孩子輸了就發脾氣？你一定是誇錯了！

前幾天有好幾個媽媽都問我一個類似的問題：“涵涵媽，爲什麼我家小孩輸了就發火，或者摔東西，他是不是輸不起呀?”

其實，我最近也正好在研究和思考這個問題。

因爲上次我跟涵涵在玩遊戲的時候，我輸了，於是我就假裝在那裏哭，涵涵安慰我說：“媽媽，這只是一場比賽而已，輸了也沒關係的。”

嚇得我趕緊打住，我的這種行爲，不是在告訴孩子輸了不好嗎?輸了就要哭嗎?

涵涵在很小的時候，幹不成某件事也氣急敗壞過，可2歲後就非常有耐心了。比如一歲多的時候，搭積木或者幹別的事兒幹不好，她會生氣的把積木推到，大聲尖叫。

但後來，直到現在，幹很多事情，她都不急不躁。

我想這除了天生的性格原因，也跟我平時的稱讚方式有關係。

那我們應該如何稱讚孩子呢?先看兩個書面語言：

1.具體而誠懇的稱讚能激發孩子的內部動機;

2.運用“成長型思維模式”，孩子能持續獲得自信與進步。

聽起來蠻抽象，那我們現在舉例說明下。

比如說，孩子畫了一幅畫，興沖沖地拿給你看，如果你看了一眼，回答：“你真棒，畫的真好!”那你肯定沒有用心去看，自然就談不上誠懇地稱讚孩子。

而如果你認真看了之後，問孩子：“咦，你是不是畫的我們昨天讀過的《好餓的毛毛蟲》裏的那個毛毛蟲啊?你的記憶力真好，觀察的也很仔細呢!”

或者我們可以說：“咦，這個色彩搭配很不錯哦，看得出你畫的很用心。”

具體而誠懇的稱讚，會告訴孩子，你之所以很棒，是因爲你觀察的細心，畫的很用心等這些努力的過程導致的結果。

而不是“你很棒”、“你很聰明”這樣籠統的結果。

這樣無條件地，不用心地稱讚多了，漸漸地你會發現，孩子變得不能接受任何糾正和批評，有了錯誤說不得，你一說他就鬧脾氣，更別說改正了。也有的孩子變得膽怯了，沒有百分之百把握的事情，他堅決不做，因爲他不敢接受挑戰，怕破壞自己很聰明的形象，根源在於不自信。

具體而誠懇的稱讚會告訴孩子，能力不是固定的，只要你努力，就會變得更好。

而長期接受泛泛稱讚的孩子，會覺得能力是固定的，運氣是成功的關鍵，我們成功是因爲運氣不好，能力也不行。

我們再來看什麼是成長型思維模式。

先看一個心理學實驗：德韋克等心理學家讓兩組兒童完成一個拼圖測試。他們分別得到的是“你是聰明的”和“你是努力的”不同稱讚。

接下來，他們可以自己選一組更容易或者更難的拼圖。前一組孩子大部分選更容易的，因爲他們想保持“我是聰明的”形象;而後一組，大部分選更難的，想繼續挑戰自己。

這就跟孩子考試回來，同樣考的好，不同的父母有不同的稱讚方式一樣。

有的會說：“你真聰明，我就知道你肯定能考好。”

有的家長則會說：“你爲了這次考試做足了充分的準備，而且你看這些容易因粗心而丟分的題，你也細心地做對了，所以考的這麼好，媽媽(爸爸)很爲你開心。”

後者的稱讚，能夠使孩子認識到，只要充分準備、並且細心，把握住這些可控制的因素，那我就能取得好成績。

而前者會讓孩子覺得，取得好成績靠的是天分、運氣這些不可控的因素。

這就是成長型思維模式和固定型思維模式的不同。

有成長型思維的孩子，他們有強大的自信，他們相信持續的學習，會造就能力的持續進步。

那麼自信心哪裏來呢?是孩子在成長過程中，通過自己做一些事情，逐步建立起來的能力感。

所以，這也是爲什麼不讓父母事事包辦，對孩子成長不好的原因。還有就是當孩子幫你忙的時候，不要總想着他是在添亂而打擊他。

這樣會給孩子造成無力感，不利於自信心的建立。在保證安全的前提下，可以鼓勵孩子大膽去嘗試。從而獲得能力感。

當然我們在平時稱讚孩子時，也要注意幫他建立全面的自信。

之前新聞報道的，那個一路優秀，考上哈佛後自殺的女孩子，就是因爲沒有建立起全面的自信，從小到大，人們都在誇讚的是她的成績，到了人才濟濟的哈佛之後，她自信心一下子坍塌了，隨之內心也崩潰掉了。

所以，我們不能一味地誇孩子某一方面，比如我娃背詩背的好，我寶寶數學學的好。這樣過度，注意是過度，不是不能誇，是過度關注某一方面，不好。

因爲有全面自信的孩子，他的自信心會遷移到其他方面。即使偶爾一次沒做好，也不會懷疑人生。

還有的人說，不能誇孩子長得漂亮，會使她不努力。

纔不是呢!誇個孩子沒那麼麻煩。長得漂亮是事實，爲什麼不能誇?投胎也是個技術活呀。只要孩子有成長型思維，TA就會明白：雖然我長得漂亮，但也需要繼續努力，纔會更好!

所以，反觀我們周圍很多又美又有能力的人和空有外貌的花瓶式人物，他們的區別不在於小時候是不是被誇了漂亮，而在於有沒有成長型思維。

畢竟就算自己家裏不誇，也擋不住外面的人發現美的眼睛呀!

誇孩子真沒那麼麻煩，概況起來很簡單：用心觀察，真心去愛，真誠去誇，讓他明白成敗只是結果，努力的過程也很美好。人生是一場長跑，一次輸贏沒有什麼大不了。

好啦，就這麼誇孩子吧!願我的分析能讓你的育兒變得更輕鬆，更簡單。