孩子爲什麼不聽話?因爲你不會批評!

目錄：
1.孩子爲什麼不聽話?
2.無用的批評
3.什麼時候批
4.應該批評什麼
5.怎麼進行批評
孩子爲什麼不聽話?

家長與孩子之間的關係，構成了孩子無形生存空間。由於這個空間是看不見摸不着的，所以要有足夠的智慧才能看得見它的存在。

當家長們與孩子在一起生活一段時間後，彼此雙方就會形成對對方固定的印象和看法。在他們之間，當一件事情發生時，彼此都會根據以往的經驗，按自己對對方的印象和看法來預測對方的行爲反應，然後再根據這個預測來決定自己的行爲。

比如，孩子在學校惹了禍，與同學打架或與老師吵架了，不論他是否有理，他只要根據自己以往的經驗認爲，回家我要是跟我爸媽說了實情，他們根本就不會聽我解釋，而會對我一頓臭罵或一頓打。這樣他回家後，就絕對不會把學校的事情告訴家長，他會千方百計地隱瞞實情。而在我們家長看來，這個孩子撒謊。

同樣的事情，如果這個孩子，根據他以往的經驗得出結論，回家只要跟爸媽解釋清楚了，他們一定會理解並且他們會幫助我分析解決問題。那他回家後會急不可耐地找爸爸或媽媽來說明學校裏發生的事情。

我們的文化和習慣使我們單純地從一個方向看待孩子的行爲，幾乎沒有人想到，這個孩子的所謂“撒謊”行爲或“誠實”的行爲是由家長的原因引起的。

在這裏，左右孩子行爲的關鍵因素是已往的生活經驗在孩子頭腦中形成的對家長的印象，同樣家長對孩子的固定看法，也決定了家長對待孩子的方式。家長與孩子雙方都會根據這些預先存留在其頭腦中的“東西”來決定自己的行爲，我們把這種現象表述爲家長與孩子之間的“關係”也即“親子關係”。

家長與孩子之間形成的親子關係，對孩子的行爲起着核心的制約作用。它就象一條看不見的繩索，規範或束縛着孩子的行爲。

如果家長與孩子之間的關係是正常的，也即家長與孩子相互信任、相互理解、相互關愛、相互支持，那麼孩子的行爲表現正常，他的外在表現爲對人有禮貌，聽家長老師的話，學習自覺、好學上進、體貼關愛他人等等。

如果家長與孩子相互猜忌、缺乏信任、相互敵視、關係冷漠、彼此誤解、相互奴役，那麼孩子的行爲就一定扭曲，外在表現可能是不聽話、看電視沒完沒了、上課說話、對家長的批評指正有逆反心理、與老師頂撞、上網吧或經常與同學打架等等。

無用的批評

讓我們先看看家長在批評孩子時的幾種現象與特點。

1、批評情緒化：一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發　青，手舞足蹈，唸唸有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度　快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓!好了，說完了，罵完了，心裏也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心裏算計的卻是：“現在是罵到一半了!”“再忍耐一下，就快罵完了!”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下　來問：“你聽明白沒有?”孩子馬上反射說：“聽明白了!”“記住了沒有?”“記住了!” “以後還犯不犯?”“不犯了!”這時候如此痛快地敷衍只是爲了早點結束這場暴風雨。如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊! 而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什麼。只知道一點：我錯了，所以你罵我!就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨着批評的咆哮聲煙消雲散了。因爲他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了! 孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束! 最後的結果就是“口服心不服”，“你罵你的，我做我的”。 您能指望這種更多帶着個人情緒化的宣泄，主觀的批評有多大作用呢? 其實，很多時候，沉默遠比這樣的批評更有效。批評的目的是爲了讓孩子認識到自己的問題，理解和接受正的建議，並在行動中改正。作爲對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。在這個過程中，發點脾氣難免，發點牢騷也能接受，發泄就有失分寸了。 試想，這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能讓孩子聽從呢?

2、批評氾濫化：有時候，我們的家長在批評孩子的時候，聲音慷慨激昂，語速飛快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。比如說本來就是個打了碗的事情，就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子(因爲測驗考砸了)， 還能扯到打架、看電視、玩遊戲等。總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。真可謂，旁徵博引，引經據典，直說得孩子眼皮一翻， 嘴角一撇，脖子一扭，腦袋一低，心想：你愛說啥說啥吧!也不嫌口渴?哼!批評要有針對性，對當前的問題有什麼說什麼，就事論事就好了，而絕不可責備這次過失，連帶以前老賬也一併算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡，而且由於其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題，主要矛盾就容易被弱化和忽視。令人失笑的是， 往往有家長說着說着就停下來了，怎麼了?原來是一下子忘了該說什麼了!只好自我解嘲地說道：“哼，看看你，把我都氣糊塗了!” 試想，這樣令孩子懷恨又遊離主題的批評怎麼可能有利於問題的解決?

3、批評簡單化：很多時候，孩子犯錯後， 家長的表現往往是該批評的時候不批評，不該批評的時候亂批評。 很多家長都遇到過孩子賴牀的現象，往往是一邊催促，一邊數落， 而孩子卻把這當作是背景噪音。根本沒有起到批評的作用。因爲孩子很清楚一點，如果走着上學會遲到的話，家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的，有車可以送，沒車可以打車啊。曾有個家長問我這種情況怎麼辦?我說很簡單，你不管他就完了，遲到了自然會有學校批評他。就是因爲你有種種辦法可以不讓他遲到，是承擔孩子賴牀後果的擋箭牌，所以他纔有信心地沉着地賴牀，你罵他何用?像這類的情況有很多，就是家長只對現象做批評，而沒有采取實際有效的解決辦法。

4、批評急躁化：有許多時候是這樣的， 孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨，還不能深刻意識到錯誤能帶來什麼樣的後果，我們的家長卻已經急不可耐，氣不打一處來，通常是眼到、口到，甚至手也到了。“人非聖賢，孰能無過”?再者“不知者還不爲過”呢!人犯錯誤是正常的， 而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的!但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤，嘗試挫折，孩子甚至都不知道犯了什麼錯， 批評和責備就已經接踵而至。這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評，往往扼殺了孩子的創造力，限制了孩子的發展。

什麼時候批

當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他爲什麼錯了，怎麼做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細緻的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。 如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做;如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。

應該批評什麼

在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，準備不足，行爲表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評! 第一次錯了可以理解，第二次錯了　可以諒解，再錯就不能容忍了。在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多由於態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈! 而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後， 家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，爲自己的不滿向孩子發泄，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。

怎麼進行批評

讓我們舉個實際的案例來說明， 有個初中的男孩很愛玩電子遊戲，經常逃課，爲此很影響功課，家長非常着急，那麼該怎麼呢?

1、首犯要說理：這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩遊戲。 當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處!而切不可大發雷霆，動輒打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思。

2、重犯要約定：可是這個孩子又遇到能出去玩遊戲的機會，而禁不住誘惑，又偷着跑出去玩遊戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑑於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。 同樣切不可大發雷霆，動輒打罵!在這裏我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。

3、再犯要懲罰：當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留採取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦!同樣切不可大發雷霆，動輒打罵!通過以上的做法，孩子哪裏好意思再犯錯!當然，我曾和這個男孩談了很多，瞭解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每週在固定的時間容許他玩遊戲，在具體實施的過程中，情況也有過反覆，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的遊戲也玩的少了。後來，這個同學告訴我，他以前去玩遊戲不僅是因爲高興，而且還是想氣氣他家人在前言裏我就談過， 孩子的錯誤更多是由於家長教化不當造成的。因爲錯誤和失敗，孩子已經受到了懲罰，已經感受到痛苦和不幸了，做家長的不找自己的原因，怎麼還好意思向孩子發火?所以出了問題後，家長的反應和表現非常重要，如果更多的是主觀願望的責備，情緒失控、生氣和打罵， 那麼是很失禮和無能的，是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現，這樣的做法只會讓孩子看不起。所以所謂的批評還是以對話和交流爲主，不過是更偏重於對錯誤的思想和行動的思索和檢查，爲了解決問題和避免錯誤再次發生，批評也是一場有約定和要求的對話。當孩子犯了錯誤之後，家長應該先想想自己有什麼不對!自己有什麼做得不足?所以我經常建議家長，能否和孩子先說一聲“對不起”。有很多家長聽取我的建議，後來告訴我說，當對孩子說了“對不起”後，在表達了對孩子的內疚後，批評教育的效果特別好，甚至母子抱頭大哭，那一瞬間，所有的不快和隔閡都也被這淚水沖洗掉了。

只要家長說得在理，那時候孩子想不聽您的話也難

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