父母不得不知，孩子在幼兒園最常遇到的5個難題

要不要送孩子上幼兒園？何時送？

當然要送，3歲以後，社會化是孩子發展的迫切需求

我想請教下，我家姑娘現在24個月，送幼兒園快半年了，還是不適應。她很膽小，尿褲子了也不知道跟老師說，經常穿着溼褲子；用勺吃飯不怎麼利索，每次在幼兒園都吃不飽，回到家還得吃；不敢正眼看老師，受到表揚也就瞄一眼老師就不好意思地轉開了；每次回到家就要粘着我，一分鐘都不離開；每天早上去幼兒園都會哭，抱着我不撒手。有沒有什麼辦法讓孩子開心上幼兒園？

如果條件允許，建議父母最好在3歲之後再送孩子上幼兒園。3歲前是孩子建立安全感的關鍵期，這期間媽媽的陪伴很重要，最好能在家安然度過。3歲後孩子的迫切需求是社會化，而幼兒園是孩子是社會化過程的最佳場所。這是由孩子的身心發展特點所決定的。

3歲之前，父母若無法照顧孩子，可請老人幫忙照顧孩子，一位老人照顧一個孩子，孩子能被照顧得更好一些。過早進入幼兒園不利於孩子的發展，因爲年齡越小孩子越容易產生挫折感。原因有三：一是幼兒園不同於家裏，一位老師需要照顧多位孩子，難免會有所疏忽；二是孩子太小，並不能很好地表達自己或進行基本的生活自理，如自己動手吃飯、按時午覺、有事主動告訴大人等；三是有的地方的幼兒園教育過於學校化、知識化，偏重於教育而非保育。

若不得不送3歲之前的孩子上幼兒園，媽媽需要做好幾點：

一是在家多培養孩子的自理能力，如引導孩子自己好好吃飯，主動上廁所，有需要及時告訴大人或請大人幫忙。

二是多跟孩子分享在幼兒園的好玩的事情，引導孩子多說一些幼兒園的事，多表揚孩子；媽媽對孩子的讚揚，會激勵孩子更喜歡幼兒園。平日裏，父母要多抽出時間陪伴孩子，多跟孩子進行身體接觸，如親親、抱抱；儘可能滿足孩子對你的依戀，那都是她的正常需求。孩子只有內心有足夠的安全感，纔可能慢慢對外界發生興趣。

三是做好孩子與老師溝通的橋樑。多與老師溝通，及時將孩子的情況告訴老師，並從老師那裏瞭解孩子在園的生活玩耍學習的情況。

每次送孩子去學校，孩子都哭哭啼啼？

分離焦慮是成長的必經過程

我兒子3歲半了，上幼兒園快3月了。經常三天打魚兩天曬網，動不動就說不去，強行送去就呼天搶地地哭鬧，乾脆就由着他了。懷他那段時間，我的工作壓力很大，加上不太注意營養，孩子出生後很弱小，體質也較差，三天兩頭就得上次醫院。我內心很愧疚，一般不是什麼事就都由着他。每天早上送孩子去幼兒園都跟打仗似的，哭着鬧着不進去，晚上回到家就纏着大人說不去幼兒園；老師讓我們多給他做工作，可不論我們怎麼哄、勸、威脅，都不管用。我在想，有沒有必要過兩年再送孩子去幼兒園？

剛上幼兒園的孩子通常會出現分離焦慮反應。分離焦慮是指嬰幼兒與親人分離而引起的焦慮、不安或不愉快的反應，這是孩子的本能反應——通過哭鬧等方式向大人表達恐懼和焦慮情緒。這是孩子成長中不得不經歷的過程，哭鬧也是暫時的，大都會自動消失，父母不要過度緊張，最好能堅持送孩子上幼兒園。害怕孩子哭鬧就不送並不是好主意，孩子很可能會形成“哭鬧就可以不去”的觀點，再送時反而會加長孩子適應的時間，無異於讓孩子再受一次罪。

不同的孩子出現分離焦慮的時間長短不一：有的一兩個星期，有的需要一兩個月，有的可能長達半年左右。這跟孩子早期安全感的建立有很大關係——安全感建立得好，孩子越容易順利度過這個階段。

值得一提的是，孩子的焦慮反應還跟父母的情緒有關。如果注意觀察，孩子的身邊一定有一位同樣有着分離焦慮的媽媽，因爲情緒是流動和會傳染的。媽媽若對孩子依依不捨，會造成孩子恐懼上幼兒園，對孩子的成長是十分不利的。

媽媽首先需要調整自己的情緒，平日儘量避免將注意力全放在身上；積極引導孩子，多跟孩子講講上幼兒園的好處；未入園前，帶孩子多與他人特別是同齡人接觸，還可有意識地讓家中其他人幫助照看孩子，讓孩子體驗一下短暫與媽媽分離的滋味，有了體驗，孩子入園更易適應；可讓孩子帶一個熟悉的玩具去幼兒園，能起到安慰孩子的作用。平時可讓爸爸多接送孩子，孩子更樂於上幼兒園，這是因爲孩子更愛向媽媽撒嬌，而從爸爸那裏得到更多力量。

我小時候也沒上過幼兒園，不也挺好嗎？

孩子不是你，養成好的生活自理和學習習慣，是孩子的主要任務

我想問一下孩子不上幼兒園有沒有關係？我們孩子4歲了，一直在家呆着。家中老人認爲不讓送孩子去幼兒園，認爲家中有人照看，孩子會比在幼兒園舒適，等孩子6歲直接上小學就好。我和老公小時候也沒有上過幼兒園，學習一點也不比別人差。另外，我覺得幼兒園不就是天天玩兒嗎，孩子能學到什麼，上不上都無所謂。

可最近發生的一件事卻改變了我的看法。我和孩子在小區裏玩，發現別的小孩兒都跟同學呀、小夥伴一起玩，他想要加入卻怎麼也進不去，因爲他們做的遊戲是在幼兒園學的，而且大家都是一個班的。我家孩子就一直傻傻地看着他們做遊戲、唱歌、說兒歌、講故事，一臉羨慕的表情，我也才知道幼兒園可以學這麼多東西。我該說服家人讓孩子去上幼兒園嗎？

孩子上幼兒園是有必要的，尤其對於現在的獨生子女而言。不像以前，一個家庭中一般都有兄弟姐妹，現在的孩子卻很少有。

幸好，有幼兒園。幼兒園旨在提供一個能讓孩子的需要、興趣、潛能得到充分發揮的環境，使孩子能更有力地成長。幼兒園教育是根據3-6歲孩子的身心發展特點專門設計的，以遊戲爲主，迴歸生活。大致來說，孩子在幼兒園的生活包括三個方面：一是養成好的生活自理能力，二是培養好的學習習慣，三是激發孩子的潛能。可見，幼兒園教育對孩子的一生都很重要。相比於家中老人，幼兒園老師受過專門訓練，能更好地對孩子實施體、智、德、美諸方面全面發展的教育，促進孩子身心和諧發展。

而將孩子困於家中，等於剝奪了孩子與社會接觸的機會。要知道，人的重要屬性是社會性。孩子可以通過幼兒園提供的教育條件和生活環境、師生關係、同伴關係等，與他人進行人際互動，從而逐漸形成獨立的態度、行爲方式，乃至個性等重要心理品質。這些都是家庭環境所給予不了的。相對來說，家人給予孩子的更多的是一種自上而下的力量，不管是愛也好，還是教育也好，都帶這居高臨下的姿態，長久以來，將限制孩子的發展。這也是孩子3歲後要走出家庭、進入社會的心理需要。

孩子的身心發展其實也對父母和家庭提出了更高的要求，要知道，孩子是不斷成長的個體，這就要求我們的父母要多瞭解孩子的身心特點，學習一些育兒方面的知識，要採用科學民主的教養方式對待孩子，爸爸也要多參與到孩子的教育中來。

擔心孩子的新老師不夠好怎麼辦？

父母是孩子與老師溝通的橋樑

我的女兒今年4歲多，上中班，今年她的班主任換了。其實還是以前的老師，是小班時候的帶班老師，但現在成了班主任。從這以後，她上幼兒園的牴觸情緒就特別大，每個星期幾乎有兩三天說不去上幼兒園。我問她原因，她就說這個老師特別兇。這位老師跟之前的班主任是情緒化一些，而且比較強勢，對家長也是如此。

昨天晚上孩子又哭着說不去幼兒園，她一直說她害怕。我跟她說那去上半天可以嗎？她同意了。老實說，我是打算讓她今天上一天的，中午沒打算去接她，所以我也沒有告訴老師。我不知道自己這樣做對不對？孩子不喜歡老師，我應該怎麼引導呢？該讓她獨自去面對嗎？

每個孩子不願上幼兒園的原因都可能不同，父母要做的是全面瞭解原因，才能對症下藥。父母不能將問題統統扔給孩子或老師，這其實是一種推卸責任的做法。我們的社會之所以強調幼兒園階段以家園共育爲主，就是考慮到孩子的身心發展還不完善，需要老師和家長組成親密的合作伙伴，共同承擔着教育孩子的重任。因此，家長和老師最好能保持及時、有效的溝通，確保瞭解孩子在家或在園的情況和需要，及時發現教育過程中的問題等。只有家長和老師共同配合、協調一致，孩子才能度過快樂而有意義的童年。

要知道，孩子跟大人一樣，對待不熟悉的環境、人，或者是害怕的事物，不自覺地會採取逃避的方式應對，只是孩子的反應更直接，父母需要理解。孩子的心思比較敏感、脆弱，要讓孩子像大人一樣情感上不喜歡理智上卻要去做一件事比較難，他們需要父母的支持和幫助。單純地順着孩子或讓她獨自面對都是不可取的。

所謂對症下藥，主要就是和孩子談話，讓孩子將內心的感受和問題將出來，4歲的孩子是可以做到的。父母首先不要焦慮，你的焦慮會給孩子不好的暗示。有時，父母只需給予孩子耐心的陪伴和共情，孩子的痛苦就會因此得到消減。

若是問題與老師有關，父母需要主動與老師溝通，共同尋求解決的方法，要相信大多數老師本身對孩子是沒有惡意並希望孩子開心入園的，不妨多給老師提供一些孩子的信息，如喜好、性格特點等，家長要做老師和孩子之間溝通的橋樑。需要提醒的是，父母若是答應了孩子某件事，最好能儘量做到，要言而有信，要不然就不要答應。

孩子跟其他同學打架了怎麼辦？

放輕鬆，同伴交往是孩子的成長需要

今天我和另外一位家長被老師叫去了幼兒園。原來是戶外活動的時候，兩個孩子互相推攘，後來動了真格兒大打出手，等老師發現的時候，他倆一個臉上破了一塊皮，另一個摔了一跤，手受了點傷。是我家孩子先招人家的，對方家長難色不是很好。事情解決後，我們走出教室發現兩個又在一起開心地玩起來。對方家長過去拉着孩子就離開，我還聽到她教訓孩子說：“今後不準跟那個小孩兒玩了。”我聽了心裏很不是滋味，確實，我家孩子小動作比較多，老愛招惹別人。我該限制孩子，不讓他跟別人玩嗎？

我經常受到很多父母的信息問：“孩子受到了欺負怎麼辦”之類的問題，而這位欺負別人的孩子的媽媽同樣也有困擾。不管從什麼角度，都說明了一個問題，孩子在交往過程中，難免會產生摩擦，家長需要給予孩子積極的引導。生活中，遇到這種情況，很多家長會這樣教育孩子：“你傻呀，他打你，你不會打他呀！”或者是限制孩子，不讓孩子跟對方一起玩。家長護子心切的心態可以理解，但教給孩子的方式卻不恰當，這樣只會起到消極的教育效果，導致孩子對人際關係產生恐懼，嚴重者甚至會影響孩子自我意識的發展，讓孩子時刻覺得自己弱小。

我注意到一點，案例中的雙方家長做得都沒有孩子棒。孩子已經輕鬆解決了打架的問題，兩人又和好如初了。而父母介入反而可能將小事擴大化，打架孩子交往的積極性。對於學前期的孩子來說，所有的人際摩擦都是他們對人際交往的預演，父母不妨輕鬆看待孩子之間的問題，也儘量不給孩子的打鬧行爲定性。因爲此時孩子的認知發展與道德發展還沒有完全成熟，打鬧並不存在原則上的敵意，你會發現他們往往是吵了沒兩分鐘又和好了。父母不妨將處理問題的主動權交給孩子，孩子大都是在吵鬧中逐漸學會交往的。

這並不是說父母不作爲。父母首先應該尊重孩子的人際交往的需要，不能限制孩子交友的權利。因爲我們每個人都是生活在關係中的，我們的各種問題是關係導致的，孩子在人際關係的敏感期學會處理人際關係，將爲孩子成人後奠定重要基礎。

其次，人際交往技能不是與生俱來的，需要不斷的培養和鍛鍊，父母和老師要多給孩子創造環境，引導孩子善於與人交往：如主動與人打招呼、照顧他人需求、遵守規則等。平日裏不妨多授給孩子人際交往的方法，在親子游戲中多模擬各種人際交往情景等。孩子在潛移默化中習得了正確的交往技巧，面對問題時才能巧妙解決。

除給孩子提供有效建議外，父母最重要的是給予孩子積極的精神支持，讓孩子有信心自己處理難題。要知道，物質的力量是有限的，精神的力量是無限的。只有有了堅實精神支持的孩子，才能成長爲內心堅強、有力量的孩子。