因爲你從無遠慮,所以你的孩子總有近憂
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瞧,說到最後又成了孩子的不是,明明是因爲你出發之前沒有把當地的天氣以及出遊的行程考慮周全,才讓孩子陷入了眼前被凍着的憂慮啊。
因爲父母從無遠慮,所以孩子才總有近憂。
3歲前你覺得孩子24小時有人看管,所以作息不那麼重要。想玩玩想吃吃,睡眠沒規律、飲食沒規律。
如今一上幼兒園,一切都亂了,孩子該早起的時候醒不了,該午睡的時候睡不着,老師頭疼,孩子辛苦,你最初的耐心最終也會化作怨氣:爲什麼別的小朋友很快就能適應,唯獨你的孩子不乖、不配合。
卻沒想過,因爲你不曾早早培養孩子適應幼兒園的作息啊,你以爲只要把他放進去,他就能自動適應。
當然,他最後也一定會適應,但是如果當初你考慮的多一點點,孩子就不必那麼辛苦。
2歲的時候,帶孩子出門,發現他非常不配合,總是讓你丟人,行爲一點也不得體。
你覺得還是把他留在家中更好,等懂事了再帶出去吧,畢竟家人能包容他的一切。
從此親朋聚會,出門旅行,你都不準備帶孩子。
有一天你覺得他足夠大了,但是帶出去依然讓你失望了。要麼孩子怕生表現扭扭捏捏、要麼天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。
因爲你從未遠慮過,好的教養不是長到一定年紀自然就有的,所謂的言行舉止大方得體,都是從小到大在不同的社交場合,與形形色色的人交往中一次次習練出來的。
你之前不給他鍛鍊的機會,日後就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何爲得體。
孩子小的時候,你信奉快樂教育,發誓要給孩子最自由、最沒壓力的3年,所以連最基本的親子閱讀也不引導,孩子不愛繪本,沒關係,等大點就好了。
再大一些,他依然不愛繪本、不愛學習,朋友聚會,其他孩子滿口三字經,講故事一氣呵成。
自己的孩子只會學動畫片裏大喊“怪獸變身”,成績永遠排在末位,你覺得孩子沒能給你掙回面子,規定他要開始看書,卻發現他依然不買賬,他不喜歡書,所以一分鐘都坐不住。
你只能恨鐵不成鋼的說,誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。
因爲你不曾遠慮過,親子閱讀這個基礎如果打的好,對孩子今後的人生和學習有多麼重要。
沒有生下來就愛書的孩子,但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養。
人家的孩子高中時候就有自己的想法,今後讀什麼專業,就業選哪個方向,你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡,上了大學還當一天和尚撞一天鐘,終日渾渾噩噩。
你羨慕人家的孩子爲什麼那麼有思想、對人生那麼有規劃。
卻沒想過,你從不曾在孩子還未定型的時候,給他展示過這個世界的豐富性,讓他對自己的人生有所期待。
也不曾在他確定目標之後,助他一臂之力,幫他離夢想更近一些。
你唯一做的就是等待,等待他自動長大、自動功成名就。
兒子到了適婚的年紀,性格內秀,一直沒有合適的對象,你總說,不着急,結婚要看緣分的,得慢慢碰,強扭的瓜不甜。
轉眼間,相親對象還沒見過幾個,就從適婚變成了大齡,全家開始着急。
剛好年初隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦,她家兒子以及她家條件都不如你,爲什麼兒媳婦還不錯?
你看着自己兒子,只好嘆氣,爲什麼自家的兒子這麼不爭氣,連個對象都不會找。
同樣都有一個不善言辭的內秀兒子,老李天天混跡廣場舞大媽羣。
幹什麼呢?提上些小點心,日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了,還真遇上一個各方面都非常匹配的。
因爲你不曾遠慮過,在這個男女比例嚴重失調的今天,女孩資源多麼搶手,只守株待兔依靠傳說中的緣分,那可能真的需要再等等。
可能有人會說,你這不算是過度干預麼?這不算是插手孩子的人生麼?天天喊着要孩子獨立,父母都替孩子做了,孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦還要幫他麼?
這個當然可以不幫,只是說與其最後埋怨孩子,還不如早些幫他做打算。較真黨別擡槓了啊。
人無遠慮,必有近憂。
爲什麼別人家的孩子養起來那麼簡單,那麼省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,總是不能盡如人意,終日被瑣事纏身。
我們總愛說,誰讓人家攤上的是個好孩子,自己攤上的是個不省心的主兒呢?
但是,親愛的,沒有所謂天生的乖孩子。
養孩子從來沒有順其自然,只是你的未雨綢繆,讓孩子覺得一切只是水到渠成。
這水到渠成的背後,多年以來的性格塑造、關鍵時刻的指路引導,纔是爲人父母最難的地方。
我跟C爸也是有了CC才知道,做父母爲什麼難?
生不難,養也不難,難就難在,我們要爲一個獨立的生命,負責一輩子。
你干預不了她的人生,卻依然要處心積慮的幫她步步爲營。
我們平時帶CC讀繪本,搭積木、帶她去各地旅遊、帶她融入各種人羣參加各種活動,就只是隨便玩玩麼?
是,但不全是。
這一切除了讓她覺得快樂,我們還希望通過愛繪本讓她今後也愛學習,通過玩遊戲培養她的專注力,通過旅遊拓寬她的眼界,通過融入人羣讓她習得禮儀。
我認爲,在能干預的時候參與引導,是做父母的義務。
人生的很多階段都是需要人指引的,孩童時期,他們眼界沒有我們寬。你不培養,孩子可能就沒特長。
我們能做的,就是送孩子走到我們能力範圍內,最遠的地方。
但做父母的眼界終是有侷限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要選擇哪條路,能走多遠,那就他自己的事了。
因爲他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。
C媽說有目的的教養和純粹的放養,肯定是不一樣的。
順其自然,不該是父母偷懶的藉口。
孩子年幼的時候你偷過的懶,不僅會在孩子身上留下印記,還會在他成年之後加倍的還給你。
試想,如果孩子總是不省心,那做父母的能安心麼?
畢竟我們沒有國外家長的灑脫,能真正做到18歲之後就自顧自的活。
如果你能常常用遠慮解孩子的近憂,他慢慢也會成長爲一個做事有條不紊,走一步看三步的人。
這對一個人來說,是比任何物質金錢都貴重的財富。
父母之愛子,爲之計深遠。
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