如何重塑孩子的心理安全感？

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現在的孩子很多都缺乏安全感，不只是孩子缺乏安全感，連家長也缺乏，那麼在日常生活中，家長們如何重塑孩子的心理安全感？

1集體聲討的安全感創傷事件

這兩天，微信羣裏發的都是北京紅黃藍幼兒園的“虐童”事件，各種真相，各種最新進展，各種分析和聲討……

這個事件帶來的影響是：不只是涉事的孩子和家長，而是人的“信任”危機在經過這件事情後，徹底暴露了。也就是說，事情的受害者，已經不只是幾個孩子了，而是激起了大家集體潛在的“不安全感”。

想想，有多少的家長，會回家後盤問自己的孩子在幼兒園的情況：“老師有沒有餵你吃過什麼奇怪的東西？老師有沒有打過你？有沒有人對你做過奇怪的舉動？”

無論孩子怎麼回答，父母會對孩子的話相信多少？如果孩子說沒有，那是真的嗎？如果孩子說老師有處罰過他，就更糾結了，是什麼情況？到什麼程度？要不要問一下其他家長？

人人聲討，草木皆兵。

與此同時，幼兒園老師也是受害者。幼兒園教師本身工作辛苦，要管孩子生活的各種事情，還要帶同玩遊戲，培養孩子良好的習慣。不斷爆出的虐童事件讓其他的幼教老師們也壓力山大：以後孩子在幼兒園磕碰了怎麼辦？對孩子適當的處罰還要不要？還能不能教育孩子？還是放手不管？

家長開始防着老師，老師也開始防着家長，大家都染上了這些創傷“症狀”：高度警覺、不相信別人、沒有安全感。

所以說，這是一個集體安全感創傷事件。

尊重、講述、透明，是心理學治療創傷的方法。可是事實真相是什麼？如何講述？對於普通的吃瓜羣衆而言，沒多久，事情的風頭過去，就像傷疤癒合了一樣，時間久了就會淡忘，可是那種心理的不安全感猶在，下次再經歷時又會重啓並加強。而對於真正經歷過創傷的人，在真正理解發生了什麼，以及在能原原本本地講述出來之前，他們根本不會遺忘。

如何重塑家長和孩子的安全感，這是一個問題。

2隱藏在日常中的安全感

再來說說另外的。

上週，接了五個心理訪談的個案。

都是大一或研一的學生，十八九歲到二十歲左右的年紀，來自不同的地域，不同的家庭，因爲心理測試中顯現的一些問題（如抑鬱、輕生的想法等）來約談和了解。

一個晚上的約談下來，讓我不禁唏噓不已。這些學生都有些類似共同的特徵：

不相信別人，沒有親密的朋友；

敏感，非常在意別人對自己的看法，總覺得別人在背後說自己的壞話；

情緒特別容易受周圍環境和人的影響，常常覺得自己很委屈。

在勾選家庭結構的狀況時，五個學生勾選的都是“家庭完整”，但是其中卻有四個人報告從小父母關係不和，老是吵架，鬧離婚。在勾選“家庭氣氛”的狀況時，四人勾選的是“冷淡”或“對抗”，一人勾選的是一般。

這是巧合嗎？我覺得不是。

一個男生說，小時候寄養在奶奶那裏，父母從小吵到大，到現在還在吵。所以他進了大學後雖然想家，但卻不想回家，因爲一回家就又回到那個吵鬧的環境，他不願意。

一個女生說，父母在她小時候吵得特別兇，他曾親眼看到爸爸把媽媽打到流血，讓她特別害怕。她覺得自己有臉紅症，凡是要面對較多的人說話就會臉紅，總覺得別人在背後會說她不好。

……

是啊，在一個混亂的家庭系統中長大的孩子好不容易——因爲從小要面對那時的他們無法理解的問題，所以他們只能發展出自己的理解方式和封閉自己的感覺的做法：明明很敏感地覺察到家庭關係中的傷害和糾纏，卻只能靠猜的方式來自己解讀；明明心裏很受傷，卻裝作若無其事；明明以前的方法在現在的人際交往中很不適用了，卻一直抱着這樣僵化的方式沿用至今。

這都是因爲一點——沒有安全感。

3重塑孩子的安全感：從父母自己做起

不論是近在眼前的幼兒園的虐童事件，還是隱在日常的父母關係中帶來的家庭問題。我們可以做些什麼——讓這些危機性的因素不致於如此深刻地影響孩子呢？

我們該如何去重塑孩子們的“安全感”和“信任感”呢？

其中首要的原則是：我們要先幫助家長。幫助家長什麼？

——幫助家長學習面對危機情況時的先學會調整自己的情緒；

——幫助家長有能力給自己的孩子提供穩定感和安全感。

一個孩子從出生後，經歷了嬰兒、孩童、青少年及成年後的各個階段。孩子的神經元所組成的神經網絡比成年人的強很多，但表達能力則比成人弱很多。孩子能夠感受和洞察到事情的存在，例如幼兒園發生的事件、父母之間的不和、爭吵等，但是如果家長隻字不提，甚至蓄意隱瞞，孩子便會以爲事情不能提出來討論，他們內心彷徨無助，感到憂慮擔心，甚至做出錯誤判斷，可是卻沒有可紓解的渠道。

因此，當孩子遇到極度痛苦的事件時，家長的情緒反應非常重要，這關係到他們能給孩子提供怎樣的環境和支持。因爲孩子唯一重要的療愈來源，是自己的父母。

假如一個孩子遇到了一件極度痛苦的事，他對這件事嚴重程度的評估，一部分來自自己受的傷害，但更大的，是來自父母的態度。他從父母的表情和情緒中來判斷這件事的嚴重程度。而當孩子遭到傷害的時候，父母沉浸在自己的恐懼、後悔、自責或報復的痛苦中，而沒能給孩子足夠的安全感和穩定的關係的時候，這會給孩子帶來更大的傷害。

對孩子來說，什麼是安全感？

安全感是事情發生了，父母能接納你的任何情緒和感受，抱着你說，“沒關係沒關係，媽媽在你身邊，你是安全的，不用怕，有媽媽在”。安全感是父母說，“寶貝，遇到了問題，我們可以一起面對和解決，放心，我們會陪着你，共同面對，我們可以一起做一些事情，讓自己好起來”。

因此，當孩子受傷害後，父母不要急着想着如何幫助孩子，先儘快恢復自己作爲父母的能力——自己情緒恢復的能力和給孩子提供安全感和穩定感的能力。

記住，良好的父母關係、穩定的父母心態是孩子最好的治癒劑。

那在此基礎上，我們父母可以怎麼幫助孩子重塑安全感呢？

我不想太複雜，只講兩點：一是講述，二是遊戲。

01講述：無事不能談

對待幼兒園和家庭裏發生的事情，家長如能抱着“無事不能談”的態度，孩子對學校發生的事情或者父母的爭吵則會理解的多。

孩子有權利瞭解發生在他身上的一切，童年的經歷，會在孩子頭腦中儲存大量碎片化的記憶，如玻璃球般，散落一地，有的清晰、有的模糊，有的美好，有的糟糕，我們要做的是幫助他們通過講述的過程把它們拾起來，重新整理，讓事情更清晰。我們可以和孩子談論他們的感受、想法，討論應對的方法，並幫助孩子從中找到繼續前行的勇氣。

01遊戲：重建熟悉感

恢復孩子的安全感的最好的方式，是幫助他們通過感受性和體驗性的方式，重新找回熟悉的生活。所有年幼的孩子都能在遊戲中降低焦慮，比如玩水的遊戲、泡泡類的遊戲、跑跳類的遊戲等，父母和孩子一起玩他喜歡的遊戲，可以幫助孩子重新找回熟悉感和安全感。

4孩子的天分，超乎你的想象

最後，說一個我和孩子溝通的一個真實例子。

有時孩子述說和解決問題的能力超乎家長，關鍵看我們能給他們怎麼的支持和安全感。

一晚，兒子奇奇圍棋興趣班結束，我去接他。

從興趣班出來的時候，奇奇噘着嘴，有點生氣的表情，鼻子裏時不時發出“哼，哼”的聲音，手向外甩着，像是在抗拒別人的觸碰。

我感覺到他是在生氣，但沒有主動問，只是在他身邊陪着他走。

“我現在不高興。”走下樓梯的時候，奇奇主動說。

“哦，我感覺到了你在生氣，是什麼讓你不高興呢？”我問。

“和圍棋班裏的同學有關。“奇奇只說了一部分，並沒有說是什麼樣的事情。

”哦，願意和我說說嗎？“我問。