孩子的問題層出不窮,屢禁不止?一個字解救焦頭爛額的父母
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週末,幾家人一起自駕出遊,三個小朋友坐在我們的車上,吃喝玩樂了一通,最初的新鮮感過去,路程還沒過半,開始感覺有些無聊了。
三個小孩一會兒問一句:好沒意思啊,什麼時候到啊?
眼看着無聊的氣氛越來越濃,我趕緊想辦法遏制:“從現在開始,不許再說沒意思。誰說沒意思,誰就負責想個遊戲來玩。”
話音剛落,一個小孩大聲說:“好無聊啊!”
另一個小孩跟着說:“真沒勁啊!”
魔高一尺,道高一丈,我出臺了更“嚴厲”的限令:“從現在開始,誰也不許說沒意思、無聊、沒勁,以及所有這些詞的近義詞。”
沒想到,又是話音剛落,一個小孩大聲說:“無(wu 四聲)聊(liao 四聲)!我好物料!”
三個小孩嘎嘎大笑。
我也忍不住笑了,這些精靈鬼兒。
事後,我覺得這事挺有意思。特別生動地詮釋了什麼叫“百堵不如一疏”。
當年大禹的父親治水,採用堵截的辦法,最終以失敗告終。大禹根據地形地貌,因勢利導,採用疏導的辦法,最終消除了水患。
這個故事人人皆知,然而在生活中,大多數人遇到問題,首先想到的就是“堵”。
不許玩手機。
不許追跑打鬧。
不許說謊。
不許幹這個,不許做那個……
數不清的“不許”,如同一道道水壩,企圖攔截住孩子的行爲和意志。
口頭說不管用,那就動手打。
打一次不管用,就天天打,連打帶罵。
管用嗎?
問題像打地鼠一樣,屢禁不止,層出不窮。
作爲一個人,孩子同成人一樣,他的自由意志是強大的,他要做一件事,必定有他的動機。
動機的背後,是情緒和情感。而情緒是有能量的,它支撐着動機一定要去這麼做,才能得到宣泄釋放。
單靠堵,最多隻能“堵住”他的表層行爲。
能量是無法堵住的,就像被壓扁的彈簧,越壓制,勢能越大,一定要伺機從某個薄弱之處反彈回來。
就像我不讓孩子們說“無聊”,結果他們就想到了無聊的同義詞,再禁止,又出現了變音的“無聊”。
小孩撒謊,狠狠打他一頓,下一次,可能會出現更精緻細密的謊言。
不讓玩電腦,有多少孩子逃課去網吧、破解密碼,想方設法去玩。
百密一疏,顧此失彼,總會有漏洞,單靠堵,是怎麼也堵不住的。
堵,意味着對立,意味着我對,你不對,勢必加重了對方的反抗。
前兩年,學心理學,有了“界限感”的概念,我意識到很多問題都是由此而來,反觀自己,我覺得從小到大,我媽媽爲我包攬了太多,或者說,控制得太多。
意識到了,我就着手改變。
正好趕上回家過年,那幾天,媽媽一想管我什麼事,我都示意她:停,這是我的事,我自己來決定就好,你不要管了。
這麼示意了幾天,媽媽忍不住爆發了:“我做什麼都不對!我不管了!”
我一下子意識到,我不讓我媽干涉太多,就是想“堵住”她的行爲。
越堵,水的勢能越大,最終沖毀了堤壩,導致氾濫成災。
從我媽媽的角度說,理智上,她可能意識到我說的有道理,但我一再地制止她,不讓她管我,她在情感上感受到的是拒絕和對立,她心裏那股勁兒越積越多,最終爆發出來。
爆發,就意味着失控。
結果就是,傷人傷己。
遇到問題,爲什麼首先想到的就是“堵住”它?
堵,是一種排斥,把問題堵回去,看不到問題,就以爲解決掉了。
堵,最簡單省事,不用動腦子,單靠蠻力就行。
問題是,孩子小時候可以堵,等他長大了,力量變強大了,你還堵得住嗎?
有時候,堵看起來很管用,令行禁止,簡單有效。
但堵着堵着,就堵成了一潭死水。
孩子的自由意志被壓制,即使到了三四十歲,都不知道自己想做什麼,對生活失去了熱切的嚮往,渾渾噩噩,又忍不住焦慮無比,這樣的“空心病”還少嗎?
堵,不是個好辦法。
人內心的力量,就像滔滔的河水,勢能強大。治理得好,會造福一方。治理不好,就會氾濫成災,殃及四方。
大禹治水靠疏導,我們治心也是一樣。
透過行爲,看到行爲背後的動機,再看到內在的情感需求。
把情緒往正面積極的方向引導,之前行爲的破壞力自然就減弱了。
當然,這需要智慧,需要覺察,需要耐心,比起一味的“堵”費事多了。
不過,天下事不都是這樣嗎?
看起來費了事,實際上省了勁;
看起來走了捷徑,實則更費周折。
前段時間,橙子新添了一個口頭語:“胡說八道。”
別人說的和他意見不一致,他動不動就來一句:胡說八道。
說過他好幾次,這樣說很不禮貌,不許再說了。他反駁:“這又不是罵人的話。”
有一次,飯桌上聊天,橙子爸爸說了什麼,橙子張口就說:“胡說八道。”
橙子爸爸沒像往常那樣制止他,想了想說:“你是不是覺得我說的不對?那咱們想一想,能表達類似意思的話,看看能不能想出十句來。”
橙子覺得挺有趣,我們三人就比賽看誰想出來的多,比如:
我不同意你說的話。
你這樣說不對。
我覺得你說錯了。
……
直到誰也想不出來了,橙子爸爸說:你看,咱們可以用這麼多種方法表達這個意思,是不是都比“胡說八道”好?
橙子沒說話,點點頭。
再後來,橙子說“胡說八道”的次數明顯少了很多。
回到開頭的故事,三個小孩後來不喊無聊了,他們找到了新的樂趣,拿着對講機和同行的叔叔進行智力問答。
數學、歷史、腦筋急轉彎,各種問題,搶着問,搶着答,玩了一路,還意猶未盡。
再沒有人喊無聊。
和媽媽相處,我看到了媽媽管得過多的背後,是對我的關心,是想告訴我,她覺得怎樣做對我更好。
那我就心平氣和地說出我的想法,我爲什麼不那樣做的原因。
媽媽理解了,自然就不再多說。
一個人想做一件事,不管在別人眼裏是對是錯,必然有他認爲正當的理由。
堵和疏的區別,就在於一個針對行爲,一個針對動機,治標還是治本。
當然,“堵”並不是一無是處,有些時候,還是需要拿出家長的權威,告訴孩子有些規則不能違反,有些事就是不能做。
沒有規矩不成方圓。
但還有很多時候,單靠堵是不管用的。
不信,你看看公共場所的那些標識牌:不準隨地吐痰、不準亂扔果皮紙屑,不準亂闖紅燈……大大小小的不準有多少管用?
人們要麼視而不見,要麼想方設法鑽空子,打擦邊球。
人同此心,心同此理。大人孩子都一樣。
百堵不如一疏。真正能解決問題的,是疏導人心。
要心對心,而不是力對力。
所以,當你忍不住又要衝孩子喊“不準這樣,不許那樣”時,不妨提醒自己,在心裏默唸幾遍大禹治水的祕訣。
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