習慣和父母做“交易”的孩子,只會變得不懂“愛”!
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生活中,很多家長會以做交易的方式來讓孩子做成什麼事,然而如果孩子習慣了和父母做“交易”,那麼他就會越來越不懂“愛”。
“兒子,你去幫媽媽照顧一下弟弟。”
“有什麼好處嗎?有我就去。”
面對孩子這樣的回答,你是火冒三丈氣不打一處來?還是用“我生你養你,你給我什麼好處了嗎”這樣類似的話懟回去?或者,你會有這樣的疑問:這熊孩子是跟誰學會了“討價還價”“做交易”,我沒教過他呀?
一言一行,皆教育。還真別不信,其實是我們這些跟孩子朝夕相處的大人,把這種“交易法”,不知不覺地“教”給了他們。
孩子的“威脅”能換來我們的“妥協”
孩子:媽媽,我想吃麪!
媽媽:好,那給你點一碗麪。
(孩子看到別人點的菜先上來了。)
孩子:媽媽,我想吃那個。
媽媽:但你已經點了面呀。
孩子:我不想吃麪,我要吃炒飯。
媽媽:那我們換換,你吃我的蓋澆飯?
孩子;我不要蓋澆飯,我就想吃炒飯。
媽媽:你不能這樣。
孩子:那我不吃了。
媽媽:已經點了,你不能不吃!
孩子:我不吃!
媽媽:哎呀,好啦好啦,那再給你點一份炒飯。……
熟悉的場景,熟悉的對話。面對孩子的“任性”、“淘氣”,總會有父母會缺少些耐心。他們不願給孩子講道理,頭腦中想到的最快方法,就是妥協,好讓孩子迅速變回那個聽話的孩子。如果我們給予的教育是這樣的,那孩子心中會出現這樣一個公式:哭鬧/尖叫/耍脾氣=願望實現。
當孩子的願望得不到滿足,就會使用這一方法,讓父母滿足自己的要求。這種行為習慣一旦形成,每次想要什麼,他們都能想辦法得到。那些被慣壞的孩子身上,就有這樣的特質。
孩子的“聽話”能換來我們的“獎勵”
“如果你把這碗飯吃完,媽媽給你看《小豬佩奇》。”
“如果你聽話,這週末就帶你去看電影。”
“如果你下次考試得90分以上,我就給你買個Pad。”……
用承諾的好處,去換取孩子聽話或努力,這是大人們常用的另一種交換辦法。“如果……那麼”的條件設定,可能偶爾會激勵孩子,為了眼前的目標努力,但很少會鼓勵孩子一直努力下去。因為這些話,傳達給孩子的,是我們對他/她能力的懷疑。“如果你下次考到90分”,意思就是説“我們不確定你能”。
為了得到獎賞,有些孩子還會故意犯錯,好讓父母獎勵自己。為了讓你跟他的“好的”行為交換,他/她對獎賞的要求會日益增長。最後會變成一個“永不滿足”“不懂感恩”的“怪小孩”。
我們常見的“積分獎勵表”、“家務獎勵表”也同屬這種獎勵經濟,它讓所有行為都成為一種交易。而“平等交易”本是市場規則,如果進入到人與人之間的社會關係,就會變成商業性的“交易關係”。
當孩子學會了之後,也會用同樣的方法,來跟父母談條件:“媽媽,如果我吃完了飯,就可以看電視了吧?”如果聽之任之,孩子會習慣無論做任何事,都有即時回報;會期望良好行為能得到獎勵;也會對“免費提供幫助”猶豫不決;這不僅破壞了孩子做事情的內在驅動力,更會誤導他對人際關係的思考。
“獎勵”或者“誇獎”,本應該是對孩子付出努力的肯定。而當我們想要制止孩子的某種行為,讓他聽話,就需另闢蹊徑,從傾聽並瞭解孩子的需求開始。
我們的“威脅”能換來孩子的“聽話”
“你要再鬧,今天晚上就不准你玩遊戲。”
“如果你再把球扔到窗户上,小心你的屁股。不信你試試看。”
“你再哭,媽媽就不愛你了。”……
在這場交易中,大人看似獲得了片刻安寧。但同時,“威脅”也成為一種達到目的的方法,被教授給了孩子 。有一天,我們會吃驚地發現,孩子竟然“威脅”起父母來:“你不給我買,我就不走了”,“你不讓我看動畫片,我就把電視關了”……
威脅和警告,是對孩子自主權的挑戰。如果他有一點點自尊,就會再次違紀,以此展示他不懼挑戰的決心。此外,對“懲罰”的恐懼,也會讓孩子難以體會到父母的愛,彼此產生隔閡。
當我們經常用“暴力”的語言,表達自己的需要時,有沒有想過孩子為什麼會這樣?每個行為背後,都是在試圖滿足某種需要,如果我們的話裏沒有批評、責備或者挑剔,那孩子就有可能敞開心扉,談談他的需要。
對孩子內在需要的倉促滿足,讓我們失去了為他樹立規則、進行施教的機會;“獎賞”本應是一個驚喜,用以傳達認可和感激,卻變成父母和孩子間的“等價交換”;而“威脅”,雖然可以贏得“順從”,但也傷害了孩子的自尊,傷害了父母親情。
教育,不應成為一場交易。父母是孩子的一面鏡子,我們對孩子的諸多期望,也應該以身作則,身體力行。這是榜樣的力量。
當你願意坦承地説出感受,描述自己的需求,那孩子就會學會體諒、感激和給予;當你信守承諾,履行諾言,那孩子就會懂得信任和尊重……
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