如果，你想讓孩子真正快樂~~

另有美國河郡學院心理學與教育學教授卡蘿爾·亨青格的研究表明，與美國兒童相比，中國兒童發生內向孤僻、焦慮和社交問題的比例分別高出92％、1.3％和138％。

第一個報告，感覺研究對象的數目比較小，不知是否夠科學有說服力。但不管怎樣，我想這裏確實能反應出一些問題。這裏很值得我們去琢磨的是，研究對象是三歲的幼兒，因此我們不能把這個現象歸因爲應試教育的壓力。

其中的原因應該比較複雜。首先，不同的民族，個性、文化可能略有差異；嬰兒的身體狀況、生活條件也都很有關係。嬰兒成長環境的舒適度和允許的自由度、家人的養育方式也都是影響因素。

現代人逐漸發現，我們對於什麼能帶來快樂，有很大誤解，而這種誤解在中國的特殊環境裏被嚴重強化了。

比如說，大人們每天工作生活辛苦，所以就認爲不幹活是快樂；大人爲物質追求而奔波，所以認爲物質極大豐富是快樂；大人每天受到很多限制拘束，所以認爲徹底自由是快樂；害怕失敗，所以認爲永遠勝利是快樂；缺乏認可，所以認爲被人誇獎是快樂；缺乏關愛，所以認爲能經常收到禮物是快樂；懼怕困難，所以認爲一帆風順沒有阻力是快樂；生活環境粗糙，所以認爲舒適安逸是快樂……

但是，對於孩子來說，這些真的能帶來快樂嗎？

究竟什麼能給孩子帶來快樂？我們每個人都是從孩子過來的，所以只要仔細回想，就不難總結出來：獨立自主、創造、成就感、被尊重、自由、合理的規則、能力、克服困難、對周圍有影響、期盼、進步、自己的空間、勞動、表達自己、被理解和被傾聽、感受到自己的價值……是不是這樣的呢？

所以——

家長努力使孩子物質極大豐富，這並不能提升孩子的快樂度，相反，這會使孩子更不快樂，因爲他沒有體驗過珍惜和期盼。

同理，讓孩子爲所欲爲不是給他快樂，讓他學會在規則中自律，在規則中享受自由，纔是快樂。

一切都替孩子做了，不是給他快樂，而是在剝奪他快樂的權利。讓孩子勞動、看到自己的影響和價值，這纔是給孩子快樂。

不真實的誇獎更不是給他快樂，隨時都誇獎等於沒有誇獎。當孩子看到自己不論做什麼都得到同樣的誇獎時，他就會發現自己做不做都一樣，努力不努力都沒有區別，當發現自己不能通過努力而造成影響時，他就會放棄努力。

總之，快樂不是一步到位，而是有落差的過程。對於孩子尤其如此。我們通過讓孩子感知落差，給他期盼或努力的空間，才能培養他對快樂的感知力。

真正瞭解快樂，我們才能給孩子快樂。

20世紀60年代，美國心理學家塞利格曼通過研究揭示——樂觀也是可以通過學習得到的。於是就有了後來的積極心理學。塞利格曼還專門寫了一本給家長和教育者看的書：《教出樂觀的孩子》。書裏有一些具體操作指導，感興趣的家長可以找來看看。

怎樣教給孩子樂觀的心態？我想家長有很多可做的。這裏說說我總結的想法：

使用正面語言

首先，我們應該很注意自己的語言，要多使用正面的詞語和句式。

比如，我們不說“別吵了！”而說“安靜一些”；不說“看你把地上弄得這麼髒！”，而說“一會你自己把地擦乾淨。”讓孩子刷牙，我們最好說“來，給小牙都洗洗澡，讓它們都白白淨淨地可漂亮了，一刷完它們都可高興了，都在那謝謝你呢”，而不是說“快刷牙！要不牙都壞了長蟲子了就得上醫院去鑽牙！”。

使用正面語言，這一方面是習慣問題，平時多留意練習；另一方面也的確是心態問題——我們真的要多從正面去看事情，多關注好的一面，這樣語言纔不會覺得彆扭、做作。

時刻記着，孩子在學習我們所說的每一句話。

對事情多做正面評價

我們留意到自己平時都是怎樣評價事情的嗎？我們跟家人聊天時、打電話時，都說了些什麼樣的評價的話呢？小孩是隨時都在觀察模仿大人的，我們的任何抱怨、惡評，都會被他吸納進去的。他學到的不僅僅是語言，更是我們的情緒和態度。

我們盡力從正面給孩子描繪這個世界吧。世界就是半杯水。

（對此，我曾寫過專門的文章，可以點此閱讀《讓孩子心理健康關鍵的一環》。）

對孩子的批評要得當

其實很多時候大人對小孩的批評未必是對的。比如，有時孩子膽小是說明他知道安全和遠近親疏；有時孩子胡鬧是在尋求關注和陪伴。我們應該多從正面去理解孩子的表現，同時多去找行爲背後的原因。對於幼兒，基本談不上什麼道德問題，家長如果找到背後的真正原因，調整了，孩子的行爲問題往往就消失了。所以我常說對小孩要“隱惡揚善”。多關注肯定正面的，他自然就多向好的方面發展了。家長要用正面的如實的評論幫助孩子樹立積極的自我評價。

當我們不得已必須批評孩子的時候，也要注意批評的方法。批評不當，我們就是在教給孩子自責的思維習慣。批評要準確，要具體，不要誇大，不要以偏概全，不要涉及屬性。要指出具體錯誤，指出錯誤是暫時的、可以改進的，是有努力餘地的。

教給孩子對現實給出樂觀的解釋

我們的感覺來自哪裏？不來自現實，而來自我們對現實的解釋。孩子考得不好是事實，他的感覺來自他對此的解釋。如果他認爲是自己前一段努力不夠，或者自己考時不認真，那麼他不會感覺很絕望，而是會去改進。如果他認爲這是因爲自己很笨、不聰明、腦子不夠用，他就會變得無助絕望，放棄努力。

因此，如果我們家長經常以樂觀的方式去解釋事情，孩子就會學到樂觀的思維方式。這方面更多的例子大家可以參看美國心理學家塞利格曼的《教出樂觀的孩子》一書。

教給孩子反駁悲觀情緒的方法

很多時候，我們心裏必然會有悲觀的聲音冒出來，那麼怎樣反駁悲觀思路呢？我覺得首先要讓孩子知道他應該積極去反駁這個悲觀的聲音。同時要教給孩子辨證地看問題的能力。當孩子能找到負面事情的積極意義、或能從不同角度去看問題時，他就有了反駁的依據。

讓孩子相信自己是幸運的

這並不是說讓孩子事事存有僥倖心理而不去努力，而是讓孩子對未來總抱有美好的、積極的預期。

我們都見過這樣的家長，孩子手碰到一點髒東西，家長馬上厲聲喝止：“趕快洗手，要不傳染上細菌病毒感冒發燒拉肚子打針住院……”恨不得直說到病入膏肓爲止。家長的心情可以理解，但是這種悲觀情緒對孩子影響很不好。

心理學家發現，認爲自己是幸運的人，在實際生活中的確能發現更多的機會，結果實際上也就真的更走運。這裏面的道理並不複雜。認爲自己是幸運兒的人，他心理上本來就會更放鬆，也會表現得更自信，所以他的狀態更好發揮也更好。而他給別人的暗示同樣也會影響對方的反應，再反過來得到好的互動。

讓孩子相信他是幸運的吧，讓他相信即將發生的都是好事吧。他的樂觀態度會幫助他變得更輕快、更堅韌，而這也就會真的改變現實。

做開心的父母

寫了這麼多，最後還要回到父母自己身上來。或許逆境同樣能逼出樂觀的孩子來，但那比較殘酷。相信更多的家長還是情願走這樣的路子：開心的父母影響出開心的孩子。

一些大人們還是過於嚴肅，缺乏玩樂有趣的氣質。我們的成年人的確生活得更艱苦一些，自然難以輕鬆起來。另外大概這也跟觀念有關，我們平時僅有的一點輕鬆活潑，在孩子面前又收了回去，又嚴肅端正起來。

當家長，如果自己的生活能多一些開心、好玩、有趣，那麼我們跟孩子就更近一些，交流起來就更容易。如果我們能多在遊戲和故事中教育，我們的教育就會更有效果。比如：我們看到閃電打雷說是老天在給我們照相呢，孩子就不會太害怕了。

很多家長會覺得我也想開心快樂，但是壓力太大樂不起來啊。我想，根本的持久的快樂，來自你內心中最核心的對世界和他人的看法，來自你心中存有的種種美好品質：感激、寬容、謙遜、同情、平等、尊重、信任、正直、誠實……，來自你的仁愛和慈悲之心。

仁者無憂。有了這個愛的心，我們就能有真實持久的開心和快樂！