擺脫與孩子溝通“大堵車”
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其實,親子溝通並不難。像開車一樣,只要記住紅燈停綠燈行,堵車的情況就不會發生。
其實,親子溝通並不難。像開車一樣,只要記住紅燈停綠燈行,堵車的情況就不會發生。
親子溝通大堵車
溝通大堵車之一:問一句答半句,不問就不答,有心事也不對你說(男孩居多)
孩子的心聲:“媽媽總問一些無聊的問題,比如,你在幼兒園吃的什麼菜呀,王老師對你好不好呀,你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎麼回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什麼菜?‘不記得了。’
“有時候受了委屈,回來對媽媽說,媽媽馬上立起眉毛對我說,這點事就哭,你可是個男孩子呀。”
問題癥結:傳統對男孩的“角色要求”,本身就不鼓勵他對人傾訴,而是要求他自己化解。這對男孩而言相當不公平。現在已有部分家長意識到了這一問題,想方設法引孩子開口,但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題,幾年如一日的問題,哪個孩子不煩?何不轉轉話題,問問:“綜合活動課上的什麼內容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題,纔有新鮮的溝通。作爲父母,最要緊的事,就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。
另外,哪怕孩子的表述丟三拉四,前言不搭後語,也不要說他“表述能力不行”;更切忌當着孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。
溝通大堵車之二:孩子喋喋不休,翻來覆去播報重複信息。父母聽厭了,懶得理(女孩居多)
孩子的心聲:“我今天敢爬軟梯了,講給媽媽聽,她卻不耐煩,說,去去去,沒看我正忙着嗎?”
“一路走,一路說,快到家門口,媽媽突然對我吼了一聲,‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎麼知道媽媽今天心情不好?”
問題癥結:孩子願意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂,這是件好事。父母之所以覺得煩,除了他們自身的情緒起伏外,也跟他們認爲孩子的講述沒有提供“有效信息”有關。很多媽媽頭疼於孩子“話太多”,滔滔不絕,但翻來覆去就那麼幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關係。耐心傾聽是基礎,只要在傾聽的過程中抓住一兩個點,就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導一兩年,孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。
比如爬軟梯的話題,媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受,“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此,不僅教會孩子堅強、有勇氣,懂得感謝他人的幫助,也教會了她細緻觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘鍊,對她的語言表達和未來的作文表述,也有裨益。
溝通大堵車之三:媽媽是個“大喇叭”,把我的祕密傳揚得到處都是
孩子的心聲:“我跟媽媽說,我喜歡班裏的尤莉莉,長大後要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講,還拉了鉤,結果怎麼樣?現在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼,我再也不和她講我的祕密了。”
問題癥結:4週歲後,孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒,他願意告訴你一部分對他而言“至關重要”的消息,是希望你理解他、同情他、諒解他,當他的同盟軍。如果做父母的,僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”,到處傳揚他的“精彩事蹟”,孩子就會很受傷,僵局也就這樣出現了。
面對這種情況,一位媽媽的做法是:找兒子道歉,說“媽媽不是有意的,但媽媽知道這讓你傷心了,媽媽願接受懲罰,你要怎樣罰媽媽呢?”
結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐,做完兩個人就和解了。下次,當媽媽又管不住自己的嘴巴時,兒子就會拉拉她的衣襟:“你又想做仰臥起坐呀?!”
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