如何對待敏感性的孩子

孩子還不能像成年人那樣判斷事物和別人對自己的態度，一個小玩笑對成年人肯定不算什麼，對一些孩子來說也無所謂，可是對那些敏感性比較強的孩子就有可能造成深深的傷害。

一個小玩笑對成年人肯定不算什麼，對一些孩子來說也無所謂，可是對那些敏感性比較強的孩子就有可能造成深深的傷害。

去年中秋節，我和一羣朋友聚會，十幾個人中有一個三歲的小男孩可心。由於趕上其中一個人的生日，席上放了一個大生日蛋糕，如同所有的孩子一樣，小可心一直關心着什麼時候吃蛋糕。終於盼到了吃蛋糕的時候，在一大塊蛋糕下肚後，小可心忽然不高興了，吵着要走。原來一位和小可心很熟的叔叔開玩笑，把奶油塗到了小可心的臉上，製造了一個“奶油小花臉”，大家都沒注意，只顧說說笑笑，可心卻覺得大家因此而嘲笑他，自尊心嚴重受挫了。

那位開玩笑的叔叔連忙補救，先是制止了一位試圖解釋的阿姨，然後端過了蛋糕，喜笑顏開地讓小可心沾着奶油也往自己臉上抹了兩道，還高高興興地展示自己的小花臉，問小可心：“好看嗎？哈哈，好玩吧。”大家都笑了，小可心也笑了，媽媽說：“叔叔在和你玩，沒人嘲笑你，也沒人嘲笑他。”一場小風波順利度過。那位叔叔的及時補救避免了在孩子幼小的心理上留下陰影。

除了上面這件事，這幾天我還經歷過其它“逗”孩子的方式，例如到了我家先生的同事家裏，看到三歲的男孩胡博有許多玩具，一位客人就開玩笑：“你有這麼多車，給我一輛吧。”胡博一聲不吭，站在媽媽身邊警覺地看着這位客人。胡博爸爸順口說：“給叔叔一輛吧，別那麼小氣。”我趕緊插嘴：“這是胡博的東西，胡博可以不給，這不是小氣。”

接下來節日可不少：教師節、中秋節、還有國慶節……節日裏親友之間的聚會少不了，但是至少要注意：

★試着回憶一下，可以發現很多人的記憶裏還深刻地保留着一些童年不愉快的事件，例如爸爸把自己捉到的一隻知了劈手奪過，扔到了房頂，媽媽罵過自己一句帶“死”字的話，自己被男孩子欺負而老師坐視不管……這麼多年居然還清晰記得這些小事，足以說明自己是因此受到了傷害的，而這種傷害則會潛移默化地影響人際關係。

那麼，在不瞭解孩子性格特徵的時候，哪些玩笑儘量少開呢？比如，不要隨便拿孩子自己的東西、不要向孩子索要東西來試探孩子是否“大方”，尤其是孩子喜歡的東西；不要嘲笑孩子的身體特徵，例如頭比較大，髮型比較特殊，缺了幾顆牙齒；不要用威脅來要求孩子親近，“叫阿姨，叫啊，不然我就拿走你的小車”“來，找叔叔來，不來，叔叔抓你了”然後做出一臉兇惡狀；不要故意戲弄，讓孩子“出洋相”，再“看笑話”，尤其是人多的場合……

★教育孩子身教勝於言傳 例如“不能隨便要別人東西”，大家都會這樣告訴孩子；可是成人“逗”孩子，要他的玩具車，而自己不給還被爸爸批評“小氣”，孩子的思維就會混亂了。或者發現：成年人就可以拿別人的東西！孩子的行爲是學習來的，所以有孩子在場時，成年人一定要注意自己的言行。

★父母要會保護孩子 中國人講究面子，即使心裏覺得朋友“逗”孩子的做法有些不妥，也不好意思阻止，那犧牲的就是孩子的心靈。提醒父母，還是應當溫和制止“逗”孩子的親友，實在不好意思不妨岔開他們的注意力，或者找個理由將孩子抱開。例如胡博的爸爸可以對同事說：“別逗他，他還不懂什麼是開玩笑呢。”或者對胡博說：“這些汽車都是胡博的，可以送給叔叔，也可以不送給叔叔，你自己決定吧。”當孩子顯現出不良情緒，必須及時補救，不知情的父母就要溫和地詢問孩子爲什麼不高興，傾聽孩子發脾氣，然後設法解決。有時候一個場景的設置應該勝過語言的解釋，例如上文所說那位叔叔對小可心的做法就比較巧妙而有效。有時候孩子不願意說出來，父母也不必勉強，只是說：“好吧，這是你的祕密，你可以不說；等你想說的時候再告訴我吧。”