父母想讓孩子聽話又有主見怎麼辦

我有一個很好的方法，可以讓孩子聽話又有主見。一個“太聽話”的孩子一定是一個“壓抑”的孩子，他認爲不聽話是危險的，只有聽話才能得到父母的愛。

怎樣培養聽話又有主見的孩子問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討，很容易陷入“說起來很對，做起來很難”的窘境，因爲那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。那麼，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?我的答案是：有。請看下面兩句話：

我們到底想要孩子成爲什麼樣的人?

我們到底要成爲孩子什麼樣的父母?

這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成爲什麼樣的人”，彷彿“孩子成爲什麼樣的人”是“我們”能“要”出來的，這顯然是不成立的，因爲孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。“孩子成爲什麼樣的人”其實是我們無法把握的而“做什麼樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。當我們把着眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。

比如想讓孩子“聽話”，我們的着力點就是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。那麼，接下來就是怎樣才能達成“孩子願意聽我們的話”。其實，這並不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽我們的話：

1.言出必踐

不輕易許諾(如禮物或出遊)，許諾了就放在心裏一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意;

規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。

2.確切地讓孩子感到我們爲他着想

這個要點是孩子“感受到”纔算數。很多父母用心良苦爲孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因爲父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認爲花高價報班或者請家教是“愛”，卻不願意花時間陪孩子玩，認爲這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“爲他着想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是爲他的安全，怎樣感到呢，就是把危險告訴他;比如“現在好好學習，將來纔有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因爲他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。

3.讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說“今天沒空，以後再約”，這就不是“實話實說”，但這並不意味着我們不誠實。我們或許以爲孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裏，內心就衝突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又爲他着想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢?看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成爲“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成爲“一個讓孩子有主見的父母”呢?下面幾點值得注意一下：

1.允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子爲什麼“邊吃邊玩”、爲什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不了大人爲什麼那麼忙，爲什麼陪自己的時間那麼少，爲什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?

此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去爲他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼?

隨着孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因爲親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢?

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。

2.相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全“培養”出來的。依賴的孩子是怎樣“培養”出來的呢?其中最大的原因就是“不放心”，“不放心”的背後是“不相信”。

怎麼叫“不放心”呢?請看：

a“孩子，多吃點，不然等下會餓的”

b“今天冷，多穿點，不然要感冒的”

c“你還不會呢，我來吧”

d“這樣不行，你得……”

e“學習不管不行，不管他就知道玩”

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼?餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍;

孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢?“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀!

對於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。

建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們能不能相信：

a、孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事

b、孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。

c、孩子天生就有自主的願望和能力

d、孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，相信孩子很快就能獨立。

綜上所述，如果我們的着力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。