90%的家長在孩子需要愛時,卻總是選擇傷害
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有句話說的好:“任何不可愛的行爲,都是在呼喚愛!”
妻子總是想通過無理取鬧換取丈夫更多的愛。
孩子總是想通過哭鬧呼喚父母更多的愛。
然而,就像男人有時會不能容忍我們的無理取鬧一樣。我們也常常在孩子最需要愛的時候,深深傷害她!
我們總是自以爲是地給孩子貼上各種標籤
女兒在小區玩耍時,總喜歡去拿別人的玩具,還死活不還。於是就被別人貼上了“愛搶東西”的標籤。有一次我心情不好,她又開始犯這個毛病了,我就指着她的額頭,大聲吼叫,而她卻被我嚇的尿褲子了。
事後,我殺了自己的心都有了。仔細想想院子裏搶別人玩具的不止她一個。而女兒似乎總是心胸寬廣些,或者膽子更小些,別人搶她東西時,她會直接給人家。別的小孩搶她的凳子時,她還會主動說:“我們一起坐吧!”
而我卻因爲自己的心情,自己的面子,給她帶來那麼大的恐懼和無助,嚇到她尿褲子。其實小孩子是控制不了自己行爲的,當她喜歡一件東西時,不知道該如何表達,所以就會直接去拿,於是就變成了我們大人眼中的“搶”。當所有的人都指責她時,她心裏最親最愛的媽媽卻無情地站在了別人的陣營裏。在她看來,比天塌下來還嚴重吧!
這個毛病只要不是嚴重到“偷”,不是嚴重到把別人推倒或者傷害他人而佔爲己有的“搶劫”,等她大點後,自己就會收斂的。我們大人需要用愛來引導她,而不是大吼大叫地恐嚇!
我們總是以自己所謂的公平來要求孩子
小朋友們在一起玩耍時,常常比較感興趣的是別人的玩具。於是大人們就開始做裁判了,比如倆小孩都想玩同一輛扭扭車,大人就開始指派了,你們倆一人騎一圈。這種指派看似很公平,而且在大人指派時往往想到的是你也曾這樣玩過人家的玩具。
可是小孩兒有時不以爲然,他們會覺得這是我自己的東西,我得先玩的盡興了,才能給別人啊,爲啥要一人一圈呢?至於曾經玩過別人的,那也許他們根本沒想到,或者他們覺得是兩碼事,自然一碼歸一碼!
而大人卻總是在孩子感覺無力保護自己所屬品的時候,自以爲是地叫囂着我們所謂的公平。爲了自己的主觀見識,爲了表面的和諧而傷害了孩子那顆嬌弱的心。
所以如果你的孩子需要你一起捍衛她的主權時,請不要肆意傷害她!而是儘可能地幫幫她。比如你可以說:“這是我女兒的東西,請徵詢她的意見!”其實我們寧可得罪別人也別傷了自己的孩子!
小孩兒眼裏的世界跟大人的不一樣
有一次女兒跟別的小孩搶着玩她的小黑板,我就跟他們當裁判,我說你先當老師,他當學生,坐那裏聽講。然後再換他當老師,你當學生。可是他們都不同意我的分配,正在我躊躇間,女兒說:“哥哥我們一起當老師吧!”男孩兒馬上哭臉變笑臉,倆人高高興興地玩的熱火朝天。
我們大人往往以固有的思維來看孩子的世界,然而卻發現原來孩子的世界遠比我們的單純太多,在他們的世界裏可以有兩個老師而沒有學生,他們可以是彼此的老師,又是彼此的學生。
很多時候我們總是以大人的世界去理解小孩子的行爲。並固執地認爲自己是對的,孩子就應該順從,可是我們卻忽略了他們也有自己的世界。
所以當你的孩子在猶豫不決時,請不要一意孤行地讓她順從你的想法,而是先蹲下來問問她的想法。
媽媽,我要抱抱
女兒現在兩歲半了,可是在我們一起走路時,她總是會突然說:“媽媽,我要抱抱”。一開始我總是覺得實在不可理喻,這麼大了還要求抱,一點都不懂得心疼媽媽。直到有一次她走着走着遇見一隻蟲子,嚇得摟住我的腿喊着抱抱!
我才明白,也許她並不是懶的走,女兒膽子小,有時可能遇見了蟲子,有時可能有人正在看她,她感到了害怕(爸爸常年不在,很多男人她見了就怕)。或者有時可能純粹就是想要投入媽媽的懷抱感受媽媽的愛。
可是我卻總是在她呼喚愛時,簡單粗暴地把這種行爲歸結爲“懶”,後來當她再要求抱時我都先抱她一截路,然後充滿愛意的問她:“可不可以下來自己走,讓媽媽歇會兒?”每次她都會愉快地答應。
孩子的世界是那麼的小,她需要我們的關愛和理解。而我們是怎麼做的呢?
當孩子做錯事情,怕你不要他,哭着過來抱你,你卻狠心地一把將他推開。
當所有的人都指責她不懂事,不聽話時,她最親愛的人卻隨聲附和着。
當別人搶她的東西,她感覺無力捍衛時,你卻無情的要求她分享。
因爲孩子的認知能力有限,自控能力不高,常常會做出一些讓我們覺得相當不可愛的行爲,但其實這時他們是最需要愛的時候。在她不可愛時,你給予理解和包容,她則會在愛中變得更加可愛。
相反當在她不可愛時,你給予不理解,不能容忍,甚至大吼大叫,大聲責罵,那你的孩子將會變得更加不可愛!而你做對了嗎?
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