最讓父母寒心的是,子女一邊依賴一邊嫌棄
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鄰居王姨突然從北京的女兒家跑了回來,說是再也不幫她們帶娃了。
看着她滿腹委屈的樣子,細問之下才知道,王姨遭女兒冰兒嫌棄了。
三年前,冰兒懷孕,要求王姨到北京貼身伺候,說是自己沒什麼經驗,有母親在身邊放心。
雖然舍不下老伴,但爲了女兒,王姨還是義無反顧地答應了。
去北京之前,王姨與老伴都已退休。每天除了早晚堅持健身外,還一起上老年大學,學書法和聲樂。
沒事的時候在家練練字、唱唱歌,或是跟着老年合唱團一起排練演出。偶爾還會出門旅遊,日子過得充實而愜意。
去北京照顧女兒就意味着將與這種安逸的生活暫時作別。
和大多數父母一樣,在兒女的要求面前,哪怕有再多的個人犧牲,他們都理所應當的認爲,應該先成全子女。
這是中國父母的偉大,也是他們的悲哀,因爲他們的犧牲和成全,往往換來的不是感恩和回報,而是嫌棄和不滿。
王姨就是遭到女兒的嫌棄,才一怒之下回家的。
孩子沒出生前,王姨只是幫女兒做做飯、收拾一下房間,女婿對自己也是以禮相待,一家人日子過得相安無事。
自從孩子出生後,愛子心切的冰兒堅持“照書養”是王道,動不動就對“照經驗養”的王姨各種嫌棄和指責。
嫌棄王姨給孩子做的飯營養搭配不合理,給孩子買的衣服質量不達標,教孩子背的兒歌太老土;
甚至就連對孩子說句話,冰兒也能挑出毛病,書上說了不能跟孩子這樣說話,這樣容易……巴拉巴拉一堆說教。
王姨覺得非常委屈:
活了大半輩子了,連句話也不會說了,這也不行,那也不對。
大老遠跑來幫你們帶孩子,你們不感激也就算了,還挑三揀四,嫌這嫌那。你們行,自己帶,我回家去。
王姨賭氣回了老家,冰兒兩口抓瞎了,這該怎麼辦?
找保姆吧,黑心保姆事件滿天飛,不放心;入托吧,幼兒園虐童事件頻發,不靠譜;自己帶吧,兩人事業都處在關鍵的上升期,誰也不想放棄。
走投無路之際,冰兒才明白自己的小家是多麼需要母親,母親的成全對他們來說是多麼重要。
而她不但不知感恩,還一邊高高在上地指責母親,一邊心安理得地享受着母親的付出。
冰兒爲自己的行爲深感愧疚與懊悔,帶着老公和兒子回來向母親道歉。
王姨傷心地說:“爲了兒女,我們不怕苦、不怕累,就怕你們嫌棄。付出那麼多,卻得不到你們的認可,心寒啊。”
冰兒極力道歉,王姨又乖乖地回北京帶娃去了。
其實,生活中很多人像冰兒一樣,對父母一邊嫌棄一邊依賴。父母對子女是竭盡所能地付出,而子女卻總是心安理得地接受。
因爲沒有感恩、不懂珍惜,自以爲自己的能力和取得的成就,早已超過了年邁的父母,動不動對他們百般挑剔、橫加指責。
那我們在嫌棄他們時,有沒有爲自己對他們的依賴羞愧過呢?
他們犧牲掉晚年的幸福,默默地爲我們操心勞累,我們卻覺得這一切天經地義、理所應當,對他們既沒有感恩,也缺乏尊重。
曾看過一個訪談節目,話題是如何看待個人成功與家庭之間的關係。
其中一個叫阿雷的受訪者,是從農村走出來的大學生。畢業後在深圳打工,月收入近萬元。
以下是他與主持人的對話:
這樣的收入在你們老家是不是很高了?
差不多頂父母一年的收入。
你覺得今天取得的一切成績,包括考取大學和所謂的高收入,和父母有多大關係?
主要還是個人努力吧,他們只是做了父母應該做的,比如養我長大、供我讀書,所有的父母都會這樣做。
那你的未來還需要父母參與嗎?比如結婚買房之類的。
那肯定需要,中國的國情就是這樣,沒辦法。房價那麼高,有幾個年輕人憑自己的能力買房,不都是父母幫忙。
你覺得這樣合適嗎?
沒什麼合不合適,大家都這樣,這是由國情決定的,我一個人也無能爲力。
說實話,沒等看完這個採訪我就換臺了。不知道阿雷的父母聽到兒子這樣說會作何感想。在我看來,這個阿雷真不是一般的冷血無恥。
父母養我長大,供我讀書,都是理所應當,不值得感激,我考上大學,月入萬元,全憑自己努力,和他們沒有半點關係。
雖然現在我本事大,能力強,但買不起房不是我的錯,是國家和政府的錯,是高房價的錯。
既然不是我的錯,這個單就不該我來買,只能父母買。
沒辦法,誰讓他們生下我呢,生下我就該對我負責、給我買房,因爲大家都這樣。
瞧,讀了幾天書,賺了點小錢,就自以爲比父母強了多少倍。
不但不把父母看在眼裏,還把他們的養育之恩抹殺的一乾二淨,把所謂的“出息”全歸功於自己。就像網友們笑稱的,你那麼能,咋不上天呢?
你那麼能,還不是要依靠打心眼裏看不上、瞧不起的父母。
如此的漠視、嫌棄,該讓一心爲你付出的父母多麼心寒?
其實,生活中有很多人,雖然骨子裏不像阿雷那般冷血無情,可其不經意間表現出的行爲卻和冰兒、阿雷如出一轍,對父母一邊嫌棄一邊依賴。
究其原因無非是對父母習慣索取、不懂感恩,這似乎成了一種通病。
嘲諷父母觀念落後,取笑父母打扮老土,抱怨父母小氣摳門,嫌棄父母沒有本事。一邊對父母居高臨下地嫌棄着,一邊又心安理得地依靠着。
依靠父母買房買車、照顧孩子,甚至有人一把年紀了,還要跟着父母蹭吃蹭喝蹭零花錢。
或許有人會說,這種事情是兩相情願,誰也沒逼父母這麼做。
說的沒錯,幾乎所有的父母都是心甘情願的付出。作爲子女,在接受他們的付出時,我們是不是應該回應一份感激、珍惜、知足、尊重呢?
前幾天,在網上看了一個“特權提示錄”的視頻。
一羣不同種族、不同膚色的年輕人蔘加一個跑步比賽的遊戲,勝出者將獲得獎勵。
大家站在同一起跑線上等候指令,組織者說:
如果你父母婚姻持續至今,請向前兩步。
如果你成長中有父親參與,請再向前兩步。
如果你從不擔心手機欠費,請向前兩步。
如果你從不擔心下一頓飯,請向前兩步。
……
有的人依然在起跑線上,有的人卻因爲這些條件,離終點越來越近,組織者對離終點最近的人說:
這就是人生,你所在的位置,不是憑你的能力獲得的,和你做的任何決定無關,你卻因此有更優越的起跑線,更容易得到獎勵。
如果不好好利用,你就是個十足的蠢貨。
這個視頻想告訴我們的無非是,人生路上,和那些依然站在原點的人相比,我們已憑空獲得了太多的優勢和資源,沒有不好好努力的理由。
而我想說的是,能讓我們站到更高起跑線上的這些“特權”,一個溫暖的家,一個受教育的機會,一個安定的生存環境……都是父母給予的。
僅憑這些,他們就應該獲得更多的尊重、體諒、感激和關愛,更何況他們給予我們的遠不止這些。
莎士比亞說,不知感恩的子女比毒蛇的利齒更痛噬人心。
別再讓父母越年邁越無助,越付出越心寒。
在他們一心爲你付出時,別忘了給他們一個愛的抱抱和更多關於愛的實際行動,讓他們心生溫暖,雖苦猶甜。
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