“好媽媽”的定義,不該和母乳餵養劃等號
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最近有媽媽問我:“我很累,已經筋疲力盡了,是不是應該放棄母乳餵養?但又怕長輩說我不是一個好媽媽,好焦慮。”記得曾經看到一段話,我不反對母乳餵養,也不反對給孩子吃奶粉。
我只希望每個媽媽不管選擇怎樣的餵養方式,都先確保自己是快樂的,不會因爲外界輿論而對自己的選擇有愧疚感,甚至認爲自己不是好母親。
因爲“好媽媽”的定義,不該和餵養方式劃等號。
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媽媽們對這幾句話有沒有很熟悉,不管是你說過還是聽別人說過,不用回答我,回答我怕你又會陷入過去的灰暗時光。
“太疼了,從沒想過餵奶會這麼疼。”
“我已經好久沒睡過完整的覺了,太累了。”
“我以爲我做好了心理建設,但還是沒想到竟會這樣。”
“漲奶就堵奶,不漲就怕奶不夠,好焦慮。”
“我的乳頭全破了,我想哭。”
“我的月嫂給我開奶,比生孩子都疼,真的應該這麼疼嗎?”
今天在朋友圈看到一個朋友發了一段致寶寶的話(自己的心酸史),看得我是心頭一緊。不是有一本書叫《天才在左,瘋子在右》嘛,我想說真的是“當媽在左,瘋子在右”。
朋友寫給寶寶的話,當媽後的心酸史(我的朋友是位老師,寶寶10個多月):
你不吃奶瓶,我申請調課,有課的每天幾乎都奔波在路上,堅持親喂。每次出門不能超過兩小時,三小時。每天晚上夜奶三次,五次,六次,300多天,我一個整覺都沒有睡過,一再堅持,沒有人心疼我有多累,有多辛苦。
你溼疹,很多東西過敏,所以說我不能喝牛奶,酸奶,不能吃各種奶製品,蛋製品,連豆製品都不能吃,我愛吃的辣椒也不能吃了,各種忌口,各種小心翼翼,沒有人會同情我,多的只是質問,你怎麼又起了溼疹,我又吃了什麼。
我的體重從生你之後到現在爆降三十多斤。每次同事朋友見我都會心疼的眼神說你怎麼又瘦了。沒有人考慮我會不會營養不良。
你的身上,只要有一兩個紅點,我都會反思,會自責。你有一點點的不舒服,我都會心焦火燎,失眠着急,每天扒拉着你的便便研究,只會被當作神經質,沒有人會當回事。
有了你我放棄了自由,放棄了很多自己喜好的事情,我都心甘情願,一忍再忍,我每天除了工作備課,就是學習育兒知識,學習怎麼給你做輔食,學習怎樣才能讓你健康成長,我賺的不多,但我會傾盡所有給你買尿不溼,買衣服,買吃的東西。
有了你,我已經失去了自己,很難但我一直在堅持,很多人勸我斷奶,可是我不捨,因爲我見不得你哭,你哭我會更難過。我想盡自己的能力給你最好,但是我感覺沒有人能理解我。
你這幾個月體重不長,身高不長,我心裏很着急,急到睡不着,急到上火,我不願意說,因爲我不想所有人跟着擔心。我只是想說鍛鍊你接受奶瓶,卻換來這樣的結果。
寶貝,媽媽會害你嗎?你是我的骨肉,我懷胎十月嘔吐浮腫身材走型,剪掉我留了十幾年心愛的長髮,感冒,過敏,牙疼到臉腫的吃不了東西,都不吃藥,硬扛着就怕對你不好,我經歷十五個小時的劇痛生下你,你是我在這個世上最親的人。你不快樂,我能開心嗎?
寶貝,不要再那麼倔強的餓着自己好嗎?我之所以這樣做,只是想爲了你能更好的成長。
自從生了寶寶之後,家裏人的重心全都放在了寶寶身上。只有一個孩子,卻有好多大人的家庭,真的很容易把孩子置於中心,無論是長輩,還是母親自己,也常常覺得有種奉獻的心情,覺得需要給孩子最好的,奉獻出自己的時間、精力,滿足他的需求。
但是媽媽也會累,媽媽也需要人關心,有時候就在思考“好媽媽”的定義到底是什麼?
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“必須要母乳餵養嗎?”
母乳餵養的優點不用我多說,母乳和配方奶粉到底有多大差距,也不是這篇文章討論的重點。
我只想說,37度的母愛,未必好過快樂的母愛。
說一段Irene兔的故事。
生下咕妞之前,我從沒想過最初的日子會如此難熬——看似全天可以在任意時間睡覺,但其實想睡的時候沒得睡,能睡的時候睡不着,無比煎熬;
孩子不知原因的一直哭鬧,我的情緒接近崩潰,一直擔心她哪裏不舒服,卻永遠無解……遠比這些更加難忍的,就是每次餵奶時的疼。
嬰兒小小一顆,卻擁有着難以想象的巨大吸吮力,生下咕妞第二天我就被這個小傢伙吸破了nipple。兩三個小時就要哺乳一次,頻繁的吸吮使傷口沒有癒合的機會,幾天後我已經到達一餵奶就想哭的境地。
更糟糕的是,我開始鑽牛角尖——我執拗的認爲只有100%純母乳餵養纔是自己能給孩子最好的選擇。想到如果沒扛住這些“考驗”,就要讓孩子變成混合餵養的寶寶時,就覺得很對不起她。
其實我和丈夫曾達成一致,不做那種“只想給孩子最好的”的父母。然而當我懷裏抱着這個粉嘟嘟軟乎乎的小人兒時,理智全都沒了。
因爲喪失了理智,我還堅持多疼都要親喂,因爲我認爲只有這樣才能刺激泌乳,才能保證有足夠的奶,才能不必加奶粉。
奶粉,可能上輩子欠了我一百萬。
我的丈夫第一時間發現了我的不快樂,他軟硬兼施,在我馬上就要崩潰的時刻,遊說我同意先用奶瓶把母乳餵給孩子,後來又成功說服我同意加一點奶粉。
雖然當下我都大哭不止,心靈備受拷問,然而在看到咕妞吃得飽飽美美睡去後,才發現自己也真的放下了精神上的重擔,得到了許久未見的平靜。
沒辦法想象如果我當時一直痛苦着、不開心着,給孩子我認爲的那些“最好”。會不會最終毀了我自己,以及我最愛的女兒。
“我的孩子是混合餵養的寶寶。”現在說這句話時,我一點都不覺得對孩子有任何虧欠。我享受每一次把她抱在懷中,看她滿足的吃我,也慶幸她早早就能接受奶瓶和奶粉。
我給她的,不只有營養,更有我最自信和最開心的狀態。這些,也讓她成爲了一個性格很好的孩子。我身邊有朋友從一開始就選擇了奶粉餵養,他們的孩子也都因爲沒有一個糾結而痛苦的媽媽,成長爲快樂健康的小天使。
我不反對母乳餵養,也不反對給孩子吃奶粉。我只希望每個媽媽不管選擇怎樣的餵養方式,都先確保自己是快樂的,都不會因爲外界輿論,而對自己的選擇有愧疚感,甚至認爲自己不是一位好母親。
因爲“好媽媽”的定義,不該和餵養方式劃等號。
我不打算遊說任何一位媽媽堅持母乳,因爲我感受到的快樂,不一定也會給你帶來快樂。我也不會阻止一位正在痛苦煎熬中的母乳媽媽,只要她確定即便如此,這仍舊是自己最快樂的選擇。
享受每一天,享受每一個出於快樂而做的決定吧。
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