學會拒絕,別讓“不好意思”害了孩子
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才能讓別人不難過
公園裏小男孩的示好事件,開啓了我和女兒關於如何“拒絕別人”的討論。女兒明確說出了自己的無奈與困難:已經表達拒絕之意,卻沒有被他人接受。爲了不讓場面尷尬,也不想讓別人難過或生氣,只好以妥協打發,忍耐地順從他人意願。
看似只有一個問題,但對我而言卻有兩種訊息隱含在其中:“不想讓別人難過或生氣”,以及“不知道該怎麼表達纔有效”。
外表看似溫柔的女兒常常是別人主動示好的對象,雖然她心中早有判斷,卻因爲心裏多轉了幾個彎,反而讓自己不知如何是好。
於是,我們假設了最常遇見的情境,當作練習題:
別的小孩主動分享食物或玩具表達友善,但是我不想要,該怎麼辦?
“媽媽,爲什麼有些人聽到別人說‘不要’,就會發脾氣啊?”女兒垮着一張臉,沒好氣地問。
“他可能是在表達自己被拒絕了以後感到不舒服的情緒!比如說覺得丟臉、覺得被否定,也不一定是針對你生氣。拒絕是你的權利,別人也有發泄情緒的權利。爲什麼要在意別人的反應?爲什麼要因爲別人的情緒,而改變你的決定?”
“可是,這樣其他人看到了,就會覺得好像我在欺負他!其實我沒有。”
女兒終於說到重點。
嗯,看起來的確很容易誤會。我們沒辦法控制其他人怎麼想、怎麼看,我們能做的,就是想想有沒有更好的方法或說法。”
“媽媽,我只是真的不想接受東西,不是想讓別人感覺我討厭他,那要怎麼說纔好呢?”
那就應該把真正的感覺直接說出來,比如說,其實你並不討厭他,你只是不認識他,所以還不知道能不能成爲好朋友,但是可以試試看。”我實際示範一次說法。
“嗯,我知道了,我還可以說:‘我不喜歡吃這種糖果,但我們還可以做好朋友。’ ”
“對啦,你很厲害嘛!總之,就是把你感受到的善意說出來,這樣別人就能知道你的拒絕只是因爲事情,而不會感到難以接受。不過,要是你剛好不喜歡那個人,不想理他呢?”
嘿嘿,這是進階題。
練習堅定的拒絕
女兒聳了聳肩。我鼓勵她想想看。
“我不敢說,也不想說謊,直接離開可不可以?”
個性耿直的女兒,選擇了一個很“酷”的方法。
“離開是一種方法。還有別的嗎?人家也許會跟着你啊!”問她的時候,我也在想。
“那就只好直接說‘我現在想自己一個人’。媽媽,那你呢?”女兒想了半天,好不容易纔吐出這句話,然後把問題丟回給我。
“我會說:‘我不喜歡人家逼我,黏着我,這樣我們應該也沒辦法成爲朋友。’ ”
我的個性一向直接又不怕衝突,直接說出原因就代表我的誠意。
女兒搖搖頭,說:“我說不出來這種話。”
“沒關係,我們的個性本來就不一樣。你剛剛那句‘我現在想自己一個人’,還蠻不錯的,媽媽也很想學起來,因爲那句話代表很多種可能。”
“什麼意思?”女兒聽到我的肯定,原本不想討論下去的態度開始轉變了。
“就是你單純、誠實地描述現在的狀態,可是沒有否定未來。也許我們這時候不想,但之後可能對別人觀察多了,改變了想法,也不會失去交朋友的機會。真心想跟你交朋友的人,會尊重你的感覺;如果只是一時好奇、好玩的,就會離開。媽媽真的覺得這句話不錯。”我誠心誠意地說出心中的讚美。
趁着女兒開心又聽得進去,我趕緊繼續補充最重要的內容:
“如果真的有人纏着你,你還是可以直接走開,而且記得告訴老師或爸爸媽媽哦!這樣我們可以幫助你判斷情況,然後一起想最好的辦法。”
尊重自己
才能更好地尊重他人
不遷就他人,是學習尊重自己的重要功課。
傾聽自己的直覺,才能保護自己;瞭解自己的情緒纔有辦法同理他人。照顧自己,也可以同時照顧別人,這兩者並不相斥,如此一來,人與人之間就會有互相諒解的空間產生,而不至於瞬間劍拔弩張了起來。
練習更好的說法,是學習尊重他人的開始。如何表達清楚自己的意思而不讓他人誤解,則是門變化的藝術,讓孩子提早培養敏銳的感受,順應自己的個性練習溝通、談判,纔有能力應對各種情境。
女兒答應我,下次再碰到同樣的情況,要試試看新辦法,不再當個把頭埋進沙裏的大鴕鳥了!
在平日的生活裏,其實充滿着“拒絕”與“被拒絕”的機會,尤其孩子們之間的相處非常直接,試着不迴避這類的情感挫折,協助孩子分析自我個性的弱項,不僅可以漸漸積累經驗,也可以同時訓練表達技巧。
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