聰明爸媽不強制寶寶"分享"
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專家觀點是,孩子太小的話,不要強迫她去“分享”。現在我們一同瞭解。
上週,佳佳媽留言說,3歲的佳佳佔有慾特別強,自私、小氣,甚至霸道,不懂得分享,佳佳媽很擔心孩子以後交際能力有問題。一些媽媽就此談了自己的看法,專家觀點是,孩子太小的話,不要強迫她去“分享”。
強制“禮讓”佔有慾會更強
月月媽:我的經驗是,如果孩子經常搶奪別的小朋友的玩具,需要父母適當注意。可以讓他多與稍大於他的孩子在一起玩,較大的孩子懂得如何保衛自己的權利,制止他的搶奪行爲。反之,如果孩子的玩具經常被別的小朋友搶走,孩子無力保護自己,父母則應避免讓他和較大的孩子在一起,並設法引導他,在和小朋友相處時,大膽些,潑辣些。
我聽說,2歲左右的孩子,常常不情願把玩具給別的小朋友玩,這是正常的心理。當其他小朋友想玩他的某個玩具時(尤其是他正在玩的玩具),父母不應強制他“禮讓”給別人。如果每次你都要他不情願地禮讓,孩子會覺得,不僅小朋友,連大人,包括自己的父母都想搶走他的東西,這會促使他佔有慾更強。正確的方法是引導他願意和別的小朋友玩,從中再想一些可以讓他們分享玩具的玩法。
讓孩子明確有些東西不屬於他
小荔媽媽:如果你能隨身帶着寶寶喜愛的玩具,你就能爲自己省下不少麻煩,當寶寶抱着別人的東西不放時,你就可告訴他:“這個娃娃是姐姐的,你的車車在這裏,來,拿好。” 如果寶寶把替代品丟棄,你可告訴他:“好吧!你不要車車沒關係,但娃娃不是你的,你還是不能拿。”
如果孩子大哭大鬧,你可嚴肅地告訴他:“如果你吵鬧,我就幫不上你的忙了。”當他稍微平靜下來,即使只是微乎其微的轉變,你要抓住機會,告訴他:“好啦!你如果乖,我陪你一塊去問問姐姐,看看姐姐願不願意把娃娃借你玩一下,但你要好好地問。”
我覺得在瞭解孩子心理需求的同時,還是堅守尊重他人的立場,將讓孩子學會尊重別人的所有權。
生活中教會孩子“捨得”
妞妞媽:教會孩子從小懂得有“舍”纔有“得”,從小事去教育孩子,比如,拿兩種水果,蘋果和香蕉,先給孩子兩個蘋果,然後自己拿兩根香蕉。寶寶看見有香蕉,也一定要。那就與寶寶交換,寶寶遞過來一個蘋果,就還寶寶一根香蕉,決不能都給寶寶。這樣,一人一個蘋果和一根香蕉,和寶寶一起吃。時間長了,寶寶就會逐漸懂得分享會給別人帶來快樂,也會收到別人送給自己的東西。
言傳身教做榜樣
端端媽:孩子喜歡聽故事,而且喜歡模仿的,通過故事讓孩子明白一定的道理。例如:《金色的房子》中的小姑娘因爲自私而失去了朋友變得孤單,當她與小動物們共享她的漂亮的金色房子時,她又得到了朋友。這個形象讓孩子想到自己,容易產生共鳴。在家庭生活環境中,我們要經常引導孩子尊重和關心長輩。如,好菜給長輩吃,舒服的位置讓給長輩坐。懂得別人爲自己服務要表示感謝,別人不便時,應儘可能提供幫助,逐步體會到幫助、關心別人是愉快的事情。
當寶寶讓你嘗一嘗他也覺得好吃的東西時,不要覺得寶寶喜歡就都留給他,因爲分享可以使快樂加倍,否則可能會養成獨佔的習慣;當寶寶向你微笑時,不妨和他一起大笑。
專家意見:懂得“佔有”也是好事
兩三歲的孩子正是形成自我意識、佔有慾最強的時候,這個時期的孩子能和其他孩子靠得很近玩,但不能一起玩,如果你已瞭解孩子在這個時期對所有物的重視,那麼你應該接受他和其他孩子一起玩隨時可能發生爭執的後果,避免其他孩子去碰觸他的玩具,是父母應提前準備的工作。
這個時期的孩子本來就當把“我”、“我的”掛在嘴巴上,這並不表示他自私或主觀意識強,別因此責怪自己的孩子,若有其他大人嘲弄或斥責他這種表現,你必須爲孩子解釋,說明孩子在培養自我意識的過程。當孩子哭鬧時就對他妥協,這是完全錯誤的示範,你是在教他,只要哭鬧,就可以得到任何想要的東西。下次,你將更難說服他。
孩子的佔有慾強代表他自我認同感提升,所以,從另一方面說,這是個相當好的現象;過了這個階段,當他建立了良好的自我認同後,他自然樂於主動與人分享。所以,聰明的父母不要過早要求孩子去“分享”,當爸爸媽媽遇到孩子獨佔、搶奪別人的東西時,不要大驚小怪,更不應責罵孩子自私自利,而應給予說服教育和指導。
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