你付出那麼多,為什麼不被領情?!
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閨蜜H和認識3個月的男友閃婚,不到一年就生下了兒子。而就在前幾天,她忽然告訴我們:“我離婚了。”天啊,她兒子才堪堪10個月大。
閨蜜H和認識3個月的男友閃婚,不到一年就生下了兒子。
而就在前幾天,她忽然告訴我們:“我離婚了。”
天啊,她兒子才堪堪10個月大,難道是應了那句魔咒:“生完孩子後的第一年,是最想離婚的那一年”?就在我腦補各種“出軌”大戲之時,她撇了我一眼,説,想什麼呢?無非就是兩家人合不來罷了。
原來,孩子一出生,兩家的老人們就齊刷刷來到了小倆口的家中幫忙照顧。一開始,閨蜜的媽媽和婆婆負責幫忙抱娃,爸爸和公公則負責買菜燒飯當後勤,這組合看上去很無敵,一家7口和樂融融。
但時間一長,就出了岔子。閨蜜和前夫原本就是閃婚,對彼此瞭解實在算不上多,在邊養兒子邊磨合的過程中,發生矛盾和口角是常有的事兒。但小倆口都有個毛病,起了紛爭不是和對方溝通解決,而是跟自己爸媽告狀!
而兩方的父母呢?都不是勸和的主兒,盡是站在自己孩子的角度,不是幫着埋怨,就是指點如何使招讓對方服軟。
最誇張的一次,是男方把家中放存摺的保險櫃鑰匙藏起來了。閨蜜想買個大件給孩子,就討要鑰匙。但男人就是不給,説,如果沒有正當的理由,不能從共同財產中取用。閨蜜怒了:養你兒子算不算正當理由?對方答曰:“平時不都給你了嗎?”
當爹的平時從不帶娃,不知道養孩子需要多少錢也就算了。可小倆口分頭跟自家爸媽一説,老人家們就好一通瞎攪和。
女方家長説:啊呸,孫子需要你們養?養得起嗎?平時吃用開銷還不是我們當外公外婆的在貼?
男方家長説:你女兒嫁進我家門,就是我家的人,孩子也是姓我們的。我家的孫子要你們貼什麼貼!
一來二去的,矛盾越鬧越大,小事也成了大事,最後鬧得兩家水火難容,親家變仇敵,不離婚難道等過年?
付出,是為人父母永恆的主題。特別是50、60後,自己吃了一輩子的苦,就捨不得讓子女受半點委屈。於是,管吃喝管學習管工作管婚姻管帶下一代,唯獨不捨得,也不願意放手。
大多數人都捨不得放手,即便手裏已經抓得那麼多了。
明明衣櫃裏已經有了那麼多的衣服,一遇到雙11、年中促,還是一門心思的買買買,也不管這件去年早囤了類似的款,那件平時根本沒有機會穿……直到衣櫃裏塞不下,一邊感歎“為什麼女人總是少一件衣服呢”,一邊哪件都捨不得扔。
愛上一個人,就想把他佔為己有。他去哪裏我就去哪裏,恨不能24小時黏在一起,甚至發展到整天疑神疑鬼,發現男友手機新換了密碼就心痛如絞,“我那麼愛他,他為什麼還對我設防?”一旦分手更是無法自拔,心中反反覆覆倒帶那些逝去的日子,就算有了新的戀情,心中也藏下了一顆硃砂痣。
最做不到放手的就是為人父母之後。有了孩子便化身徹頭徹尾的孩奴,捧在手上怕摔了含在嘴裏怕化了。小到第一頓輔食怎麼添加,大到孩子的幼兒園選哪家,使出渾身解數,只為給孩子規劃好所有、打點好一切。
至於零食能不能吃,玩具買哪款,哪幾種類型的朋友可以交……“小孩子家家的懂什麼呀,都聽我的!”
娃小的時候尚且可以理解,但有的父母做過了頭,孩子直到上小學了,書架上只擺着爸爸媽媽給買的書;直到上中學,還在日日接送上下學——明明離家走路也只需10分鐘;直到高考填志願,也都是父母説了算。未來找工作、談戀愛、相親、結婚、生娃,統統都離不開父母的五指山。
為人父母的,含辛茹苦給誰看,真的是為了孩子嗎?難道不是你的控制慾在作祟?
喜歡控制、無法放手的人,總是以“不放心”為藉口,企圖用控制來構建關係。我們像是永不停歇的蜘蛛,建起一層又一層的保護網,卻在操足了心的同時迷失了“自我”,也讓對方失去了成長的機會。
很多人會説,我付出那麼多,為什麼他們就是不領情?我累得已經沒有了自己的時間,可為什麼得不到該有的回報?
武志紅在《為何家會傷人》中寫道,如果拒絕分離,愛就是“假愛”,不懂得分離的兩個人黏在一起,你干涉我的空間,我侵佔你的空間,兩個人都不能很好地成長。
而不懂得放手,就是刻意的與對方黏連,干涉對方的生活,侵佔對方的空間。與此同時,也讓自己的生活與空間變得支離破碎。
不想放手的本質,是沒有安全感。
新手媽媽抱怨老公根本就沒有進入“父親”這個角色:讓他給孩子換個尿布竟然會漏尿,讓他給孩子泡個奶還能把奶瓶給摔了,讓他抱會兒娃更不得了,沒常識的新爸比竟然不知道嬰兒3個月內不能豎抱!艾瑪,你還是哪涼快哪待着去吧!
悻悻然的男人低頭窩回沙發玩手機,再也不來沾染一丁點兒屎尿屁。
於是,妻子的抱怨從此不休:我辛苦那麼久,他怎麼不知道來幫個忙?孩子哭得震天響,他怎麼就不懂得哄一鬨?難道我家男人是“巨嬰”?難道我當初瞎了眼?
殊不知,最初把他推開的,也是你啊!因為不放心,所以你沒有給他插手的機會;因為你的不放手,所以他沒有機會向着“好爸爸”成長。
男人啊,除了求偶之外,永遠沒你想的那麼主動,他只會被你一嚇兩嚇,就縮回了那個蝸牛殼。
你的安全感,其實是他可以給的;而他的安全感,亦需要你的鼓勵與認可。
所以親愛的,也許你已經開始感到身心俱疲,那你真的需要重新審視自己和身邊人,需要學會放手了。
美國心理學家斯考特·派克表示,懂得分離的愛才是“真愛”。懂得放手的人,才能找到真正的安全感。在伴侶關係中是如此,在親子關係中更是如此。
對老公放手,讓他儘可能多的參與到育兒中來,養孩子一定是兩個人的事兒,待他帶娃技能槓槓的,才好分負你肩上的重擔;
對孩子放手,讓他/她有更多的機會自己來,他/她才能習得自己面對和處理問題的能力,有一天孩子終將長大,你無法圈護一輩子。
不必對一時的放手而心生恐懼,也無需因“無法掌控”而倍感失落。換個角度想,當卸下負擔與壓力,你又何嘗不是找回了自我呢?懂得放手,就能找回幸福。
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