陪孩子纔是頭等重要的事

我感覺有點兒匪夷所思，這位媽媽做的是何等重要的工作，一定要和老公孩子分居兩地呢?我婆婆他們那一代，經常有夫婦分居兩地的情況，那時調動工作很麻煩，必須有調令才行，可現在是什麼年代啊，辭職簡單得跟一似的，找工作也不是什麼難事兒。如果是我，肯定會爲了孩子辭掉北京的工作，來西安發展，雖然西安沒北上廣繁華，但這也是個提倡市民學會100句英語的國際化大都市啊。

因爲我覺得媽媽陪在孩子身邊比較重要，就算爺爺奶奶對孩子再好，也不能代替媽媽的角色，而且孩子長大真的是一眨眼的事兒。

前幾天遇到個朋友，張小又滿月時她曾來喝滿月酒，聊到張小又時，她隨口問：小又現在快兩歲了吧?

我撲哧就笑了，我說姐姐唉，他都四歲了。

好友“啊呀”一聲，說，不會吧，這麼快?我感覺喝滿月酒也就一年多前的事兒啊。

你也有這種經驗吧，見到某個久不見面的小朋友，問你上幼兒園了吧，結果小傢伙“哼”一聲，我都上小學二年級了。

是的，孩子真的長得很快，而他們真正需要我們，也就十來年，到了他想離開我們的時候，想留也留不住。就像龍應臺的《目送》裏寫的，她送兒子去機場，十七八歲的兒子，頭也沒有回一下，那種失落，估計每個媽媽都有機會體驗到，所以，別急着把孩子推開，他不需要你的時候，自會離開。

昨天我和一個妞兒因爲要不要自己帶小孩撕X了。她和老公一起在深圳打拼，十四歲的兒子跟着爺爺奶奶在老家生活。我隨口問爲什麼不留在身邊?她說老家讀書比較方便，而且孩子大了，能理解他們也的苦心，畢竟他們夫婦在外打拼，都是爲了孩子的將來。

對此我不敢苟同，十四歲的孩子，正是需要關愛的青春叛逆期，說在外打拼全是爲了孩子，有點本末倒置，因爲我覺得掙錢不如陪孩子來得重要。

結果這妞兒非常生氣地說，你不要隨便指點別人的人生，也不要在別人傷口上撒鹽，還說你沒窮過，怎麼知道底層人的生活，有條件的話，誰願意和孩子骨肉分離?

我沒想到她會這麼激動，且不說我並不覺得她是所謂的底層人士，就算是，誰給了底層人士離開孩子、把孩子丟給老人的特權?窮和富，底層和上層，都不是不帶孩子的理由。

沒錯，深圳這種地方，可能外地人口的子女上學比較困難，但如果把孩子送回老家上學是最好的選擇，換做我，我也會辭職跟着孩子回老家，給人打工也好，種菜也好，養豬也好，我絕不會把孩子丟給老人。

因爲我覺得將孩子養大，是我的責任，老人可以輔助，但絕對不能成爲主力。

說到底，底不底層，忙還是閒，都不應當是把孩子丟給老人的理由，而是你把哪件事情看得更重要，你覺得十四歲的孩子離開你沒關係，他會理解你，懂你，你都是爲了他好，但是，這能逃避你的失職嗎?

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在我的老家，有很多留守兒童，其實我們老家經濟水平還可以，很多年輕夫婦雙雙出去打工，並不是家裏條件多麼差，而是因爲帶孩子這件事瑣碎又磨人，他們沒有耐心天天守着一個小屁孩兒。所以很多年輕夫婦便將孩子丟給爺爺奶奶外出務工，責任心強一點兒的，半月或一個月回來一次，責任心差一點兒的，一年也就回來一兩次。

關鍵問題不是窮還是富，而是他們沒有認識到，將孩子養大，是父母的事兒!!

我的發小，孩子先天性殘疾，不但不能走路，智商也有問題。孩子一出生，他們就帶着他四處求醫，瞬間背上了十幾萬的鉅債，那纔是真正的底層。

她老公出去打工掙錢，她自己一面照看孩子，一面想方設法掙錢。在老家掙錢並不容易，起早貪黑不說，掙的也不多，很多人勸她也去城裏打工，孩子交給家裏的老人帶。

她是這麼回答的：孩子殘疾，本身就已經很可憐了，我再把他扔給爺爺奶奶，不是更可憐了嗎?所以，多年來，她一直悉心照看生病的孩子，真正做到了對孩子問心無愧。

我還有個朋友，也是我們村兒的，孩子3歲時，她在城裏找了份工作，剛說過了，我們那邊在城裏務工的年輕夫婦大多會把孩子丟給老人，可是她不，她在單位附近找了家幼兒園，孩子一個月的保育費1500，加上房租吃穿用度，每個月工資也就剩幾百塊錢。媽媽勸她把孩子送我們村幼兒園，一則省錢，二則心疼她既要上班又要操心孩子太勞累。

她不同意，她說，我是他媽，我不累誰累?甩給你們我是輕鬆些，可我心裏過不去這個坎。

我這兩個朋友，條件應當都比那個說自己是底層的妞兒差，可他們全然沒有把孩子丟給家裏老人，爲啥，因爲她們覺得養孩子是自己的事兒。

我特別佩服她們，如果大家都這樣想，我不信農村會有那麼多留守兒童。

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很多人以爲不帶小孩，是不得已的選擇，工作忙、需要錢等等。我真心覺得，這取決於你把什麼事情看得比較重要，如果你把陪孩子放在首位，那麼你所有問題的解決方案，都會以此爲前提，壓根不會出現什麼所謂的僵局。

我每次找工作，都遵循一個重要的前提，那就是一定要雙休，而且週六日休息纔可以，作爲母親，我覺得我週六日應當陪小朋友。曾經有份工作，月薪比我現在的高出四分之一，四分之一對我來說並不是一個小數，可我拒絕了，因爲它單休，我不願意有限的陪孩子的時間再被抹去一天。

在此，我不想舉某個小孩因爲缺乏父母陪伴，出現心理扭曲、自閉之類的例子，也不想舉某某人自己帶孩子，孩子考上哈佛這樣的例子。

因爲我們自己帶孩子的目的，並不是要他們多麼出息，有多大的前程，而是因爲，帶孩子本身就是我們應盡的義務。如果沒打算自己帶，不如不生。

很幸運，我讀的第一本育兒書是西爾斯夫婦的《親密育兒百科》，這本書堅持親密育兒，主張多陪伴孩子，我深受影響，且受益匪淺。

小孩子誰帶都可以長大，你既然生下他，就有義務把他帶大，學校開家長會、開運動會，都會要求父母參加，而不是爺爺奶奶，爲啥?爲人父母者，纔是第一監護人，親自撫養孩子是咱的責任，也是義務。

經常聽人說，他多麼多麼愛孩子，但是他卻很少陪孩子玩給孩子講故事，理由無非是太忙了，還美其名曰，都是爲了家，爲了孩子。

我並沒有懷疑他們對孩子的感情，只是連陪伴都沒有，有什麼資格說愛?陪伴纔是最長情的告白啊。

所以，說什麼把孩子丟給老人是萬般無奈，完全是爲了自己開脫，爲自己找藉口。真的那麼愛孩子，能否換一下愛的方式，多陪陪孩子?