警惕5大"育兒真理"傷寶寶
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做了媽媽之後,我們會從書本上或者別的媽媽那裏瞭解到很多的育兒真理。但是如果我們較較真,就會發現這些“真理”的實質並不像它們看上去那樣有理。
偽真理之一:孩子的性格可以塑造
不完全真相:
毫無疑問,孩子的性格會受到外部環境的綜合影響,家庭環境、親子關係等都會成為改變孩子性格的不確定因素。
更真實的情況:
雖然父母的後天影響對孩子的成長非常重要,但是那僅僅是各種影響力的組成部分之一。而與生俱來的基因的作用,對於孩子的性格差別起到30%-70%的決定作用。從雙胞胎身上我們不難看出,雖然他們生長在同樣的家庭,有同樣的父母,在同樣的養育方法下長大,擁有同樣的寵物和玩伴,但是他們還是會有不同的外表、神情、性格和愛好。他們對於從沒有見過的事物有時會表現出極大的反差。同樣是水從淋浴噴頭中傾瀉而出,可能一個孩子表現出極大的恐懼,而另一個則無動於衷甚至興奮無比。孩子不是像我們以為的那樣,像一張白紙一樣來到這個世界上。
我們能怎麼辦:
孩子不是粘土,不可能按照模具塑造成大衞或者維納斯。但是你可以通過教育方式來規範他的行為,指引和影響他處理問題的方法。沒有孩子生下來就喜歡做家務的,但是我們可以教他如何使房間保持整潔。即使孩子是天生的莫扎特,也需要你給他接觸音樂和樂器的機會,才能激發他身體內的潛能。
偽真理之二:和孩子一起時間越長,對他就越有益
不完全真相:
從給予孩子安全感的角度來講,父母經常陪在孩子身邊,可以讓孩子知道他們是可以依賴的,他可以隨時從父母那裏得到照顧。這對孩子很有好處。
更真實的情況:
孩子不是不堪一擊的花朵。他們需要並且完全可以應對外界的環境,而不需要父母不間斷的、無微不至的照料。專家們認為,父母之外的其他的成年人同樣可以照料好孩子,比如祖父母和細心的保姆。所以,你不需要一天24小時,一週7天地圍着孩子轉。
此外,你時刻不離的做法,未必能夠換得孩子充足的安全感和依賴感。
在一項測試中,研究人員把年輕的媽媽分為三個組:休了產假後馬上去工作的媽媽,在家工作的媽媽和全職媽媽。一年後,針對孩子依賴感的測試顯示,孩子依賴程度最低的組是媽媽在家工作的一組。對於這些孩子來説,只要媽媽在屋裏就可以了,無論她是在打電話、敲電腦、在他面前搖晃奶瓶,還是根本什麼都不做。很多全職媽媽都會發現,自己一直在家照看孩子,但是一旦孩子開始上幼兒園,就會“忘恩負義”地把媽媽拋在一邊,興高采烈地享受起集體生活來。
我們能怎麼辦:
這件事上沒有非此即彼的簡單答案,每個媽媽都要根據自己的情況,決定到底什麼樣的方式對自己、對孩子最合適。
偽真理之三:父母是孩子最好的榜樣
不完全真相:
理想的父母應該是充滿愛心、樂於幫助別人、給人安全感並且熱心社會公益。因此,你的孩子也應該以你為榜樣。
更真實的情況:
這其實取決於你如何界定榜樣或模範的定義。或許你可以做個試驗,比如你大口大口把一些深綠色的樹葉子吃到嘴裏,你孩子是否就跟着吃菠菜?你把你的房間打掃得一塵不染,你孩子的房間或許還是狼藉一片。很明顯,你怎樣孩子就會怎樣的想法是個謬誤。不要以為你自己辛勤工作,你的孩子就會看在眼裏、記在心裏,長大瞭如數效仿。
對於三四歲的孩子來説,你的工作、你的職務、你的工資高低沒有任何意義。孩子不想也不可能去體會成年人的所謂成功。
也有的父母準備通過堅持不懈的努力,於細微之處見功夫,慢慢成為孩子的榜樣。嘿嘿,想你父母對你的影響吧。你有多少事情是按照他們的意願進行的,又做了多少在他們看來“一意孤行”的事情呢?
我們要説的是:
以父母為榜樣是潛移默化的,而不是精心計劃的。我的爸爸説,在他小的時候,他的父親每晚睡覺前都會問他:“你今天做了什麼好事情啊?”現在,我的爸爸也在這樣問我。我知道爸爸這樣做的目的是希望我要想着別人,所以當我成為媽媽之後,我會把這個好的傳統繼承下去。
我們能怎麼辦:
你的習慣或者你的技能是無法遺傳的,無論好與壞。舉個有趣的例子,我媽媽從來不吃蔬菜沙拉,但是我現在卻每頓必吃。所以,你只要盡力去做就好了,不要太難為自己。這才是真實的你。
偽真理之四:父母應該給孩子最好的物質
不完全真相:
我們應該盡力使孩子安全和健康。為此,我們願意不惜一切代價。看看壁櫥裏那些棄之不用的插座保護套和嬰兒監視器,那些都是我們愛的體現。
更真實的情況:
我們正在為孩子花費大量的金錢。在美國,每年用在孩子身上的支出是3000億美元。注意是億,不是萬啊!有然後好好想想,孩子真正需要什麼,無論現在還是以後。
然後你要再想想,我們這個物質充足的文明究竟會對孩子有什麼導向。充斥各處的廣告教給孩子總是在説“我要,我要,我要!”其實,我們真正應該教會孩子的是學會什麼叫做等待。如果孩子想要什麼,父母就趕緊去買的話,那麼這個孩子就再也感受不到無限期待和一朝擁有的美好滋味了。
溺愛往往還會成為行為問題的催化劑。越是被嬌慣的孩子,就越容易出現胡吃海塞、發育不良、學習成績差、網癮甚至吸毒的現象。
我們能怎麼辦:
你能夠給孩子的最好的東西,不是能夠從商場買到的。那些孩子最需要的精神食糧,簡單且無價,比如愛,比如規矩,比如堅定的意志。
偽真理之五:母親比任何人都瞭解自己的孩子
不完全真相:
當然,你肯定比任何人都清楚孩子更愛吃香蕉還是桃子。當他擠着眼睛吭哧的時候,你可以準確判斷出他究竟是困了還是餓了。
這些是不容置疑的。
更真實的情況:
在你充分了解孩子的同時,你也不可辯駁地受到一種力量的限制,那就是主觀偏見。因為,你很容易被愛矇蔽雙眼。你很難像孩子的保姆、老師那樣客觀地看待你的孩子,並且你也不能夠像她們在接觸了很多同齡孩子之後進行橫向比較。所以,一般來説,旁觀者可以給父母提供更真實的,更有可比性的判斷標準,幫助父母重新認識自己的孩子。
我們經常會下意識地屏蔽掉別人嘴裏的孩子的短處。而直到更多的人,或者我們信服的人向我們提及這一點的時候,我們才會往心裏去。記得保姆曾經幾次想我暗示,我的孩子可能在聽力方面有問題,但是我總能以各種理由告訴她“不可能,那只是因為……”但是當孩子體檢時,保健醫生鄭重其事地對我説“您的孩子可能存在聽力障礙”後,我才意識到:的確,他每次看電視的時候都要開很大音量,而我每次跟他説話,都必須像叫喊一樣他才有反應。
當然,促使這條“偽真理”長期成立的另一個原因就是孩子的表現。我們都知道,孩子是個可愛的小兩面派。他常常在人前一個樣,回到家裏一個樣。有的孩子在幼兒園能説會道、任勞任怨,可是回到家裏就又變成了嬌滴滴的小寶寶。有個孩子在外面膽小、收斂,在家裏卻無法無天。無論孩子在你面前更可愛還是更頑劣,那都僅僅是他的一個側面。
我們能怎麼辦:
在孩子的成長過程中,可能會變換不同的形象,或勇敢或怯懦,或獨立或依賴。但是無論他表現出什麼樣子,都請寬容地接受他的能力、他的愛好、他的夢想……他的真實面貌。
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