每個囂張的熊孩子背後，都有一個不懂事的家長

01

前天刷微博刷到一條特別揪心的新聞：長沙2歲女童被一位男孩故意抱上電梯，乘至18樓後她走了出去，墜樓身亡。

監控錄像顯示，這位小女孩和兩名五六歲的男孩兒一起進了電梯，男孩惡作劇般地按了高層，走出電梯。小女孩緊隨其後，卻又被男孩抱回電梯，一個人被關在電梯裏。

兩歲大的女孩對自己的險境尚且懵懂，但封閉冰冷的電梯讓她本能地心生恐懼。她拼命跺腳、哭喊，但都無濟於事。

隨後電梯上升至十八樓，小女孩搖搖晃晃地出了電梯，一腳踏進未知的地獄。

她才兩歲，還沒有完整地和這個世界相識，就已經匆匆作別。

02

悲劇的發生有多方面原因：物業監管不力，監護人大意疏忽，相關人員都難辭其咎，但那個小男孩的行爲也同樣引起我們的反思。

這起事故是一記響亮的耳光，打在每一個曾用“他還是個孩子”開脫的家長臉上。

帶孩子上親戚朋友家做客，孩子亂翻亂拿，隨意損壞主人家的私藏，家長要說：“他不是故意的。”

帶孩子出門坐高鐵飛機，孩子大聲喧譁，追逐打鬧，影響其他乘客休息，家長要說：“小孩子就是愛動。”

帶孩子去商場逛街，孩子東摸西蹭，甚至去掀別人更衣室的門簾，家長要說：“他還不懂事。”

“他還是個孩子”

“他還小不懂事”

“你這麼說一看就是沒帶過孩子的人”

家長爲熊孩子行爲的開脫都建立在同一個基礎上，即孩子是不懂事的，對自己行爲的對錯分不清楚，所以應該得到周圍人的諒解。

於是，熊孩子和熊家長們的“光榮事蹟”走向了社會新聞版：泰安12歲少年被同學推下樓梯，施暴者家長說這是孩子玩鬧；蘇州11歲男孩偷開車撞死無辜路人後逃跑，家長也跟着“失聯”逃避賠償。

包括這次的電梯事件，微博下仍有這樣的聲音： “兩個男孩子年齡比較小，沒有預見後果的能力”“網上的批評太過分，他們畢竟只是惡作劇，談不上作惡”。

這還談不上作惡？

微博上有一位網友這樣說：

帶女兒上樂高，大家一起玩的時候，幾個四五歲男孩用樂高做手槍，就專門對着我女兒開槍，我女兒小，嚇得直哭。當時覺得沒什麼，看着視頻想想真是害怕，對於這幾個小男孩來說，對自己弱的對手下手也許是本能選擇。

最大的惡，是作惡而不自知。而家庭教育的作用就是管好這份不自知的惡。

03

我的鄰居是一對年輕的夫婦，二人育有一個可愛的小兒子。

有天傍晚碰見他們帶着孩子散步，孩子愛玩鬧跑得快，冷不丁撞在了小區的鐵門上。這時鄰居兩夫妻的反應讓我非常意外：他們倆一個趕忙抱起孩子又搖又哄，一個開始一邊用力拍打鐵門，一邊拍打一邊說：“打這個門，它壞，都怪它把我的寶寶撞疼了！”

我感到疑惑，便問年輕的媽媽：“孩子摔倒了，你打門幹嗎？”

她說：孩子在哭，總要替他出口氣吧。

只要孩子不哭就行了——這也許代表了家長的意願。當孩子遇到困難時，家長心裏都知道正確的答案是教孩子小心，以及今後如何保護自己，避免傷害。但在那一刻，卻只想着採取最快速的解決方法：只要他不哭就行了。

我很想問，孩子受傷以後，家長不是教孩子做好自我保護，而是把責任推卸到別人身上或別的物件上。

長期施以這樣的教育，孩子長大後會不會凡事都不從自己身上找原因，遇挫便會怨天尤人呢？

04

有的家長認爲，“愛鬧”是孩子的天性，應該包容他們，釋放他們的天性。

別以爲孩子是不懂事，他們其實是沒家教。不懂事說的是孩子不諳世事的本性，沒家教卻是刁蠻任性，讓人討厭。

一味寵溺，讓孩子連基本的禮貌和教養都沒有，是爲人父母的失敗。

他還是個孩子，那你呢？

錢江晚報上報道過這樣一則新聞：外籍劉先生乘坐高鐵，對面坐着三個家庭，每家幾乎都有一個三四歲的孩子。

幾家人似乎是親戚，大人們聊得熱火朝天，孩子有了玩伴，也興奮地在車廂走廊裏跑來跑去。

正是午後睏倦的時候，周圍的乘客有一大半被吵醒，劉先生開始和那些家長們理論，希望他們能夠管一下自己的孩子。

其中一位父親撇撇嘴：“他們還是小孩，你管什麼管。”

見與大人溝通無果，劉先生轉而斥責孩子，警告他們不能在高鐵上嬉戲打鬧。

結果原本一直對男乘客視而不見的母親，見到這一幕，二話不說衝上前，啪啪就是兩巴掌揮過來。

這位乘客被打得不輕，眼球腫脹，眼鏡斷裂。

而事後記者採訪打人的女士時，得到迴應：關我什麼事，不想說好嗎，不想說。

“熊孩子”是一個典型的“知易行難”類問題。人人都知問題出在“熊家長”身上，但“熊家長”往往衝動易怒，破壞力驚人，教訓起來談何容易。

這位劉先生大概是來中國時間還不夠長，不瞭解在中國個人挺身而出維護公共秩序的風險。

只是不知道這一巴掌，會經過多少年，藉由另一個忍無可忍的乘客，打回到熊孩子的臉上？

05

父母給孩子最寶貴的財富，並不是一張房產證或一部車，而是立足於社會的教養。

張鳴曾說：好習慣不見得會傳代，但壞毛病一定會遺傳。熊孩子之所以熊，恰是因爲有熊大人在前面做榜樣……不會過公共生活，是我們的老毛病，這個毛病，需要教育，需要改，從小就得把這個道理灌輸給孩子，用合適的行爲模式影響他們。

你脫口而出的辯解，不只是說給面前親戚、朋友或陌生人聽的，更是說給孩子聽的。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說，進行正確教育的主要障礙不在於兒童，在於家長。家長不負責任的託辭，在潛移默化中給孩子強化着這樣一個印象：孩子你沒錯。而周圍人的容忍，則又進一步強化這個信號：你的行爲，不會帶來任何的後果。

孩子雖然單純，但感知能力遠比大人以爲的要敏銳，父母的一言一行，孩子都看在眼裏、記在心裏。

據說，孩子在三到六歲時就已經形成了90%的性格，人生接下來的數十年不過是10%的範圍裏微調而已。這個說法也許有失偏頗，但我的確相信，一個人的性格，會在他開始認識和接觸世界的短短數年間成型。

孩子不可能一輩子都是孩子。等他的年齡走在心智前面時，這個世界就不會再繼續包容下去。

我媽有個同事，說起自己的女兒總是特別驕傲：“我姑娘可厲害了，她個子雖然不高，卻讓班上同學都對她服服帖帖，連老師也怕她。上次她號召全班不上課被班主任罰站，第二天就叫來一羣人把老師打得鑽在講臺底下不敢出來。”

看到她眉飛色舞的樣子，我突然就理解了爲什麼她的女兒小小年紀就目無尊長、性格暴戾。

06

世間從來沒有絕對的自由，教養本身就是一個讓天性和社會性慢慢磨合的過程。聰明的父母會把這份教養，灌注進生活中的點滴。

浙江衢州一書店店員開門營業時，發現門縫裏塞了一張紙條和40元錢，上面寫："我教子無方，兒子在你店裏偷了四本畫書。本應帶兒子來道歉，沒開門，對不起。

郭德綱曾戲言：“孩子在街上走，穿着打扮看出孃的手藝，說話辦事顯示爹的教養。”

家長是孩子言行的責任人。孩子的言行不僅代表他自己的形象，更代表了他的家教。

曾寫過一篇探討熊孩子的文章，讀者留言說：你說得都對，但真正遇到熊孩子和蠻不講理的家長時，我們除了憤怒沒有更好的解決辦法呀。

其實是有的。

《古尊宿語錄》中有這樣一段對話：

寒山問曰：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，該如何處之乎？”

拾得答曰：“只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年，你且看他。”

每一個熊孩子的背後都站着一個熊家長。當你面對熊孩子，用你的方式把這個世界最基本的規則、禮儀、道德標準講給他聽時，他是聽得懂的。

但你覺得“長大了他自然會懂”，可能他就永遠不會懂了。