青春期的孩子叛逆好不好？爲什麼莫言會崇拜敢於反叛父母的孩子

青春期的孩子叛逆好不好？每個青春期的孩子多少有點叛逆？有點叛逆的孩子纔算正常？莫言曾說，我崇拜敢於反叛父母的孩子。青春期的孩子，註定跟父母漸行漸遠嗎？父母如何面對和處理這場必然的分離？

龍應臺說：所謂父母子女一場，不過意味着你不斷目送他漸行漸遠，你看着他漸漸消失在小路轉彎的地方，他用背影告訴你——不必追。

自從兒子進入青春期，他和妻子就鮮有機會邀請到兒子進行家庭活動——

旅遊？你們去，我不感興趣！

看電影？誰要跟你們一起，沒意思！

聚會？纔不要跟你們這幫大人玩兒！

偶爾，他們煞費苦心邀請到兒子的好朋友一起玩時，兒子纔會破天荒地一起出去玩，當然，只是跟好朋友玩，幾乎不會多看他們一眼。

回想起兒子小時候對自己的崇拜、喜愛，再想想這些年自己出差頻率很高以及兒子的反叛，他沮喪又自責：是不是這幾年我的陪伴太少，他纔跟我疏遠？

還有難掩憤怒：我和媽媽這麼用心的對你，換來的卻是你的漠視，實在過分！

好幾次，當他的熱情邀請被兒子潑了冷水後，他試圖用強壓讓兒子“屈服”，換來的卻是兒子更緊閉的房門和更稀有的迴應。

妻子在旁邊提醒：用強壓的方式對待青春期的孩子，肯定行不通，要不你跟我一起學些課程、看些書？

向來自信滿滿的他，對此嗤之以鼻：你那些都不管用，我纔不學，我自有辦法搞定兒子，我就不信了！

於是，當兒子沒能按照他的預期去行動時，他要麼忍下來，有時忍不住就強壓，結果都是不歡而散。

他曾在一次外出旅遊單獨跟兒子住時，語重心長地說：你有這麼好的爸爸媽媽，別人羨慕都來不及，你還有什麼不滿意的呢？

迴應他的，當然只有空氣。

前段時間出差回到家，兒子那天跟媽媽溝通不順，生氣不去上學，他回到家後，想敲兒子的門又不知如何開口；想忽略又忍不住關注，萬分糾結時，妻子回來了。

看到他對兒子如此關注，妻子感到很開心，趕緊肯定了他：你對兒子越來越用心了！

他卻更加沮喪：我對這兒子算是沒轍了！

感受到丈夫的無力後，妻子問：感受一下你現在對孩子的內疚、沮喪，滿分10分的話，你有幾分？

他說：10分。

妻子試探性地問：我這裏有本書，專門講青春期的孩子，要不要看一看？

他無奈地說：那就看看吧！

躺在沙發上看了幾分鐘後，他跳起來：

原來，這個年齡的孩子們都會經歷這種狀態啊！

原來，反叛是孩子發展必經的過程，說明他們心理上沒太多壓抑。

原來，這個年齡的孩子不反叛我們纔要着急呢！

妻子鼓勵他：對啊！其實孩子小時候你給的陪伴品質算是挺高了，他那時也非常喜歡你。現在孩子的冷漠、對抗，是他到了這個年齡的正常發展，並非專門針對你我的。

對兒子的叛逆有了新的理解後，他如釋重負，這幾年壓抑在心底的自責和愧疚，消散一些，他趕緊繼續看書。

過了一會兒，他高興地對妻子說：原來要這樣跟青春期的兒子說話才行啊？我一會兒試一下！

他想找個理由想跟兒子靠近，但他不再向往常那樣把門敲得震天響，而是站在門口問：兒子，我可以到你的房間蹭下空調嗎？

兒子說：我可以說不可以嗎？

他愣了一下，撓着頭繼續嘗試新的表達方式：這樣啊，兒子謝謝你告訴我你真實的想法。

透過門縫兒，他看到兒子因爲強忍着笑而揚起的嘴角。

兒子的笑讓他備受鼓舞，站在門外的他大聲說：好的，兒子，爸爸知道了，那就等你願意時我再去蹭吧！

Tips

跟青春期孩子溝通，首要前提是，把TA當做獨立的個體，讓TA感受到自己被重視、被平等對待，而非被教育、被安排和指使。

這位爸爸從以往簡單直接的命令、教育溝通方式，開始轉變爲“詢問意見”的方式，兒子嘴角上揚這樣一個微小的變化，卻傳遞出重要的信息：我感受到老爸的不同了。

第一次嘗試新的溝通方式後，他驚喜地跳到妻子面前：哎呀！原來青春期的兒子真吃這一套啊！他們喜歡這樣的溝通方式啊？

妻子很開心：

是啊，對青春期的孩子，你越讓他感受到尊重，他越會願意打開自己；你越試圖強壓他，他只會或明或暗用力對抗。

他抓緊時間繼續看書，他又學到另一個溝通工具：溫和而堅定。

睡覺前，他跟妻子說：好吧，我決定嘗試對兒子溫和而堅定一下！

到了十一點，兒子房間的燈還是開着。以往，他大聲說完“趕緊關燈睡覺”之後，還會加上“每次都不自覺”之類的評價。

這次，他走到兒子房間門口，提高聲音但非常平靜：兒子，現在十一點了，請關燈睡覺。

兒子只回應了一句：知道了。

他忐忑地走回客廳，過了一會兒，兒子房間的燈關掉了。他再次歡欣鼓舞：哎呀！溫柔而堅定這麼好用！

幾次新的嘗試都帶給他驚喜的反饋，他很開心，由衷地感謝妻子：哎呀，你這書真是不錯。

他翻了下書封面寫的購買日期，2014年，他急了：這麼好的書，你咋不早點給我看呢？

妻子偷笑：以前我跟你說你會聽嗎？那時你都是讓我閉嘴，你覺得你有自己的方式，有自己的辦法，我也只能先閉嘴啊！

如獲至寶的他，晚上抱着書看了很久依然意猶未盡。他彷彿看到了一個全新的世界：帶着尊重的表達，跟兒子之間的聯結感覺是如此平靜而美好！

幾天後，他再次到國外出差，出門一會兒後他電話給妻子：忘記帶那本書了，你從窗戶扔下來給我，我在飛機上看。

離開家後，他反覆思考，終於決定向兒子正式道歉——那次，他強壓孩子不得後，用更加嚴厲而不容反抗的方式，對孩子說了非常絕情的話。

看完書後，他才願意承認——那是對孩子極大的不尊重。

編輯好微信信息後，他反覆修改幾次，終於鼓足勇氣發給兒子。

雖然沒能得到兒子的迴應，但正如妻子所說：無論兒子是否迴應，你已經邁出了重要的改變，這是最重要的。

妻子請他再次覺察一下想到兒子時的內疚、沮喪，還有多少分，他想了想說：幾乎沒有了。

兒子正不斷長大，他也終於用開放的心態重新認識孩子的“叛逆”、重新學會尊重兒子。

Tips

所謂叛逆，不過是孩子自我意識發展被拒絕、批評、阻礙後的正常反應而已。

任何年齡的孩子，都有一個共同的需要——被尊重。

當你從發自心底尊重孩子時，即便是酷酷的青春期孩子也會樂於打開心門。

青春期，是每個人都必然經歷的生命階段。他們渴望獨立、渴望個性，更渴望來自成人的尊重和平等對待。

但身心發育的特點卻讓他們容易煩躁、沒耐心、不知所措但又礙於面子而不願承認。

此時，只有心理年齡足夠成熟的父母，纔有意識、有能力，用理解、尊重、支持給到孩子往前走的力量。

所謂陪伴，不就是哪怕孩子冷漠、拒絕，你依然願意努力去理解、尊重和支持TA嗎？