爲什麼在你的眼裏，你的娃最優秀？

二十九歲的姑娘A，最近經歷了一場不忍吐槽的相親。

相親對象叫小C，在他媽媽嘴裏，小C能答應和A見面，簡直是A上輩子修來的福分：

“我兒子啊，985大學碩士學歷，大公司總監，長得一表人才，做人彬彬有禮，對女孩子是溫柔體貼又大方，從小就是學霸、校草，追他的小姑娘烏央烏央的，但我都不太看得上。”

然而，和小C吃了一頓飯後，A在給媽媽的電話裏，差點笑掉了大牙。

小C這個人，除了高學歷不假，學霸不假，但通過小C遞過來的名片，A在網上查了一下，原來，所謂的大公司，不過是一個三人組成的小公司。

其他兩個人，一個人是“董事長”，另一人是“總經理”;而所謂的“一表人才”，A實在看不出小C哪裏有一點稱得上帥。

長相姑且不說，都是爹媽給的，不應隨便攻擊，但“彬彬有禮，對女孩子溫柔體貼又大方”呢，就實在無力吐槽了。

點菜的時候，小C壓根沒問A喜歡吃什麼，甚至沒給A看一眼菜單，就叫來服務員，點了兩個菜，酸辣土豆絲、番茄炒蛋：“我媽說了，這兩個菜好吃營養又便宜。”

A愣了愣，尷尬地笑笑，想來這是一個勤儉節約的男孩子，也行。

接下來互報各自情況。

A剛說一句“我是初中英語老師”，還沒接下句，小C就開始講自己從小學英語的訣竅，大學考四六級的苦逼，畢業後複習考研英語的不易，說得唾沫四濺，末了還不忘加一句：

“這些經驗你可得和學生講講。還有啊，畢業了我才知道，原來小時候崇拜得不要不要的老師，都是曾經班裏的學渣，哈哈哈哈，我沒說你啊，別在意，哈哈哈哈”。

然後，就沒了然後。

雖然，A一開始就覺得小C媽媽的描述有點水分，但她依然被震得不輕，百思不得其解地和媽媽說：

“我就不明白了，這樣一個長相平庸、工作平庸，自大狂妄，一點也不照顧他人感受的男人，怎麼到了親媽嘴裏，就成了沒人配得上的香餑餑了?”

是啊，爲什麼再普通的孩子，都有個說自家娃天下第一的家長呢?

研究證明：

人類對某種作品投入勞動、付出努力，就會對作品產生愛戀;

付出越多、愛戀越深，繼而對作品估價過高，並相信別人也一樣看好作品;

如果付出巨大努力，仍然沒有達到預期效果，我們就不會感到過多依戀。

這個原理放在父母身上，也成立。

他們把孩子當作自己獨一無二的創作品，付出大量時間、金錢、精力、心血，甚至不惜以自己的事業前途來交換。

他們付出越多，對孩子的愛戀越深，“我孩子最棒”的執念也就越深。

關鍵還在於，父母們執着於此而不自知，還以爲別人也覺得他們的孩子天下最棒。

而如果父母的付出與努力不成正比，就會陷入失望——“我都做了這麼多，你爲什麼還是不爭氣?”

於是，我們對孩子的依戀減弱、怨懟增加，因愛生恨，相愛相殺。大多數影響深遠的親子關係裂痕，就出現在孩子成年早期。

怎麼辦?

時不時置之度外，以客觀眼光看待自己，做好“孩子可能是個普通人”的心理準備，努力該努力的，停止苛求不可能的。

宜家效應：爲什麼自家孩子最特別?

我給孩子買過一個玩具櫃，從網上看起來鮮亮實用，到貨時卻是一大包木板、木棍和釘子。由於手頭沒有電動螺絲刀，我只好硬着頭皮，照着圖紙徒手擰螺絲。

然而，這個圖紙過於簡潔，店家發來的視頻又過於快速，我反覆看了好幾遍，才弄清楚從哪兒開始入手。加之習慣性手殘，我總是過了好幾步才發現之前裝錯了，結果只得拆掉返工。

就這樣，耗時一個多小時，手腕痠痛不已後，我終於裝好了那個紅色的玩具櫃。

雖然內心早已煩躁不已，但看到歷經痛苦後的“成功作品”，我的自豪立即打敗了焦躁：這可是我親手組裝的玩具櫃!

然後，我細細地將其擦乾淨，將孩子的玩具、書，分門別類放在玩具櫃附帶的筐中，還像欣賞藝術品一樣，拍了好幾張照片。

之後的幾天，我每每看到這個玩具櫃，再看看紅腫的手腕，都要邀功似地向孩子和先生炫耀一番。

然而，他們雖然嘴上誇我，但我並沒有感覺到，他們內心有如我一般高漲的自豪感。

說實話，這只不過是一個普通得不能再普通的櫃子，我既沒有參與設計，也沒有親自上色，只不過是按照教程，一步步擰螺絲而已。

這種自豪感，說不定你也有過。

而這種“對自己付出勞動的物品產生感情”的現象，就叫做“宜家效應”。

提出者是《怪誕行爲學》作者丹·艾瑞里(美國杜克大學的行爲經濟學教授)、哈佛商學院教授麥克·諾頓，和耶魯大學研究院丹尼爾·莫孔。

因爲宜家的很多傢俱，都需要親手組裝，這個過程需要時間和汗水，就容易導致人們對其產生依戀和感情，他們就將此現象稱爲“宜家效應”。

我們對親手攪拌的蛋糕、親手填補的數字油畫，以及自己參與設計的包包、手機和汽車情有獨鍾，都有“宜家效應”在推波助瀾。

哪怕蛋糕味道普通，只需要簡單攪拌，數字油畫只需要按照指示填色，包包、手機、汽車並不需要我們親自動手生產，我們對這些“作品”，也依然感情深厚。

你對一樣物品、人物付出了心血，你就會對其心生感情，哪怕它/他自身毫無亮點。

我們總是興沖沖在朋友圈曬孩子，最終卻失望地發現，除了寥寥幾個贊以外，既沒人誇你孩子可愛，也沒人贊你孩子聰明。

你可能會想：我的孩子這麼漂亮，每一個動作都透着機靈勁兒，每一個眼神都散發着智慧的光芒，怎麼就沒人看得見呢?

很可能，你想多了，也許你只是陷入“宜家效應”無法自拔而已。

另外，奉勸那些熱愛給女朋友手工DIY禮物的直男們，如果你的禮物不能達到驚爲天人的地步，還是要謹慎選擇DIY。

因爲，也許你認爲獨一無二的“精美禮品”，在女朋友眼裏，只是一個粗糙普通的組裝品而已。

還是那句話，“宜家效應”有毒，且吸且謹慎。

癡迷的愛戀，建立在“有所回報”的基礎上

我們熱衷於顯擺自己做的蛋糕、自己織的醜醜的圍巾，還有毫無新意的臨摹畫，但你仔細想一想，在你曬出來，併爲之自豪的作品中，是不是全然都是已完成的作品?

換句話說，你會不會曬沒做好的蛋糕、沒織完的布片、沒畫完的草稿?相信很少。

因爲，我們只對成功了的作品有感情。

那些未完成的作品，早已被我們清除出工作臺，從記憶中抹去了。相信沒有誰會逢人就炫耀一個半成品，除非它非常有紀念意義。

生活中，有大量的實例予以證明。

婚禮之前的搶親環節，伴娘適當爲新郎進門過程設置難度，會爲所有人提供無窮的趣味，也可能會因爲娶親的不容易，而讓新郎更加珍視新娘。

然而，有些伴娘會將新娘的鞋藏在極其難找的地方，甚至衣服、頭髮中，這種超高的難度，就很容易適得其反，讓新郎意興闌珊，有人甚至棄門而去，連婚都不結了。

養孩子的過程倍加艱辛，如果孩子將來考得好、走得遠，家長臉上自然有光，認爲自己的辛勤付出沒有白費，自豪感油然而生;

而假若所有的努力都付諸東流，多年的希冀到頭來一場空，孩子成績差強人意，混得也是寥寥草草，那麼父母可能就會怨由心生，在恨鐵不成鋼中指責孩子，父母與孩子間，也將漸漸走向陌路。

這就是被“宜家效應”操縱而不自知的後果。

最後，再爆個名人的黑歷史。

被人類推崇多年的發明家愛迪生，其實是一個恃才傲物，爲保護自己的發明而不擇手段的人。

一個叫尼古拉·特斯拉的人，成爲了愛迪生的手下，並在愛迪生的指導下，發明了交流電。特斯塔還堅持地認爲，交流電纔是未來世界的主流，爲更大規模的用途提供電力。

然而，正如所有提出伊始就被強烈質疑的先驅，特斯拉無疑遭到了老闆愛迪生的反對。

愛迪生不僅沒有申請交流電的專利，還千方百計詆譭交流電，擴散它的危險，並更狂熱地推廣直流電。

交流電確實更危險，甚至還有電工當場被命喪電線杆，血灑人行道，使人們對交流電的恐懼與日俱增。

而這，正是愛迪生想要的“罪證”。

但是，一兩個交流電致人死亡的案例還不夠，爲了證明交流電的致命性，愛迪生已經被執念支配得走火入魔：找他來野狗野貓，當場用交流電將其電死;他祕密資助了電刑用的交流電椅，將第一名被執行電刑的犯人活活烤熟。

最後的結果，想來大家也知道了。

大勢所趨，並不能憑愛迪生一己之力阻撓，交流電依然得到了廣泛應用，而愛迪生爲此作的惡，永遠留在了他光輝榜背後的恥辱柱上。

人性深不可測，誰都有可能過於執着於自己的信念，愛上自己的作品。

但切記切記：“宜家效應”是個舒適的陷阱，跳下去的人往往固執而不自知，當局者迷而不自省。

養娃過程中的“宜家效應”，你是否經歷過呢?