你替孩子做的決定只會收穫一個“奴性”十足的孩子

那天突然饞嘴，想吃麻辣燙。人家旅行還説走就走呢，咱就吃個東西還用猶豫？更何況麻辣燙餐館就在隔壁。説走咱就走，換了鞋就準備出門。侄女一看這動靜，機靈鬼上身，問：“姑姑，你幹嘛去？我也去。”

我大手一揮，娘倆就雄赳赳氣昂昂奔赴麻辣燙。因為是自助的，一進店，我就説：“你自己拿筐，自己選，就一點要求，吃多少選多少。”小姑娘欣然接受，自己拿夾子選了一堆自己喜歡的。

旁邊一個和侄女同齡的小姑娘，也是跟家長來的，她明顯在猶豫，有些怯弱，垂着手站在菜櫃前，媽媽站在旁邊端着筐，拿着夾子，等着她，催促説：“快選呀，這個吃嗎？這個呢？”説着揀了幾樣放進筐裏。小姑娘伸出手指了指臘腸，她媽媽立刻説：“那個不能吃，臘腸裏都有殺蟲劑，不要選。”

小姑娘抿緊嘴脣，低下了頭，可憐的還有我，夾着臘腸愣在當場？呃，殺蟲劑是怎麼回事？為什麼我沒聽説過，那我這是吃還是不吃呀？頓時倒了胃口。

這頓飯最開心的只有我侄女，她説：“姑姑，我能喝汽水嗎？”我給她錢，她在各種飲料前猶豫了一會兒，買了瓶芬達。

那對母女坐在我們鄰桌，媽媽把一小碗食物推到女兒面前，對女兒説：“給你這麼多，你能吃完嗎？”小女孩目光在媽媽臉上打轉，沒吭聲。“就這麼點東西，你吃不完嗎？”小女孩垂下眼簾，點點頭説：“能。”

可以看得出來，她其實自己也不知道自己能吃多少，在她自己還沒實踐過的時候，她媽媽已經替她決定了食量，用語氣和表情強迫她為此表示贊同。

那是她媽媽希望她吃的份量，不是她自己能決定的份量，而媽媽，並沒有覺得有什麼不妥。選食材的時候也一樣，媽媽看起來徵求了她的意見，但媽媽選的都是自認為她會喜歡的和自認為健康的，當她鼓起勇氣選一樣自己愛吃的臘腸，立刻被媽媽理直氣壯否決了。

從頭至尾，無論是做決定的權力，還是選擇的權力，都沒有給她。

吃麻辣燙確實不是什麼好事，也許媽媽之前已經對來這裏有過一番糾結，也許是孩子要來好容易贏得了媽媽同意，不管原因為何，既然都已經到了餐館裏了，就意味着已經做好了決定，那就跟孩子一起享受一下親子共餐時光，還要這不行，那不行，那其實這個決定就真的無意義了。

食物自己到底能不能吃得完，應該是自己的胃來決定，孩子一定要看完媽媽的臉色才能知道，可見媽媽對孩子的干擾有多嚴重。這孩子，身上一定扛着沉重的枷鎖！

從什麼時候，孩子開始戴上鐐銬的？是那句“再不聽話，我就不要你了！”，還是那句“哭什麼哭，不許哭！”，是那句“我都是為你好。”，還是那句“為了你，我辛辛苦苦……”，女孩子可能會更慘，因為一出生就有一個“要乖，要文靜”的人設在等她了。

如果家長習慣性的把自己當做親子關係的主導，認為孩子只是服從者，那收穫的必定是一個“奴性”十足的孩子。

奴性不只是會討好，善察言觀色那麼簡單，被大人剝奪自我的孩子，不敢嘗新，不敢冒險，不敢質疑，更不敢打破不合理規則，失去自己思考的能力，習慣了接受命令和執行，還不敢越雷池一步。

帶着枷鎖的孩子，往往更乖，更懂事，更體諒父母，不給父母找麻煩，不放肆自己的情感。那不過是在成長的過程中很少自己去觸碰界限，被禁錮太多的表現。

父母還以為撿到寶了。這樣的孩子長大之後，很難有自信，因為他一直都在尋求別人的認可，依賴別人的評價，一旦別人否定他，他會覺得受到了嚴重打擊。

哲學家弗洛姆説過，人可以使自己適應奴役，但他是靠降低自己的智商和道德素質來適應的；人本身能夠適應充滿不信任和敵意的文化，但這種適應使得人變得軟弱和缺乏創造性；人能夠適應壓抑的環境，但在這種適應中，人發生了精神病。

作為父母，沒有人不希望孩子將來成為成功人士。可是，如果你“奴役”孩子，那他就不可能有所成就，哪怕是最庸俗的願望——希望他能考個好大學，找個好工作，多掙點錢，恐怕也難實現。即使這些可以實現，也必定行路艱難。

因為，在他成長的過程中，你早已打消了他開拓創新的勇氣，滅掉了他獨當一面的氣魄，竭盡全力致力於讓他“聽話”。一個對父母唯命是從的孩子，像提線木偶一樣，一生最大的成就也就是一個優秀的執行者了。

父母對孩子的控制，常常是因為不信任，不認為孩子有能力為自己負責。其實是大人沒有給孩子機會證明能力，久而久之，孩子真的就喪失了為自己負責的能力。

科學家做過一個實驗：

把跳蚤放在桌上，一拍桌子，跳蚤迅速跳起，跳起高度均在其身高的100倍以上，堪稱世界上跳得最高的動物！

然後在跳蚤頭上罩一個玻璃罩，再讓它跳。這一次跳蚤碰到了玻璃罩。連續多次後，跳蚤改變了起跳高度以適應環境，每次跳躍總保持在罩頂以下的高度。

接下來逐漸降低玻璃罩的高度，跳蚤每次都在碰壁後主動改變自己的高度。最後，玻璃罩接近桌面，這時跳蚤已無法再跳了。

科學家於是把玻璃罩打開，再拍桌子，跳蚤已不會跳，變成了“爬蚤”了。

跳蚤變成“爬蚤”，並非它已喪失了跳躍的能力，而是由於一次次受挫學乖了，習慣了，麻木了。最可悲之處就在於，實際上的玻璃罩已經不存在，它卻連“再試一次”的勇氣都沒有。玻璃罩已經在潛意識裏，罩在了心靈上。

你一定不想讓孩子變成玻璃罩裏的跳蚤，所以，不要再給孩子人為設限了，不要在處處替他做決定了，不要再幹擾他的感受了。

大人應該控制的是自己那顆放不下的心，而不是孩子，該放手的時候就放手吧！而我們該做的就是努力做好自己，做好榜樣，在他真正需要幫助和指引的時候再伸出温暖的手。