誰帶孩子?爺爺奶奶?外公外婆?
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由誰來帶孩子,是許多初爲人父人母者所必須直面的難題:請個素質不高的農村保姆,確實有些不能讓人放心,更何況近幾年關於保姆的負面新聞實在是太多了;自己辭職,全身心投入照顧孩子的艱鉅工作中,做個全職奶媽或全職奶爸,更是那些在職場奮鬥數年的小爸小媽們不甘心作出的決定。
那麼,有沒有一種即能照顧孩子又能繼續在職場拼搏的兩全之策呢?有沒有比保姆更讓人放心的照顧孩子的人選呢?當然有了,那就是爺爺奶奶和外公外婆。事實上,在我們身邊,除了爸爸媽媽之外,最多最盡心盡力在照顧小孩子的正是他們的爺爺奶奶和外公外婆。
那究竟是讓爺爺奶奶幫着帶孩子,還是讓外公外婆幫着帶呢?或者兩家老人一起帶?對於小爸小媽們來說,這又常常是一次不得不面臨的痛苦“抉擇”。如何抉擇,讓我們來聽聽一些過來人的“經驗之談”吧。
中國式的客氣
受訪者:劉女士 職業:銷售主管 所在城市:杭州 寶寶:懷孕9個月
我和老公都是中國第一代獨生子女。說到誰帶孩子的問題,我和老公可是早就計劃好了的:我和老公都好不容易升到現在的職位,放棄目前的工作是誰也不願意的,所以我們商量決定:請雙方父母“出山”,幫我們照顧孩子。
我爸爸媽媽和我們不住在同一座城市,他們老兩口都是去年剛剛辦理的退休手續,正在家閒得發悶呢。我公公婆婆住在鄉下,按照城市的退休年齡來算,也該退休了。四個老人身體都很硬朗,我公公婆婆還抄持着家裏的幾畝地呢。
幾個月前,聽說我懷了孕,我爸爸媽媽就急不可耐地趕到杭州照顧我。我和老公的計劃就是那時定下來的:生孩子之前,我這個孕婦就由我爸爸媽媽照顧,孩子生下來之後,則主要由公公婆婆幫我們帶——你說這個計劃是不是兩全齊美的?
然而,計劃趕不上變化。因爲幾位老人之間中國式的客氣,我們的完美計劃可能不得不更改了。
前幾天,我和老公給公公婆婆打電話,催他們快點來,沒想到卻碰了個軟釘子。婆婆說,生孫子我肯定要去看看的,但現在孩子的外公外婆都在杭州,孩子出世後他們肯定能幫着照顧好的,我們去看看就會回來。我一聽就納悶,不是早就說好的嗎,怎麼又變卦了?
我公公後來又打手機給我老公,跟兒子說,你岳父岳母現在杭州和你們住在一起好好的,我們如果過去準備長期住下帶孩子,你們家房子也就兩室一廳六十多個平方,不是有點趕人家走的意思嗎?而且他們兩位退休在家,能給你們帶孩子真是再好不過了。自己的孫子,誰不想去帶呀,可我們不能這麼不客氣呀。
想想,公公婆婆說的也不是沒有道理,我只得回頭再跟爸爸媽媽商量,問他們是否能一直留下來幫我帶孩子。爸爸媽媽說,也該輪到爺爺奶奶來了,我們怎麼好一直待在這裏呢?還是讓孩子的爺爺奶奶趕快來吧,說不定他們心裏已經着急得很了呢。
雙方都是一大堆客氣話,可我們做子女的又不能把這些客氣話傳來傳去的,要不然不產生誤解纔怪。現在,我和老公正爲這事發愁呢……
難以調和的矛盾
受訪者:石先生 職業:外企行政總監 所在城市:天津 兒子:6歲
我兒子今年已經6歲了,但6年前那不愉快的一幕至今仍歷歷在目。
我們家吧條件不算差,單位給了我一套四居室的房子,有近兩百平米,平時諾大的房間裏就我和老婆兩個人活動,顯得冷冷清清的。於是,我打算在老婆生孩子的時候把爸爸媽媽和岳父岳母都接到家裏來住,一來可以全家團聚,二來也可以照顧懷孕生產的老婆以及即將出世的孩子。而且,老婆所在單位的產假只有3個月,所以我還有更遠大的目標:讓孩子的爺爺奶奶和外公外婆一起幫我們把孩子帶大。
我把這個想法跟老婆說時,老婆又是搖頭又是擺手,她的理由是:我爸我媽和她爸她媽雖然偶然見面時彼此客客氣氣的,但真要長期相處,恐怕沒那麼容易,因爲雙方的生活習慣、脾氣、性格都不一樣。她還舉了張三李四家的反面教材勸我打消這個念頭。
我對老婆說的不屑一顧:“那個張三李四他爸他媽怎能和咱爸咱媽相比。瞧瞧,咱爸是大學教師,高級知識分子,咱媽呢也是受過高等教育的人;你爸你媽雖說沒什麼文化,但都是老實人。再說了,他們都住到咱們家,多熱鬧呀,就是有點小摩擦你我從中稍微那麼一斡旋,還不就小事化了了?你還不信任你總監丈夫的能力嗎?”
老婆算是將信將疑地被我“說服”了。她生產前的一個月,四位老人滿面春風地住到我那兒。幾位老人有說有笑,簡直是親密無間。我爸和岳父自告奮勇地承擔了買菜的工作,而廚房裏的活兒我媽和岳母是爭着做。他們之間那種親兄弟、親姐妹的親熱讓我和老婆充分感受到了家的溫暖。我們真後悔沒有早點讓他們來。有了四位老人,我把一直幫我們做家務的鐘點工也辭了。
兒子出世那天,我們全家又是激動又是緊張,四位老人陪着我在手術室外一等就是幾個小時。手術室的門一打開,我媽就一把從護士手裏搶過孩子,左看右看,激動得眼淚都掉下來了。我岳母先是問了一下自己女兒的情況,很快注意力也轉移到了小外孫身上,看那樣子恨不得從我媽懷裏把孩子奪過去。可我媽哪肯撒手呀,她正心肝寶貝地疼着呢,連眼睛也不願意擡一下。看把我那岳母給急得呀。
“讓他外婆也抱抱吧。”我在媽的耳邊小聲說了句。“你說什麼?我沒聽清呀。”我媽還是頭也不擡,她眼裏只有小孫子了。岳母此時一臉的不高興,她和岳父嘀咕了一句想要發作,幸虧被岳父勸住。
等到老婆能進食時,我媽端上了她親手做的雞蛋麪,煲了燙的我岳母這回不願意了:“孫子是你的,可他媽是我閨女,她喜歡喝湯,不喜歡吃麪條,你還是去抱你孫子吧。”“是你女兒,也是我兒媳呀,吃點麪食好。”我媽好像根本沒意識到自己“霸佔”了孫子。
岳母將湯往桌上一放,走了,岳父也跟着出去了。他們就這樣氣走了,任我怎麼勸也不肯留下,臨走丟下一句話:這是你們家,我們是親戚,早該走了。
我岳父岳母走後,媽見我老婆臉上掛着不高興,也提出要走,也是勸不住。你看這事給弄的!
我只好在醫院臨時請了月子保姆。我兒子後來也一直是請保姆照料的,這可是我本來萬萬不願意走的一步。現在孩子大了,我爸我媽和我岳父岳母偶爾聚到一起,還是客客氣氣的,但我再也不敢把他們同時請到家裏來常住了。
哎!
婆媳和,全家親
被訪者:盧女士 職業:公務員 所在城市:杭州 女兒:10個月
俗話說“婆媳和,全家親”,這說明婆媳關係是家庭生活中最難處理的。
我是家裏的老小,媽媽快四十才生的我,我生女兒時我媽已經是奔七十的人了,身體又不好,而我婆婆卻只有我老公這麼一根獨苗,我生產時她內退在家,身體更是好得很。這樣,我們家帶孩子的重擔就理所當然地落在了我婆婆身上。
在我的印象中,我婆婆是個非常善良、賢淑且任勞任怨的人,因此,雖然單位同事都說婆媳關係難處,但我卻不以爲然。實際上,結婚兩年來,公婆隔三差五到我們這裏小住,彼此也是相處的非常愉快。
在我休產假的幾個月裏,婆婆手把手地教我如何帶孩子、如何餵奶,而洗尿布、燒飯、洗衣服之類的家務活我更是插不上手。而我也經常以給婆婆買衣服、送小禮物等方式表達我對婆婆的感激。
產假休完後,我必須上班了,我和婆婆的關係就在這時候出現了一些裂痕。
有一天下班回來,感覺有點累,單位裏的事情也正有些煩心,但婆婆把孩子交給我,就到廚房忙活去了。我想起了我媽,心想要是她在,一定是先問問我累不累,然後再考慮是否把孩子讓我帶。想着想着我就流下了眼淚。
恰在這時候女兒尿了,而我沒有發現,小棉褲被浸了個透。婆婆看到後顯得有些不高興,嗔怪說:一天都是乾爽的,你怎麼才帶了一會兒就尿透了?
我感到很委屈,就回敬了一句:我哪裏有你會帶孩子呀。婆婆一愣,詫異地看了我一眼,默默地走開了。我當時就有點後悔,但也憋着怨言,老公一回來我就把他當成了出氣筒:我辛辛苦苦上班、帶孩子,在單位遇到不順心的事,回到家還要做好挨訓的準備嗎?
這樣的矛盾後來接連發生過幾次,都是因爲我不服婆婆的“教訓”(如果是我媽的嘮叨,也許我跟本就不會有感覺)。婆婆前不久幾次提出要走。
請保姆我是不放心的,所以我不能讓婆婆走。我冷靜地回顧了一些我和婆婆之間的“小疙瘩”,我認識到主要責任可能在我。如果我能把婆婆當親媽一樣看待,那一切就風平浪靜了。
我找機會和婆婆深談了一次,主要是進行“自我批評”,請求她原諒。之後我驚喜地發現,婆婆很少“教訓”我了,我內心裏也和婆婆更親了。
其實,讓婆婆幫自己帶孩子,婆媳關係是一道檻呀!
最佳拍檔:奶奶+外婆
受訪者:虞女士 職業:外企職員 所在城市:杭州 兒子:15個月
我們家主要是外婆和奶奶協作帶孩子的,他們簡直是一對完美組合,非常默契,一年多來從沒紅過臉。
我老公給一家單位老總開車,早出晚歸,照顧孩子的事根本指望不上他。我在外企工作,單位離家特別遠,每天下班到家也已經天黑了。可以說,我兒子80%的時間都是跟着奶奶和外婆的。雙休日才由我們夫妻帶。
我們家不存在住的問題,因爲房子是城鄉結合部自己造的小樓房。爲了我們夫妻第二天能更好的工作,我媽住到我們家很久了,全身心投入幫我帶孩子的工作中。我媽以前是做銷售的,所以性格比較開朗,而我婆婆、公公以及老公爲人又都非常和氣,這可能是我媽媽和婆婆能夠長期和睦相處、精誠合作的基礎吧。她們在一起,從來沒聽到過半句爭論。
我媽媽和婆婆的分工(其實就是長期形成的習慣)大致是這樣的:我媽媽大多數時間隨身帶着孩子,也幫我們夫妻洗衣服和搞衛生,而孩子的食物、衣服以及廚房裏的事情則以我婆婆爲主。
要說她們有沒有意見不統一的時候?有呀,但她們的處理方式簡單而有效:不管誰喂孩子吃飯之前,都要先嚐一嘗,然後問對方意見;決定給孩子吃什麼菜之前,都會討論一下;如果我媽覺得我婆婆給孩子穿得多了或少了,她會不聲不響減掉一點或增加一點。
我兒子在這樣和睦的家庭環境之下,被她們照顧得無微不至,別提有多健康快樂了。現在,如果我和老公有事回家太遲,我媽或我婆婆就會一起帶孩子上牀睡覺。我兒子已經無法離開“奶奶+外婆”這對完美組合了。
編後 最新調查顯示,雖然傳統的祖父母輩幫助帶孩子的現象仍然很常見,但父母在養育孩子中正起到越來越大的作用,已經有87。9%的0-6歲孩子父母,能夠做到直接或在他人幫助下負責孩子的起居、飲食。
據中國兒童中心主任趙順義介紹,父母的悉心照料,對嬰幼兒早期身心的健康成長和親子依戀關係的建立是十分有利的。
所以,不管是爺爺奶奶、外公外婆還是請保姆帶孩子,他們都不應代替或取代父母,而只能是一種幫忙、輔助帶孩子的角色。
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