有些禮貌做法教錯了
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受訪專家:中國心理衛生協會常務理事 李建明教授
每個家長都希望孩子懂禮貌,但如果教育的方式用錯了,結果可能適得其反:孩子見人不願打招呼、欺負年齡小的孩子、公共場所大聲喧譁……而有些我們公認的禮貌行爲卻未必是好事,甚至可能傷着孩子。
“大的就該讓着小的”:傷害自我認同感。近日熱播的親子秀節目《爸爸去哪兒3》裏有一個選屋子的環節,劉燁的兒子諾一先選中了條件較好的屋子,而“拳王”鄒市明的兒子軒軒哭鬧着也想要這間。劉燁並沒有強迫大一點的諾一讓出屋子,而是讓他自己選擇。當諾一主動讓出後,鄒市明數次攔住軒軒伸出的小手,不希望接受這份謙讓。兩位家長的做法都值得“點贊”。劉燁把選擇權讓給了兒子,諾一的謙讓並非出於強迫,而是發自內心,這份責任感是潛移默化培養出來的。鄒市明並沒有因爲兒子小,就讓他理所當然地接受別人的謙讓,而是循循善誘,讓軒軒不至於變得恃寵而驕。假如兩位爸爸按照“批評大的,保護小的”的做法,大孩子很可能會揹負起沉重的道德包袱,認爲父母偏心,漸漸變得叛逆或不自信;年齡小的容易越來越任性。因此,面對兩個孩子的衝突,家長要做中立的裁判員,瞭解事情始末再選擇處理辦法,儘量讓孩子自行處理。
“見人必須打招呼”:孩子反而變怯懦。媽媽帶3歲的芃芃去超市,遇上同事趙阿姨。媽媽忙叫孩子喊“阿姨”,可芃芃卻往媽媽身後躲,咬着嘴脣不說話。媽媽責怪地說:“怎麼這麼沒禮貌!”……見面問好是基礎禮儀,但逼迫孩子打招呼往往事與願違。見了不太熟悉的人,孩子會產生不安全感,自然會出現退縮性行爲。如果爸爸媽媽非要逼着孩子打招呼,就會加劇其不安全感,一再強求會讓孩子變得更怯懦。正確的做法是,家長做好榜樣,熱情地與熟人打招呼,孩子也會耳濡目染地學會。帶孩子參加聚會前,不妨事先告知可能遇到哪些人,尤其要把孩子熟悉的人重點介紹出來,比如“你最喜歡的周阿姨也會來,她上次給你講故事了,你還記得嗎?”有了心理準備甚至期待,孩子的表現就會好很多。
“他也沒做什麼”:傷了自信心。妞妞和媽媽晚飯後在小區散步,看到鄰居家小弟弟摔破了手,妞妞連忙去扶,還掏出手絹給弟弟擦手。鄰居們紛紛誇讚妞妞“真是好樣的”,媽媽卻有些不好意思,連連擺手,“哪裏哪裏,她也沒做什麼”。過了幾天,母女倆再遇到類似情況,妞妞卻站在一旁無動於衷……謙虛是中國人的美德,但家長過分替孩子表達謙虛,卻可能傷了孩子的信心。當家長隨意幾句話就“抹殺”掉自己的成績後,他就會覺得自己的行爲沒意義,今後就懶於付出了。事實上,妞妞的媽媽完全可以這麼說:“這是妞妞應該做的。”然後對孩子說:“寶貝做得真棒,媽媽爲你自豪!”孩子就會明白自己做得很好,這種肯定與鼓勵,有助於建立信心。
“別人給你就得拿着”:教出“老好人”。奶奶和曉曉遇到了隔壁劉老太。劉老太拿出一個桃子給曉曉,曉曉說:“我不吃桃”。奶奶臉上掛不住了,趕忙讓曉曉接下,還一邊數落道:“劉奶奶喜歡你纔給你吃,還不快說謝謝!”結果吃完桃子,曉曉渾身發癢,喘不上氣,送醫院才知道,孩子對桃子過敏。接受別人善意的分享自然是一種禮貌,但好意並不一定都是你需要的。如果家長一再強行孩子接受,孩子慢慢地就難以面對自己的內心,甚至變成“謊話精”或“老好人”。大人要教會孩子禮貌而堅定地拒絕。如果對方堅決,就幫孩子先收下,並告訴孩子:“奶奶的禮物代表她的心意,咱們收下,等你想吃的時候再吃。”這樣既尊重了孩子的意願,又不會辜負對方的好意。
“到處亂跑亂叫沒家教”:違背好動天性。許多家長帶孩子參加聚會或去餐廳,都要求孩子不許亂動,甚至正襟危坐,生怕到處亂跑被人說“沒家教”。但孩子的天性就是活潑好動,這樣的要求就像讓小鳥不準飛、小狗不準跑,違背了天性。正確的做法是給孩子規定一個合理的範圍,比如可以在座位上動,可以跟爸爸媽媽小聲說話,不許四處亂跑或大聲喊叫,更不可以對別人動手動腳。給孩子一條底線,而不是完全禁止,才能養出真正的小紳士、小淑女。▲
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