與孩子溝通多用4種句式
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生活中,我們常看到一些小孩,遇到不順心的事就大哭大叫,摔東西,更有甚者往地上一躺,任你哄騙恐嚇,都是一副不達目的不起來的架勢。這時候,我們該如何跟孩子溝通?
哭鬧是孩子表達憤怒的一種方式。尤其是2-4歲的孩子,他們的心理髮展階段多處於“自我中心期”,不可能像成人那樣理性分析後再做決定,容易用發脾氣來表達自己的獨立意願和反抗意識。遇到這種情形,如果家長心煩意亂或暴跳如雷,或爲了平息孩子的怒氣而放棄原則來滿足他的要求,或直接“武力鎮壓”,都會給孩子的心理成長帶來不利影響。
美國情緒管理訓練創始人約翰·戈特曼博士與韓國兒童心理學家趙璧指出,親子之間溝通良好,才能讓孩子從大人那裏學到有關人性與理性相和諧的辦法,最終培養出情緒穩定的孩子。而其關鍵在於,家長要學會從孩子的角度思考問題,多用孩子理解的方式與他們溝通,比如以下四種句式:
“一……就……”
從發展心理學角度看,幼兒的思維是直來直去,不可逆的。打個比方,問孩子“你媽媽是誰”他能答出;但如果問“你媽媽的兒子是誰”,他很可能就無法倒推回來。因此,家長要從孩子的邏輯順序出發說話,不要用複雜的因果推理句式。比如冬天出門前,別說“多穿一件衣服,外面冷”,而是“一穿好外套,咱們就出門”,讓孩子能從前往後梳理明白:媽媽說,穿好了外套,就可以出門了。
“可以……也可以……”
青春期前的孩子,判斷事物的標準非黑即白。比如他們在看動畫片時,非要分清楚好人與壞人,難以理解人性和萬事萬物的複雜性。心理學家發現,幼兒特別喜歡用“總是”、“決不”、“永遠”之類極端的詞,也是“單行線”思維模式的一種表現。所以,跟孩子溝通不要含糊其辭,比如“不好說”、“都挺好”等;而要用“黑白分明”的方式交流,或者給孩子幾個明確的選擇。比如出門前,孩子問穿哪件衣服,家長不要說“都行”,而要改爲“你可以穿黃底帶花的連衣裙,也可以穿小熊襯衫配那條綠色短褲”。
“先……你看好嗎?”
2-4歲是第一次心理叛逆期,而七八歲是好奇心和求知慾最強的階段,這兩個時期,孩子的情緒波動都很大,性情比較固執,內心相對敏感。此時說話的原則有二:一是少說“不”,多跟孩子“商量”,比如“不要看電視了,來吃飯”改爲“先吃飯再看電視,你看好嗎”;二是不要跟孩子“廢話”,如反覆嘮叨某一件事,而要簡潔明瞭。尤其不要用“如果你不……我就不……”這種沒有給孩子選擇權的句式,比如“如果你不吃飯,我就不讓你看動畫片”。孩子會感到被威脅,反而更想去挑戰規矩。
“這次……但下次……”
即便是孩子,也要逐步學會對自己的行爲負責。因此,當孩子犯了錯誤,甚至出現了破壞性行爲,父母必須馬上介入,通過立規矩加以引導。但要注意,立規矩前,先讓孩子知道。比如孩子在幼兒園無故衝別的小朋友發脾氣,甚至打人,家長不可以火冒三丈,不分青紅皁白就呵斥、打罵,也不要嘻嘻哈哈,輕描淡寫,不當回事。而應告訴孩子:“這次是第一次,你也給小朋友道歉了,我可以原諒你,但下次不準再衝別人發脾氣。”
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