罰。
蘇聯教育家馬卡連科說:“合理的懲罰制度不僅是合法的,而且也是必要的。這種合理的懲罰制度有助於形成學生堅強的性格,能培養學生責任感,能鍛鍊學生的意志和才能,能培養學生抵制引誘和戰勝引誘的能力……適當的懲罰,不僅是一個教育者的權利,也是一個教育者的義務。”
父母作爲孩子的第一任教育者,必須行使好自己的權利和義務,一味用愛的名義來教育孩子實際上是一種不負責的行爲。
俗話說,嚴師出高徒,如果父母在教育孩子方面不嚴厲,那麼很有可能養不出有出息的孩子,把愛藏在適當的懲戒裏,纔是培養孩子的最好方式。
說到適當的懲戒孩子,很多父母會陷入一個誤區,他們覺得懲戒就是體罰孩子,這實際上是錯誤的。
懲戒,是通過處罰來警戒,是通過對不符合規範的行爲進行否定性的制裁,從而避免再次發生,以促進符合規範的意識和行爲的產生。
懲戒並不是體罰,是在關愛的基礎上,使用適度的處罰,讓孩子在思想和行爲上都認識到自己的錯誤。懲戒的目的不是爲了讓孩子產生痛苦和恥辱,而是爲了讓孩子更好地成長。
以前看過一個故事:
有一對母女準備出去玩,女兒由於太興奮,光着腳進衛生間上廁所後又翻身跳到了牀上,潔白的牀單立即留下了兩個黑乎乎的腳印。媽媽換下牀單過來說:“親愛的,你又犯錯誤了。”
孩子看了一眼牀單,抱歉的說:“媽媽,我錯了。”媽媽說:“知錯能改就是好孩子,但今天你要爲自己的錯誤負責,你自己把牀單洗乾淨吧。”洗完牀單她們纔出門,後來,孩子再也沒有犯過這類錯誤,因爲她覺得洗牀單很辛苦。
這位媽媽在教育孩子的方式上就非常明智,這實際上也是處罰的一種,讓孩子懂得尊重別人的勞動成果。
關於要對孩子進行適當的懲戒,大多數國家早已做了立法。
韓國的《教育處罰法》規定:准許使用長度不超過100釐米,厚度不超過1釐米的戒尺,如對女生小腿打5下,對男生小腿打10下等。
日本法律規定:必要時可以依據監督機關的規定,對學生實施懲戒,但不得實施體罰,並對哪些行爲屬於體罰做了較明確的說明。
在美國,教師的懲戒權包括:言語責備、剝奪某種特權、留校、懲戒性轉學、短期停學、開除。
在新加坡,輔導、留校的懲戒方式不能奏效後,校長、副校長和紀律事務長有權用藤條對違規學生進行體罰,但對象限於男生,部位限於手心和屁股,必須有見證人在場,體罰後寫成書面報告,並立刻通知家長。
而在中國,教育卻陷入悲劇之中,家長不捨得處罰孩子,老師不敢處罰孩子,放任他自由生長,這其實是很可悲的。
孩子就像一棵小樹苗,他在成長的過程中需要我們把他扶正成爲棟樑之才,而不是眼瞅着他走向另一種失敗的人生。
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