爲人父母，你爲什麼不敢管教孩子？

權威教育年代中長的我們，聽到管教都會下意識反胃。但錯誤的不是管教，而是傳統裏只強調權威不強調對錯的管教方法。管教管教，管與教是並重的。只管不教是過去常見的失敗模式，但如果跑去另外一個極端，只教不敢管，同樣也很難教好。成材不止是需要營養，也需要修剪。

把孩子當做自己的附屬品，遙控他的成長當然是錯到家了。但家長如果因爲“不敢管”的心態，放棄了對孩子的管教，同樣也是失責。反感傳統管教模式的我們這一代父母，對“扼殺天性”、“心理創傷”、“童年陰影”這些似懂非懂的心理學概念往往很信服。而似懂非懂的副作用，就是對孩子的執拗或錯誤過度容忍甚至視而不見。孩子不是小惡魔，他不會真的因爲被要求坐安全座椅，或不好好吃飯被罰沒零食就心理扭曲，而恨你一輩子。

管教並不只是家長的權利，更是義務。性本善還是本惡都是胡扯，小朋友生來就是一張白紙，除了生存的本能外什麼都沒有。所以後天的教養纔會那麼重要。從封建傳統養育模式下脫離的我們，很羨慕歐美家庭那種自由活潑的氛圍，但這不是放任出來的。恰恰相反，自由活潑的背後，是家長有效的管理模式。

在出國或接觸身邊的外國家庭時，很多人會感慨，這些自由模式下的寶寶，感覺比同齡的中國孩子還要乖。這不是體質差異問題——我們所“羨慕”的那些成功歐美風格家庭教育，並不是把個性發展和管教孩子對立起來，放任孩子“自由”成長，而是基於規則構建平等而非權威制的家庭關係。

這也和東西方文化差異關係不大，早些年歐美人民也是動輒暴打孩子一頓的教育模式。只不過人家改進的比我們早幾年罷了。老外現在比較忌諱用Punish懲罰，而更多的用Discipline管教。在英文中這兩個詞詞義差異很大，在中文裏則沒有禁忌，管教中需要有懲罰，但是懲罰不等於肉體或精神暴力。重要的不是懲罰本身，而是對孩子行爲的約束和管理。

在管教方式上，我們可以參考歐美家庭常用Time Out、禁足、減少娛樂等等方式，也可以通過自己的理解尋找適合自己家庭的模式。如果你在擔心孩子的“心理陰影面積”，可以問自己這樣幾個問題：

孩子是否已經成長到可以理解並遵守這樣的規則，還是你過早地給了他不合理的要求和壓力？

規則、管教的核心在於事情的對錯，還是家長的面子和權威？當孩子對了，家長錯了，如何處理？

在孩子犯錯之前，你是否曾經跟他清楚認真解釋過規則，以及錯了他需要接受的懲罰，他是否已經認可這樣的規則？還是你在不教而誅？

懲罰是爲了讓孩子進一步明確規則，瞭解對錯？還是爲了發泄你自己的怒火？

懲罰和尊重人格並不矛盾，孩子可以被懲罰，但是不能被侮辱和家暴！你是否能明確這之前的鴻溝差別？

懲罰之後是否能及時回到正常良好的溝通生活模式？

獎勵和懲罰都不可怕，可怕的是錯誤的獎勵和懲罰標準或方法。獎懲必須對應，孩子作對了的時候是否能得到合理正面的鼓勵和獎勵？

如果對上面這些問題，你都能給出令自己滿意的答案，就不要再擔心管孩子會不會管出問題來了。孩子未來是否能成爲一個心靈自由，獨立人格的人，不在於他是不是能由着性子玩鬧，而在於他是否能真的瞭解、遵守並利用這個世界的規則。更在於他身邊最重要的榜樣——父母是怎樣的。

勇於認錯、積極改正、對錯分明，獎懲有度，合理的規則高於家長的權威，這是我們作爲父母要做的表率。而孩子錯了一哭鬧就不敢管，怕他心靈被傷害；孩子對了也不敢表揚，怕他變成爲表揚而活。這種過度“心理學”的育兒焦慮心態，不會將我們的孩子變成更獨立、自主、積極、把家長當朋友看的人，而是先把我們自己先變得更唯唯諾諾、縮手縮腳，你都不願意和這樣的自己交朋友，那要怎麼成爲孩子的朋友呢？