1歲孩子的脾氣就這麼差了，長大後該怎麼了得！

1歲孩子的脾氣就這麼差了，長大後該怎麼了得，8-9個月大的寶寶，之前一直以來都挺乖巧，可突然有一天就脾氣大增，稍不順心就大叫大鬧了。這突如其來的暴脾氣常常讓父母們措手不及，要管吧，不然這麼小脾氣就這麼大，長大後怎麼辦？可是怎麼管呢？這麼小，還不會說話，和他講道理能聽得懂嗎？

談怎麼管之前，我們先來聊聊，爲什麼孩子突然脾氣就變大了呢？孩子到了八九個月，接近一歲的時候，是自我意識的第一次萌芽，突然開始意識到，“自己能爬或能走，不再需要‘逆來順受’，不再需要父母幫忙，自己可能耐了”。隨着這樣的自我意識增加，他們也愈發覺得自己是個“獨立自由的人”，因此開始有了喜好，有了自己的想法。

但這個階段的孩子的能力還是有侷限的，於是開始體會到“能力”與“意願”落差這個殘酷現實，“我想的並不能完全得到”，於是就會出現深深的沮喪和無力感，就會有了大哭大鬧這樣的激烈情緒。

我們都會希望孩子可以有主見，有想法，而“主見”的雛形就是在這一次又一次的自我萌芽，在我們認爲孩子的“無理取鬧”中。孩子每一次的哭叫，其實都是他們在爲自己爭取利益，在嘗試表達自己的想法。如果有了這樣一份理解，我們似乎應該對孩子第一次的“暴脾氣”感到開心吧。

如何應對孩子人生中的第一次“暴脾氣”特別重要，它提供了父母學習成長的機會，也奠定了接下來我們和孩子設立規則的基調。一般來說，孩子越小，處理這樣的發脾氣似乎越簡單，哄一下，抱一下，喝點奶，就能輕而易舉地搞定孩子。但這樣的“隨意性”，父母和孩子都沒有成長。

父母沒有從一開始就學習如何“溫柔堅定設立規則”，沒有學習如何控制自己情緒，沒有學習如何給予孩子解決問題的方法。孩子沒有明白父母對他的期望是什麼，沒有明白哪些行爲是可取的，沒有明白正確的做法是什麼。

看上去是“解決”問題了，其實是在“掩蓋”問題，雙方都糊里糊塗，然後問題慢慢累積，直到2歲、3歲以更加激烈的形式再一次爆發，而常常這時，缺乏鍛鍊學習的父母就真的再也沒招架之力了。

這是我一開始想和大家分享的，認真對待孩子第一次出現的每一個問題，這時的試錯成本相對低，我們是可以帶着孩子一起探索，形成一套有效的方法。孩子的事，沒有小事，即使再小的事，我們認真對待了，這份成長是印證在我們自己身上的。

說完這些，那就具體分享如何有策略地管教1歲內的熊孩子。

第一步：控制自己的情緒

每個孩子出生都是一張白紙，他們的底色都是通過每一次我們給予的反饋來形成的。他們哭了，我們迴應了，他就知道自己如何求救；他們笑了，我們也笑了，他就知道這樣做會讓父母開心。這樣簡單的互動，讓孩子慢慢形成了一套自己對於這個世界的認知。

自然，孩子第一次的發脾氣，我們怎麼對待就很重要。不要貼標籤，從小就讓孩子明白自己任何情緒都是可以被接納，並不是只有自己開心時父母纔是愛他的，這一點對於孩子的安全感形成特別重要，是孩子和父母親密關係的基石。

“你這個孩子怎麼脾氣這麼差？怎麼總是大吼大叫？”，這就是貼標籤，我們把“人”和“事”混淆了，我們需要做的是對事不對人，用陳述事實的方式迴應孩子，“你很生氣，因爲你想要這個杯子卻拿不到”，這讓孩子明白，他的需求是被尊重的，他很重要，父母是理解他的。

這個過程中，還要注意我們說話的語氣語調。希望孩子明白什麼是“溫柔地輕輕地慢慢地說”，那最好的教育就是父母演示給孩子看，我們是怎麼對他說話的。

一個大吼大叫要求孩子說話輕一點的父母，試想這樣的要求孩子怎麼會聽進去呢？孩子是父母最好的模仿者，用自己的行動告訴孩子你希望看到的好行爲是這樣的。

第二步：提供解決方案

我們陪伴不了孩子一輩子，所以我時刻提醒自己的是，在我還能陪伴小D的時候，教會她更多的方法，而不只是解決當下的問題，這纔是今後可以陪伴她一輩子的財富。

這就是第二步的核心，很多時候我們使用了第一步，孩子平靜了，家長覺得效果挺好，就停止在這裏了。於是，我們就發現，孩子總是經常地大吼大叫，“屢教不改”。

但其實仔細想想，我們沒有告訴孩子下次再遇到類似的情況，正確的做法是什麼？那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他們最熟悉的方式，大喊大叫。這不是“屢教不改”，這是他們缺少技能。（想想，總是忍不住打罵孩子的父母也是一樣的道理，也是缺少技能）。

因此，當孩子平靜後，我們可以教會孩子一點小方法。這個年齡段的孩子也許還不能說話，但都有了表達慾望，可以發一點聲音，說一點火星語了。我們就可以告訴孩子，“寶寶，下次如果要杯子，可以用手指給媽媽看，可以告訴媽媽，Bei bei bei。你要告訴媽媽，不然媽媽不知道你要什麼”。

根據孩子的心情，我們當場都可以帶着孩子練習幾次，一起用手指一指，一起發個聲音表達一下，這樣孩子就開始懵懵懂懂地理解了，有需求可以用手指，用嘴巴說，而不只是大哭大叫。

孩子的大哭大叫是他們能力與意願落差導致的無力感，這些小方法正是在幫助孩子縮小這個落差，讓孩子真正感到有力量，這纔是治本的關鍵。

第三步：正面強化

管理學上有句話說得好，所有被強調的纔會被重複，對於育兒來說也是如此。一開始實行第二步時，我們會發現推進很慢，孩子總是忘記，但是隻要我們堅持做，慢慢我們就發現，孩子經過提醒就會表達了，再過一段時間，就真的會這樣表達了，自此，大哭大鬧的情況就少了。

這就是孩子內化的結果，只不過1歲不到的孩子，他的學習曲線比我們大人預期的要慢，這也是提醒我們，堅持做對的事情，千萬不要比孩子更早地放棄了，靜待花開的前提是需要我們的默默耕耘。

不管是經過提醒還是孩子自發這樣表達了，我們一定要非常非常及時地給予孩子回饋，第一時間就把那個杯子給到孩子，特別認真地蹲下來看着孩子的眼睛真誠地說一聲，“謝謝寶寶，你這樣說，媽媽就知道你要什麼了”。

有句老話說，“會哭的孩子有奶喝”，我們這樣的鄭重其事的正面強化，就是讓孩子明白，不需要通過“哭”來引起父母的關注。這個看似很簡單，但是生活中，似乎很多父母只有在孩子大哭大鬧時，纔會真正放下手頭事情，認真對待孩子。這樣，自然就讓孩子建立了一個不正確的認知，我哭了，全家纔會來關心我。所以，正面強化，特別特別重要。

這些做起來麻煩嗎？特別麻煩，當年每次小D一哭，我第一反應都是“不要哭，幹嘛哭”，今天分享的這三部曲完全是違反我本能習慣的。第一次做父母，我當年不知道多少次都在自我質問，對付這麼一個小屁孩，真的有必要嗎？

現在回頭來看，我可以非常堅定地告訴大家，真的有必要。得體說話，是一個人一輩子的功課，我們的大部分父輩們沒有學會，所以我們從小不曾被溫柔對待過，因此不自覺地我們也就沿用了之前熟悉的模式。

麻煩，就說明了我們在離開自己的舒適圈，我們在成長。不同的是，當孩子還小，我們就願意這樣“麻煩”時，我們就比其他人賺到了那額外的幾個月。這額外的幾個月的每天鍛鍊，等到真正所謂“可怕的兩歲，恐怖的三歲”到來時，我們似乎已經是見過大風大浪，寵辱不驚的人。

因爲我們每天都在學習如何說話，因爲我們每天都在用正確的互動模式告訴孩子，什麼是正確的，什麼是錯誤的。孩子仍然會熊，但是孩子對於我們的期望越來越清晰，孩子和我們的連接越來越緊密，自然就越來越能夠“明事理”。

給所有新手媽媽打氣，現在苦不是真的苦，現在的慢就是將來快，不找捷徑纔是最快的捷徑！