我的親子減壓法
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親子壓力,其實不管什麼人際之間的壓力,大多與期望有關。不當的期望造成壓力,拔苗助長,兩敗俱傷。正確的期望,使人欣欣向榮,會開出花朵。
親子減壓法之一:叫好聽的名字
家裏有一對雙胞胎兒子,先出生的兒子我常常叫她“大寶”,而小的當然是“小寶”。不論早上起牀,或喊大家吃飯,用好聽的聲音叫好聽的名字,孩子的壓力自然就小了。誰都知道,當連名帶姓地被叫到時,就是闖禍或遭殃的時刻。
親子減壓法之二:用音樂取代叫聲
孩子們早晨在音樂中醒來,比在媽媽大呼小叫中吆喝起來,壓力一定小多了。睡前若能調好音樂,一天就有愉快的開始。計時器也是個好用的工具,誰都不喜歡忽然被打斷,告訴孩子,再過5分鐘去洗澡,調好計時器,就不必到時討價還價,孩子若能自己決定玩多久電腦遊戲,時間到,他們會更容易遵守。
親子減壓法之三:時間的量與質都重要
現在世界上的觀念,是親子時間的質比量重要,也是所謂的優質時間:不在乎和孩子在一起的時間有多長,而在乎和他一起做什麼。
其實這是一個似是而非的理論。
美國《管與教》一書作者道生博士舉了一個例子:有個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。“怎麼這麼小?”“這是最上等的牛排。”“可是我吃不飽。”
孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家,然後給孩子10分鐘的優質時間,就認爲他會滿足了。優質時間,是他興沖沖放學時,你在那裏聽他說得興高采烈;優質時間,是他心情沮喪地回家時,你在那裏傾聽,安慰,鼓勵。如果錯過了,等我們有空時,問他“今天過得如何?”他只會說“還好”。
我們家有好幾年實行的一項“優良傳統”,就是和孩子“單獨約會”。孩子每3個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去夫子廟吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月臺票,在火車站看火車,他會不捨地說,“再看一列東方號,一列紅旗號就走!”雖然有兩個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中“獨一的嬌兒”。這些纔是真正的親子優質時間。“量”的累積非常重要,偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
親子減壓法之四:專心聽,常抱抱
有位教育家說,要一天4次擁抱你的孩子。我儘量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。常常,就在這專注的時刻,心中涌起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。當一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成爲一個不滿的孩子。
美國前總統老布什的夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:“等你們到了我這個年紀,不會因爲失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但你們若沒有花時間在丈夫孩子身上,你們會悔恨不已。”
對孩子,若平時沒有擁抱的習慣,也可以拍拍肩,輕輕捏捏他的手臂。最好就是保持一些親密的方式,對自己說,我要持續去做,因爲不如此的話,忽然之間,兒子比我還高了,不是我抱抱他,是他彎腰屈就我的肩膀。
想起個故事。
有位母親在孩子的房間,一直說:“我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。”她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:“媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。”孩子在我們身邊只有大約18年,趁有機會多抱抱他。
親子減壓法之五:放手
其實我學到最難也最有用的功課就是:放手! 放手!
我們做父母的,只能陪着他們,觀察他們的長處,鼓勵,支持,把自己的期望放下,這樣雙方纔能享受彼此的關係。我告誡自己,絕對不要在孩子的功課、才藝上弄得大家哭哭鬧鬧。每次孩子彈琴遇到挫折,我就說不學好不好,每一次他都會馬上說,不行,還要學。正如孩子小時,我常常說,吃不下就不要吃,反而沒有一個孩子在吃飯上要操心。孩子聰明得很,你在哪件事上在乎,就算你不說出來,他就知道,然後就在那件事上,與你作對,你越放手,他越知道不能威脅,只有自己學着負責任。當孩子從裏面有一股力量,自動自發時,父母無形之間就越來越不需要施壓了。
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